体外受精をするとなると治療代もたくさんかかるし、精神的にももたないと思ってたから。
いや、本当はそこまでしなくても授かれると思ってたから。きっと大丈夫って。
でも現実は人工授精を試してもかすりもしなかった。
そうなると後には引けず一回だけ体外受精してみようって思った。
……一回だけ。
それできっときっと授かれるって信じてたから。
結果は…。
こうなるとこの先どうしていいのか分からなくなった。
またトライするのか。
もう諦めるのか。
採卵のとき静脈麻酔はしてたのに激痛を感じてまたあれを経験するのかと思うと怖くて仕方ない。
その後も軽いOHSSになってお腹の痛みや発熱があり1週間ぐらい動けなかった。
辛い思いをした結果は…
20個ほどあった卵胞はほとんど空砲でとれた卵は１つだけ。
次また採卵したとしても卵がとれる保証はない。
とれたとしてもちゃんと受精してくれるかもわからない。
夫は何も言わない。
これからどうしようか。と聞いても明確な答えは返ってこない。
どうしてはっきりしないのか聞いたら
子どもを産むのも辛い治療するのも全部私だからしたいようにしていいよ。おれはお金を用意するぐらいしかできんし…。
孤独の原因はこれなんだよね。
優しい夫は私がしたいようにすればいいと。
それが優しさだと思っている。
やるもやらんも私次第。
逃げるも戦うも私次第。
一緒に選択して戦うつもりはないんだよね。
これから先の人生、全て私に責任を負わされた気がしたよ。
辛いと思うけど一緒に頑張ろう
とか。
もう2人の人生を見つけよう
とか。
あなたの気持ちが知りたかったよ。