吐き気と過眠

ストレス、かな


私がここのところ、張り切りすぎな位、行動に移してるのは訳あって


元気になりたい、回復したい、もちろんそうだけど、本来ならゆっくり進むべき


けど焦る理由が二つある


不安で仕方ない


だからそれに打ち勝てる様にと、かなり焦っているの


２月でバンドメンバーが東京に行ってしまう


家が近かったので、出不精な私を外に引っ張り出してくれたり


動けない日は食べ物や薬を買って来てもらったり


何かと気にかけて様子を見てくれていた人


そして３月には、お役所の担当者Ｋさんが私の担当から外れる


２年交代だから仕方ないんだけど、お役所の人で、こんなに親身になってくれる人は居ない・・そう思える人


私にとって、この２人が離れてしまう事は、かなりの不安要素になっている


何故なら、一番身近に私の症状を知っており、対処の仕方を知っており、ストイック過ぎる私にブレーキをかけてくれる人達だから


バンドメンバーも、今後も名古屋に来てくれ活動は続けて行くし(私にとって音楽が欠かせないリハビリであると思って下さってる)


お役所のＫさんだって、担当代わっても話くらい聴くからと、優しい言葉かけて下さる


それでも、やはり何かあった時すぐに連絡できたり


頼る事の苦手な私でも頼れる、その存在が一気に無くなる事は、私にとっての大きな焦りと不安なのです


過呼吸が起きた時は『袋』が身近にあればなんとかなる


解離が起きた時、それは私を守る人達だからまだいい


けど、まだ解決してない下の住人、壁ドン爺さんを何とかしないと


今も日によっては、その音が怖くて耳を塞ぐし


オレ君がやり返し怒鳴りつける時もある


いずれは、姿、私のままオレ君が下の爺さんを訪ねかねない


解離なら、まだ・・、まだいい


でも心身が不調の時に、隙間に入られてしまう憑依が起こると


部屋中を転がって、笑ったり、泣いたり、過呼吸と、何人もが出入りする時ほど、苦しい事はない


たまにお風呂でなる時は、湯船に顔をつけたり元に戻るまでにのぼせる事も多々ある


対処の仕方は解っているので、出来る時はいいのだけど、オレ君まで押し込められると、どうしようもなくなる


救急車を呼べばその様子を隊員が見たら、その部分の私を見られたら・・、たぶん、病院にお泊まり(入院)になると思う


だから、呼べない


不安がってるだけじゃ、先に進めないから、外に出たり、人と会話できる場所を作ったり、体を鍛えたり


弱い自分を打ち消す為に、リハビリＣも始めた


昨日はＣとＰ、両方行ってね


でも、本当は疲れてるんだよね


だから、吐き気として胃に不調が表れる


もっとゆっくり、ゆっくりじゃないといけないんだけどね


焦りと不安の方が勝ってて、勢いつけて動くのですが


結局、頑張りすぎた分、今日１日横になって過ごす結果になるの


でも【お休みの日】を作ったこないだから、こうやって「お休みするのが私には必要」だから『それで良いんだ』と思える様になったんです


体が休みたがってくれなきゃ、吐き気のサインを出してくれなきゃ、私は更に突き進もうとキャパオーバーしちゃうから


諦めじゃなく、受け入れ、眠る自分を許す


ただ、不安への対処が、今の自分を乗り越える事でしか出来ないのが、実はしんどいね


誰かに甘える事ができる人が羨ましいや


たまには、愚痴ってみた


明日、明後日はバンド練習


体調を整えて、元気な顔で行けるといいけどなぁ


お腹の底から唄えば、邪気もどっかへ飛んでってくれるかな