もう秋ですね。
いやいやいや、超寂しいよ
なんだろな、兄貴曰く
「燃え尽き症候群」と診断されました。そーかもね。
7月21日に愛犬(実子🐕️)ポン太君19歳が、天に召されました。
人生の中で、一番辛かった。
未来が見えなくなった。
立ち上がる意味がわからなくなってた。一緒に逝きたくなりました。からっぽ。脱力。明日の意味がわからない。
仕事してた時は、朝と晩。深夜になっても、風邪をひいても、散歩。
そうトイレは外の躾だったので、雨が降ろうが雪が降ろうが、東日本大震災の時さえライフライン止まっても決まった場所まで歩いた。
仕事を辞め旦那の実家に義母の介護に入った時さえも、自分は鶏ガラの様に痩せながらも、ストレス解消も兼ね息子と散歩。
出かける時も必ず車の中で留守番もできた。どこでもいつでも一緒。
そんな生活の中
４月から検査で肝臓癌再発、高齢犬の為、白内障、後ろ足が弱くなり立ち上がれず。
とにかく段々弱っていき、覚悟はしてましたが、壮絶介護でした。食事も立ち上がれないので抱き起こしては支えながら、トイレもオムツ履いてても外に出さないと嫌がり。６月になると深夜から朝まで2時間おき位でトイレ、お水、起こしてくれ、歩きたいと激しく鳴いた。更に私がキッチンやお風呂に行くとｸｩｰﾝｸｩｰﾝと鳴き、呼ばれました。今も聞こえたりするんだよね。
旦那の連れ子なのに、訳あって旦那は家にはいない。けれど息子🐕の最後の様子を話するとそれこそ初めて旦那の涙みた。逆に嗚咽が止まらなくなり。
旦那は、とにかく綺麗好きでブラッシングや歯磨き、身体のメンテナンスを毎日19年間やってた。朝方のトイレもしなくても連れて行ってた。ほんと自分の子供より可愛がっていた。
「ポン太は話せないんだからな」と。
そんな不在中、私自身が倒れないように、無理やり食事もしたし、少しでも寝たりして、本当に頑張ったよ私も。2時間おきは、エンドレス。ペット病院からは安楽死まで打診されましたが、それは嫌、私のエゴかもしれないけど。
人間と同じく腹水で尿が出ず。お水は沢山飲むのに、強いお薬飲ませても出ず、病院で２日置きに💉。息子も辛かったはず。
やばっ書いてて涙出る。
小さい頃から犬や猫はずっと飼っている家だったので命の尊さや悲しみも経験してるはずでしたが、こんなにも一日中一緒にいた🐕は、初めてで。
けれど、亡くなってから１ヶ月過ぎた頃には少し落ち着いて、割りきれる？考えないようにできてました。
が又！涼しくなってきた夜に恋しくて。
バカな事に元気な頃に一緒に行った公園、田んぼに入り泥んこになり、得意気に笑う姿やシャンプーしたばかりなのに、グランドの土に体を擦り付け、コラーって怒ると喜んで逃げたり思い出が頭一杯になり眠れない。
スマホは息子🐕の写真で一杯
槍が降っても散歩に行った日々を思い出してまう。
運転中に音楽聴いても泣いてまう。
古くて広い家で一人でも、怖いものは何もない。
でも寂しいよ。恋しいよ。
突然涙でます。
強気に見せて過ごしてますが本来は泣き虫です。
どないしよ、
単純バカなのに、涙が突然でるのだ。一人でいるとあかんらしいです。
病み復活ですか？
ストーブの取り合いしたよね。
布団の中の真ん中に無理やり入って来たよね。
事故で半年の入院中に頻繁に面会きてくれてたよね。
リハビリで階段を一段も上れず、入院中に初めて泣いた時も外で待ってくれたね。
退院後、散歩のお陰で普通に歩ける様になったんだよね。
うわぁ 恋しい。
柴犬は、ボスに忠実。
五歳頃に出会った頃は、私は家政婦の様なポジションで、可愛がっても気を許してないのが、すぐ解って驚いたものです。
旦那の顔を見る瞳が違ってたな。旦那の事、大好きだったな。
でも私の方が一杯一緒にいた。私の方がポン太の事を大好きだし。ずっと最期まで傍にいたんだよ。私の支えでもあったんだよ！
私が、幸せだったんだよね。
