走り続けて

月曜日から金曜日まで必死に自転車をこいで、土曜と日曜はこぐのをやめる。

起き上がれないくらいの衝撃を受け、ほかのことが何も手につかない。


こんなの、ダメだよね。

ピアノを録音してみた

先日、娘がピアノを弾いてスマホのボイスメモに録音していた。

私も真似してやってみた。

下手くそだった(笑)


どうでもいいことなのにいざ録音するとなると緊張した。

音符を追うことで必死だった。

メロディーはガタガタ。
風情も何もあったものじゃない。

でも、iTunesに入ってる曲と聴き比べたら抑揚のつけ方がわかった。
よかったね♪♪

何かが分かった気がするが

何かやりたいのに何がやりたいのかわからない。
とか、

毎日がなぜか苦しい。
とか、

ちょっと暗い気持ちで日々の生活を送っている自分がいる。

休みの日は思い切りダラダラして次の週に向けて心を休ませる。

今日、ふと思った。
たぶん以前にも思ったことだと思う。

私は攻撃的な人間ではない。
それなのに攻撃性を必要とされる仕事をしているから苦しいのだ。

でも、おかしいなぁ。
どんな仕事でも、主導的立場の人とホロー的立場の人がいる。
私は私でやっていけるはずではないのでしょうか。
よくわからなくなってきた。

感動ある人生を

子どもの頃から物理的なものが好きで、
自然というものにあまり目を向けてこなかった。

今になって自然の中で生かされていることを感じ、
自然に感謝をする。

世の中は成るようになっているんだ。

そのことに逆らったから私は必然的に病んだ。


そのことから未だに這い上がれていないことに焦りを常に感じる。
そして、更に私は小さくなってしまっている。

何でもかんでも病気のせいにしているが、
その実、今の私を作っているもとは、
子どもの頃から持ち合わせている私の自我なのかもしれない。

人の思惑に縛られている

周りの人たちの意に沿いたいと思いすぎてしまう。

そう思うことが私の行動に制限をかける。

昔は恐れるものが無かったのか、

自信があったのか、

思うままに行動していたのに、

それができなくなった。

今の私には人に語れるものがない。

そんなことを気にしているから逆に身動きが取りにくい現場を生み出している。

もっと自由に生きたらいいんだ。