13日深夜～14日。

出れないとわかっていて電話してしまったあの夜。



彼からのメールがありませんでした



仕事だってわかっているのに



どうしても会いたくて、話したくて。



自分の感情に振り回されて相手の事情まで考えられませんでした。



明け方６時頃にメールが来ても、



もういいっ



って思ってしまって。



今すぐ会いたいってワガママ言って



かなえられなくてイライラして。



やつあたりだってわかっているのに、



彼に優しくできない私。



意味もなく泣いたり怒ったり



メールの返信もしなかったり。



今度こそ見捨てられるんじゃないかって思ってまた泣いて。



こんな状態で、職場なんて行けるわけがないですよね…



(^_^;)



同僚に『行けない』ってメールして、



『気にしないでゆっくり休んで』って返事にまた涙して。



このブログ書きながらまた泣きそうになって。



涙って枯れないんだなぁーって冷静に思ってみたり。



13日深夜から14日かけて、久々に感情の波が激しかったです。







ブログ更新できなくてごめんなさい。



心配かけてしまっているのもわかっていたけど、



どう書いていいのかわからなくなってました。



見守っていてくださってありがとう



心配メッセージありがとう

結果報告。

ふと見上げた空に



まっすぐな飛行機曇。



まっすぐまっすぐ



未来へとのびているようでした。







14日の月曜日



結論から言うと、出かけることはできませんでした



まだそんな段階ではないんだなーって、冷静に受け止めている自分と



めちゃくちゃ凹んでしまっている自分がいました



１人でいたくないのに



誰とも話したくない、矛盾した感情



彼に会うのも嫌なのに、



誰かといたくてたまらない。



そんな気持ち。



２日経って、ようやく落ち着いてきました



みなさん、ご心配おかけしてごめんなさい



『ムリするな』『焦らないで』



何度もみなさんの言葉を読み返し



自分に言い聞かせてました



なんだか、いまは幸せな気持ちでいっぱいです



ありがとう

早く。

早く



時間が過ぎていかないかな。



電話出れないのわかってて、かけてみた。



わかってたけど



留守電になるのが悲しかった。



早く早く



メールできる時間になって。



この不安な気持ちをぶちまけたい。



早く早く早く…。







師走。



忙しいかな。



あと何時間待てばいいんだろ。







早く早く早く早く！