いつまでもおしり追っかけるのは恥ずかしいよ。私。
もうあきらめなよ。連絡はとるなよ。あのきっついメールにまだ、返信してしまった私。。。
他の人探しなよ。
もうあの人に頼るのはやめなよ。
みじめだよ。。。
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携帯に連絡するのは一切やめてください。
お願いします。
だって（笑）笑っちゃうしかないよね、これ。振られたことも認められなくていつまでたっても忘れられないんだよね、こっちは。でも相手の気持ちはこんなの。私をストーカー扱いしてるみたい。もうこれ以上無理なんだよ。分かってる。でもまだ時間かかる。どうしたら忘れられる？どうしたらいい？ねぇ。。。どうしたらいい？誰か教えてください。。。
自分のことなのに、自分のことだから悩んでいる。いや、迷っている。。。
あの人なら何て言うだろう。
何て言ってくれるだろう。
あの時みたいなこと言ってくれるかな。。。
その一言で頑張れてしまうかもしれない。すごい決心だけれど。私の心の中にだけしまっておきたい貴重な言葉。大切な大切な言葉。
声が聞きたい。
あの人の意見が聞きたい。
連絡したいんだけど。。。きっと無視されるよね。メールだって返してくれないよね。電話だって出てくれないよね。どうしたらいい？
あなたの一押しが欲しい。。。
弱い気持ちはここで吐き出してしまおう。
私はあの人には負けていない。全く知らないあの人。でも、絶対私の方が魅力的なんだから！なんでそっちを向くの？近くにいて忘れられないだけでしょ。私の純粋さに苦しくなったんでしょ。答えられないもどかしさに苦しかったんでしょ。
私を無視するなんてどこまで自分勝手なんだよ。私の魅力を自分のものにしようとしないなんて、あんた、バカだよ。
大型連休も明日でおしまい。
今年のG.Wはショッピング三昧
今日は下着を購入～今までめっちゃお気に入りのブラがあったんだけど、つけ回し様に！と２つ買った。
店員さんにつけ終わった後にサイズをチェックしてもらったら。。。
な、なんと・・・・
サイズアーップしてた
前までのサイズで付けてみたら・・・むにゅーって胸がはみ出ちゃって
『これからは○の○○を探してくださいね～』と言われました。このサイズだと普通の所で買ったらちょっと値段が高くなることもあるんだけど、今日行ったとこは安い
勢いあまってパンティーまでセットで買っちゃったぁ
しかも、別の下着売り場ではパンティー５枚で５２５円。。。ここでも買っちゃいました
もうちょっとSEXYなのも欲しかったんだけど・・・止めました
あまりにもSEXYすぎて
明日はこの下着で最後のお出かけだ～
こんなことでしか何かしてあげることができない。。。
これって言われた時はよく分からなかったけど、あの人なりの精一杯の愛情表現だったんだって思えば・・・その言葉だけを考えれば・・・一方通行じゃなかったんだな、って思う。
こんなんでごめんな。。。
ってあの人のことを言う自分を情けなく思っていたあの人。私は、ただただ一緒の時間を過ごせるだけでよかった。
たーっぷり時間がある時は朝から晩まで顔を見ていたかった。
あの人が少しでも早く帰ってくる日は、いつでも一緒にお風呂に入りたかった。
一緒にテレビを見て・・・でも私はあの人の横顔を見ていたかった。
次の日会社があるのに私の話に付き合って徹夜してくれたこと。
徹夜したのに・・・朝方うとうとした私を起こしてくれたこと。
久しぶりの私の顔を見て、『きれいになってるなぁ。。。』ってつぶやいてくれたこと。
それから・・・
いつも気持ちよくしてくれた。。。
あの人の前でだけだよ・・・あんなこと言ったりあんな格好が出来るのは。。。
恥ずかしくてたまらなかったんだから。。。
全てを脱ぎ捨てる頃には・・・もういっぱい感じていたんだから。。。
そんな私をきれいだと、いい女だと褒めてくれた。。。
もっと淫乱になっていいと。。。
自分が先にイッテは『先にイッテしまった。。。』と言うあの人。。。
嫌だなーなんて全然思ってなかったのに。。。むしろ、すごく嬉しかったんだよ。
私を、私の全てを隅々までよく見てくれたのは嬉しかった。。。
自分であの人が気持ちよくなってくれるのは、この上なく幸せだったよ。。。
一緒に気持ちよくなった日が一番興奮したかな。。。
私の声とあの人の声が重なり合って自分の耳に入ってくる。。。
もう終わったけど、自然な形で出会えたとしたならもっと冷静な関係でいられたのかもしれないね。気にならないって言ったら嘘になるけど、あの頃ほどすべてをすくい上げたいほど気にはならないよ。たった一つの思い出なだけ。お互いにね。
もっと自然な関係になれたらよかったんだけど、無理だったよ。私の方も、あなたの方も。
新聞のある一面にあった一節。
『患者さんに対する想像力が足りないんじゃないかなと思う』
これは患者さんに限ったことではない。自分以外のすべての人に対する想像力を働かせる事で今以上に人間関係は円滑に進むのではないだろうか。自分本位ではなく、相手に対して想像力を働かせることで自然と思いやり合える付き合いができるのだと思う。
自分にいたっては・・・恋愛となると自分本位になってしまうなぁ。。。恋愛も一つの人間関係の構築なのに。
昨日、リニューアルオープンのお店へショッピングしに行った
ちょっと疲れて入ったカフェで隣の隣に座ってたスーツ姿の男の人
が目に入った。清潔な印象でまだまだ若くてちょっと童顔な感じの人。かなり目上の同じくスーツ姿の男性とこれまた目上の女性と３人で話している。
コーヒーを飲みながら・・・その人のことが気になってチラチラ見てしまって（＾-＾；）何度か目が合った（笑）気になってるの、バレバレやし
同時ぐらいに席をたって、私はショッピングの続き・・・と向かいのお店に入ってジャケットを試着してたら、そのお店にさっきの人たちがいる！！そこのショッピングモールに勤めてる人だったみたい。
タイプの人じゃないんだけど・・・気になっちゃった。
まだまだ気になるんだよなぁ。
あの人のこと。。。
ずっとずーっと頭から離れなかった頃に比べるとだいぶ冷静に相手のことを考えられるようになってきた。今から思うとあの頃の私は全くもって冷静ではなかった。恋に恋してる、最悪の状態。そこからは脱出できた。
ずっと一緒にいるのは無理。冷静になって考えるとそう思える。だからこういう形になったのはよかった。その反面、ある部分ではあの人の意見が必要なんだ。私には。まだまだ・・・だから友達としてでも繋がっていられたら良かったんだけど、それは難しかった。あんな時にそんな関係にはなれなかった。それはあの人の方が分かっていたんだと思う。
現実を考えた上での結論。
あの人が出した結論。
勝手に独りで決めた結論。
私なんかよりずーっと大人でずーっとひどい結論。。。
勝手にすればいいじゃない。
他大学から来た私なんだけど・・・普段あまり会うことない研究室の人たちに自然に受け入れてもらえてるような感じ！？なんて言うか・・・学部生の頃は私自身、どの子に対してもすんごいバリアー！
って感じだったし、フレンドリーな人はいなかったから男の子話す機会もほとんどなかったし、女の子ともぺちゃりくちゃりと話すこと少なかった。
まだ入学して二週間ぐらいで、会ったのも話すのも数回なんだけど話しやすいです。これが関西のノリなんだとしたら、関西バンザイ！やわ（笑）
それにしても抄読会。。。難しいです
もっと色々知らんとあかんね、こりゃ。