トラウマ

たぶんトラウマ増えた。一時的だとうれしい。抱きつかれるのそんなにいやじゃなかった。抱きつく方が確かに好きだったけど。抱きつかれたり後ろから抱えられたりするの、前は想像の中だけでも幸せだった。今は想像だけで吐きそうになる。わたしの代わりにあすかが幸せならわたしも幸せになれた。なのに今はわたしもあすかも幸せじゃない。さいとうに抱かれてもあすかは吐き気がしてる。なんにもうれしくない。きもちわるい。ねえわかるかな？わからないよね。わたしたちのことわかってくれなくていいよ。わたしはあすかを愛しててあすかもわたしを愛してるし。他の誰もいらないんだ。

不感症治したいって気はまだまだしない。セックスなんかしなくていいよ。なんにもきもちよくないんだ。

まともな人間

まともな人間になりたかったはずなのに、こんなの全然まともじゃない。
友達でいてくださいって言った。どんなことがあっても友達だよって言って欲しかった。人は人をずっと好きではいられないって知ってた。だからこの反応はフツーだ。ずっと友達ではいられない。友達でいるかは自分で勝手に決める。それは他人にお願いされて決められるものじゃないんだって。

でも友達をやめるときは宣言するって。は、なにそれ。あははなにそれ。たぶんこれはさ誠意だ。私が彼に対して行う誠意と同じだ。彼は嘘はついてない。だったら応えなきゃ。でもそうだけど、私は傷付いた？違うかも。傷付いたんじゃなくて思い通りにいかなくて興奮してるだけかな？病院のときと同じかな。誠意には誠意で応えなきゃ。思い通りにいかないのが友達かな。思い通りに動かせるのは友達じゃないな。じゃあこれは正しいのか？

私は苦しい。彼を傷付けてしまったかもしれない。浅はかな言葉。自虐的な言葉が彼の胸を抉ったかもしれない。そうなるかもと思ったのにやってしまった。やさしい言葉をかけられたくて、自分のことしか考えてないからダメなんだ。私はサイテーのクズだ。

彼に嫌われたら生きていけないと心は言う。現実はそうでなくきっとなにも変わらず私は生きていくだろう。心は死ぬかもしれないけどね。私が穢いから嫌われるのか。たくさん考えなくちゃ。

変態

上野歩いてたらナンパされた。珍しく若い男で、私は一緒にご飯してくれる人を探していたのでついてった。たぶんヤリ目的だろーなーと思ったが私がいいという物好きが珍しいので暗がりの上野公園で抱き合ってちんこ触らされてしごいて抜くまで付き合った。私は不感症じゃないかと思うくらいなんにもかんじないし抜くくらいなら慣れているのでイクまでやった。で、ご飯はしないでやるだけやって別れた。私みたいなのがいるんだからそういう女もきっといるよね。普段会う変態たちに比べたら割と健全にエロイのでまあ友達ってことでいいかと思う。耳舐めたりイかせようとしてくるのは好きではないが。だって感じねーし。

何考えてるのかな。

変態に人権なんかないんだよ。
変態に考える頭なんてなくていいんだよ。道具は道具でいればいいんだよ。反抗なんかいらないの。意見なんかしなくていいの。お前らは人間じゃないんだから人間の真似しないでよ。地獄に落ちろクズ野郎