薬に期待しすぎて

前回の更新から約一か月

その間の変化を記そうと思います（自分の為にも、薬による影響は残しておかないとね）

病気もそうだけど、薬だって、自分に関係ないって思うと、スルーしがちだと思うんですが、何事も頭に入れといて損はないと思う

だって、今は人ごとでも、いつ自分が、家族が、兄弟が、大好きな人が、病気になるか判らないからね

私はいつも、そういった危機管理をもって生きて来たし、たぶんこれからもそんな風に、自分の周りの人を見て生きてくんだな

前回、エビリファイを飲み始めて、とっても調子が良くって嬉しかったのだけど・・、それも２週目まで

３週目に、突然、なんだか訳のわからない苛立ちや、落ち込みや、圧迫感が押し寄せて来たんです

そして、自分が誰なのか分からなくなるって事が、何度か起きてしまって（何でもない時に突然そうなった）

ビックリというか、正直、ショックでした

良くなってくばっかだと、やっぱ、思ってしまうんですよね、・・それは、薬による勘違い

心療内科での待合室でも、自分が誰なのか分からなくて、呼吸は乱れるし、焦燥感のような

ホント一言で言えば、【訳がわからない】・・

医師にうまく話せるか心配だったから、紙に３週間に起きた変化と心の動きを書いてって渡し、読んでもらった

すると、医師から『薬に期待しすぎない事です。まっすぐ上がってく訳じゃないのだから、今週調子良かったら、来週落ちるかもしれないな・・くらいに考えておく方が良いですよ』

そう言われた途端に、ドバーッと涙が溢れて来て、自分が気づかないうちに”やっぱり”、薬の影響にのっかって頑張り過ぎてたことや（ジム他いろいろ）、医師の言う通り、エビリファイの効能に喜び過ぎて、知らないうちに期待してしまってたこと

自分の目から涙が出るまで、気付かなかった

離人が起きたり、堕ちてどうしようもなくなった時のためにと、頓服を出してくれたのですがそれはお守りの様に感じた

たった１ｍｇを増やすだけで、楽になるんだよ　（だけど、それから２週間、一本も飲まずに済んだの）

それは、医師に容体を話して自分のしんどさに気付けた事で、それだけで、物凄く楽になったから

人から言われるのだけど、私は【頑張らない（サボる）】くらいで、人の【頑張ってる】のとだいたい同じくらいらしい

何もしないと罪悪感でいっぱいになるという事は、だいぶ薄れては来たけれど、それでもまだ、こんな自分になってしまうのだ

学生の頃だって、無遅刻・無欠席・無早退、一度たりともサボった事がない、性格上、サボれないのだ

だから、ジムに行くと決めたら、週三回一日起きに【行かなければならない】になるし、ストレスで食べてしまったら【ダメな自分】という罪悪感に悩まされ、更にストレスの悪循環と化す

そんでもって、自分にとても厳しいから、いい加減な人やルーズな人に対しても、結構、怒りが湧いてしまう

この薬は、下に堕ちないのは良いのだけど、上に突き抜けれない分、『感情を押さえつけられてる圧迫感』を、無意識化で感じているためか、ちょこっとの事で、苛立って仕方なくてそれが、とてもとても苦しいのだよね

【今】はもう、それが判明したから、落ち着いていますよだから、こうやって書けるし。（そういう意味でもやはり自己分析は大事なのです）

そのイライラしやすい時に起きてしまった出来事を、また後ほど書こうかなと思います