暴力。

暴力がこわい。昔されたことがあるかのように、テレビドラマの１シーンで目にするだけの些細なことで早口言葉のように「知らない知らないそんなの知らない私じゃない私はされてない嘘だ嘘だ」と口がよく回る。私はまるでかつてそうされていたかのように暴力をこわがって泣く。そんなにはされてないし、きっとそれなりにしあわせだった。毎日家に帰りたくなくて学校にいたけど、そんなの子供によくあることだったはず。暴力なんて受けてなかったと思うし思いたい。

暴力はこわい。それがあったとしてもなかったとしても暴力は受けたくないし、出来れば振るいたくない。言葉の暴力なら今も受け続けているし振るい続けているが。

それとね。

近頃は自傷がリストカットだけじゃなくなってる。手首だけじゃ受け留められなくなったのかな。

顔とか胸を傷付けたい気持ちになる。胸はまだやってないけど顔にカッター当てたりはする。リストバンドも隠せるかギリギリのとこまで腕が縞縞だし、私はどんどんおかしくなってるんだなと思う。


痛いのはこわいし嫌いなのに、もっと酷い傷が欲しいんだ。ずっと赤く消えない傷がいい。安心できる気がするから。でも痛いのは嫌い。

あとね。

あとね。甘えたが強くなってる。労ってとかか弱いんだから女の子なんだから優しくしてとか普段の私なら鼻で笑い飛ばして軽蔑するような言葉を口にしてしまっている。おかしいな。

甘えたがりは隠しておきたい筈なのに。優しくされたいんだろうか。

岩瀬さんと関口さんはすごいやさしくて私なんかを女の子扱いしてくれるしなにこれ惚れるとか思う。笑うし。人が笑うの好き。泣ける。嬉しくて泣ける。根暗で卑屈な私には勿体無いよ。

しあわせなのに欲張りになってる。これはよくない。欲張りはダメだ。控えめでいなければ。あと挨拶しないで帰るのは人としてダメだ。チキンにも程があるだろ。

でもダメ。人に話しかけるのもこわいし挨拶こわいし視線も目もこわいしこわいのがいっぱいある。

あと、指を噛むというか爪噛むの再発した。なにが不安なのかな。なにがこわいのかな。みんなやさしいのに。

知らない知らない誰の言葉か忘れただから知らない。でもあの言葉通りに私は死んだらいいんだろか。そうしたらなにか変わるんだろか。そこに私はいないしあとも見えないけど、それがいいなら、その先に私の希望があるなら。

近況

祖父が肺炎で入院して退院したら、祖母が心不全で入院している今日この頃。
私は祖母の件を口実に仕事をズル休み(しかも年休！)しました。どうしようもないダメ人間なので罰を与えねばとリストカットしたけどあんまり切れない。
昨日から心がモヤモヤしていて自分がしたことが間違いで自分がひどくダメ人間のように感じて、頑張って励ましてみたけどダメでぐずぐずしている。だからとりあえず明日仕事行ったら皆に休んでごめんなさいって謝らないと。あと突然休んだので課長に叱られそうでこわいです。そんなダメ人間。

課長代理に家の話をしたら濁った目を見つめたこととただの口実を話したことが心に圧し掛かって気持ち悪い。言わなきゃよかったとしか思えない。いつもみたいにテキトーに嘘ついちゃえばよかったのに。罪悪感と自己嫌悪で気持ち悪い。

自己嫌悪で死にたい。(気持ちの話で、物理的には生きたい)

恋の話。

大人になってからの恋の話。
一昨年(2010)～去年(2011)のこと。
バイト先で優しかったＮ村さん(64歳)に25歳の私は恋をした。
毎日死にたいと思ってた最低期から少し後、今の職場にやってきた私はＮ村さんにときめいた。

私たちは荒んでいて、優しくされることに慣れていない。暖かくされることに慣れていない。

Ｎ村さんは優しくて私には格好良くて気さくな人で、Ｎ村さんが他の女の子といれば嫉妬したし姿が見れればしあわせだったしテンションがあがった。毎日がしあわせだったからそれを忘れたくないのでここに記録する。
わたしはしあわせだった。思い出がわたしをしあわせにする。この思い出を糧にこれからも生きていくのかと思うとちょっとさびしいが。恋は終わったので仕方ない。せめて忘れないようにしたい。

Ｎ村さんは優しい。すごく優しい。私がＮ村さんのことが好きだと言ったら笑って流してくれた。私の腕をぽんぽん叩いてありがとうと言ってくれた。その思い出が私をしあわせにしてくれる。

もう会えないけど。
今も好き。Ｎ村さんが職場を退職してから半年経っても私はＮ村さんのことが好きなままだし恋してたし、こんなに恋することってしばらく私には訪れないことなんだろなとさびしく思う。もしかしたらＮ村さんとのこの片思いな恋が20代最後かもしれない。っていうか最後だな。 こんなときめきはなかなかこないとわかってる。

さびしいなあ。さみしいなあ。Ｎ村さんに会えないのさみしい。ときめきよ、さようなら。もっとありがとうを言えばよかった。お世話になりましたともっと言うべきだった。だってほんとに好きだったんだ。

片思いだけど！
今でも好き！大好き！会いたい！
会　い　た　い よ
会いたい会いたい会いたい好きだ好きだ好きだ好きだ。好き だ…！

でもおわった。泣ける。