【４月２０日（金）】

＜３：００＞

睡眠薬を飲んだというのに目が覚めてから眠れなくなった。

暫くボーっとしていたが、入院してからシャワーを浴びていない事に気づき、

医者の許可が出てないけど部屋についてたシャワー室でシャワーを浴びる。

（２４時間経過していたし、前回の回診は問題なかったし）

時間を気にせずゆっくりシャワーを浴びてスッキリした。

シャワー浴びて凄く暑くなってしまったので病院内の自販機で売られている

バニラモナカアイスを買って食べた。

皮がパリッとしてて凄く美味しかった。

それから全く眠れず、悶々とした気分で落ち込んでいる原因をメモに書き出す作業をする。

客観的にというか、文字に書き出して整理すれば何か打開策のようなものが浮かんだり

自己分析して気を付けるような事があるかもしれないという思いで。

メモ内容

＊昨日の夜から落ち込みが激しく急に泣きたくなる。

＊夜になると体力が尽きてしまうのかフラフラして動けなくなる

＊昼間のカリキュラムはやる気があるものの、頭がパンクしていざやるとなると

　　　　頭が真っ白になり焦りを感じる。

＊特に夜に母子同室がまだ出来ていない事に焦りや不安を強く感じ落ち込む。

＊このままいくと鬱のようになり母乳を断念する事になりそうで母親として失格なのでは？

　　　　と落ち込みが激しくなる。（元からミルクよりの混合ではあるが、それでも落ち込む）

＊兎に角落ち込んで頭がボーっとする。

＊子供は可愛いのに儘ならない状態に、その内愛情が無くなってしまうのではないか？

　　　　という不安が出てきている。

そういう事などやっていたら、あっという間に６時の検温になり、

回診に来た看護師さんにメモを見せながら自分の状態を説明して、

ゆっくりやっていきたいと言う。

看護師さんもその方が良い。こういう風に書き出すのも良い事だと言っていた。

そして妙な事に今日のスケジュールには無い（というか明日のはずの）検尿、血圧、

体重測定、採血をやるように言われる。

1日入院を延長して新しいスケジュール表を貰ったのに何故なのか？と思いつつも

言われた通り7時からその検査を行いに２階へ。

＜７：００～７：３０＞

ナースステーションで採血をしている時にも違う看護師＆助産師二名程に

自分の（鬱を発症しかねない辛い）状態を言い、その二人からも手を抜けるカリキュラムは

抜いて休んで構わないと言われる。入院中は無理せず身体を休めるのも大事だと。

正直、私は安心した。

何人もの看護師＆助産師がそう言ってくれるのだから、休みつつ自分が出来る事を

頑張ろうと少し前向きになる。

＜７：３０～＞

朝食で少し言葉を交わした事があった産婦さんと相席させてもらい、お話をした。

なかなか気さくな方で話していると落ち込んでいる気分が少し浮上する。

こうして誰かと話す事が良い事なのだと気づき、鬱状態にならないように勇気を出して

食事は誰かと相席しようと思った。

[ご飯、沢庵？梅干し、チーズオムレツ、鮭、ベーコン、和風パスタ、チーズ揚げ、エビフライ、サラダ（和風ドレッシング）味噌汁、パイナップル、オレンジジュース、紅茶]

＜９：３０～＞

予定通りのスケジュールでいけば、この時間から退院記念品選びの時間なので、

良い物が無くなる前に急いで４階のKIホール前に行く。

そうしたら事前にプレゼントを告知されたものだけでなく、洋服も一着プレゼントしてくれるらしく、

沢山の可愛い服達にテンションMAX！

パパにlineで写真を送りまくり、どれが良いかと一時間もそこで粘ってしまった。

スケジュール通りなら１０時から回診だったのだが、気分的に落ち切っててボイコットしてしまった。

何だかどうでも良くなってしまった感じで、珍しく罪悪感も何も無かった。

恐らくこの時には相当精神が病んでいたんだと思う。

服選びをショッピング感覚でストレス発散に使っていたというか、

それで何とか精神を保ってたような感じだ。（結局、後で知ったがこの日私の回診は無かったらしい）

＜１０：４０頃＞

部屋に戻ったら内線でナースステーションにお呼び出し。

多分回診サボったからだろうなぁと思っていたら違ったっ！

ベビー室に呼ばれて、看護師だか助産師（今後このクソ女の事はAとする）に

これから赤子の授乳しろと言われ「え！？」と愕然とする。

実質的に無理な話だ。

だって、11時から沐浴教室で今から授乳＆ミルクなんかやってたら間に合わないし、

それに朝の時点で他の看護師達に「今日は沐浴教室まで休ませてもらいます」的な事を

伝えていたはずだった。

大体母乳なら片方５分ずつで最低１０分、２セットだったら２０分は掛かってしまうものを

何故沐浴教室を遅刻してまでやらねばならないのか。（それプラスオムツ交換だったり

ゲップをさせたりする時間も必要）

しかも部屋遠いし、ベビー室でミルクやっとけよ！というのが本音だった。

どんな嫌がらせだよ！？とイライラしつつ自室に行き、ミルクをあげて急いで沐浴教室へ。

この時点で赤子を見ると泣きたくなるような精神状況に追い込まれていた。

＜１１：１０過ぎ？＞

遅刻の時点でやる気も萎えてたり、精神的にいっぱいいっぱいで死にそうな顔をしながら

仕方なく沐浴をやった。

因みに朝話した看護師だか助産師には「キツかったら見学だけでもOK」という話だった。

投げやりな思いだったが今後の為に沐浴を熟す。

多分機械的だったと思う。

もう心が半分死にかけていた。

＜１２：００＞

漸く沐浴が終わり、遅れて昼食へ。

先程の対応に納得いかず悶々としながら着席。

今日のメニューは「麺と季節の彩りかさね膳」というものだった。

初めての方と相席になり、色々お話した。

[栗と椎茸の炊き込みご飯？柚子風味のぶっかけうどん？、いくら入りとろろ、天ぷら、

鴨肉の燻製？卵焼き？キュウイとオレンジ]

心身共に疲れていたが相席になった方と少し話した事で、ほんの僅かに気力が出る。

相席の人は二人目で、義母さんにお子さん預かってもらったりしているらしい。

今日同じく退院指導説明会だから「また後でお会いしましょう」と言って別れた。

＜１３：００前～＞

授乳教室行くと１４時からの退院指導説明会に間に合わなかったり、

心に余裕が無かったので内線でベビー室に「疲れているし、１４時からの退院指導説明会に

間に合わないといけないので１３時からの授乳教室はお休みします」と連絡した。

１６時からのに出れば問題は無いだろうと思ったからだ。

（実際最低１日１回出ればOK）

その後すぐ折り返しの内線が来て「ベビー室へ来い」とAに言われる。

嫌な予感がしつつも一応呼び出しに応じたら、赤子出してきて「これから貴女の自室で

授乳教室やりましょう」って言って我が子を強制的に渡してきた。

もうその時に私は泣きそうになるのを我慢してフラフラしながら我が子と共に自室へ。

何でキチンと理由も告げてお休みしますって言ったのに、

強制的にこんな事させられないといけないの？

あまりのショックでボーっとしつつ赤子を見ていたら、何だか全てがどうでも良くなってきて

「私何でこんな事してるんだろう？この子産んだ時幸せな気持ちだったのに、

今全然幸せじゃない。この子の顔を見るのが辛い」と思うようになり、自室で涙腺崩壊、号泣。

もう無理だ！

精神的に鬱状態が入っているって何人もの看護師や助産師に告げて休ませて貰えるようにと

言ったはずなのに、何故あのAはこんなにも私を追い詰めるのか。

子供ももう全然可愛いと思えない。

こんな短期間にこんな理由で子供への愛情が冷めるとは思わなかった。

号泣しているとA登場。

「どうしたの？何泣いているの？」的な事言ってたけど、「全部おまえのせいだよ！」と

言いたくても泣いていて言葉が出てこない。

「もう無理！一人にしてくれ！」と言っても出ていかないし、一人でツラツラなんか持論？

自分の考え？わかるよ～辛い気持ちわかるよ～的な事言ってたっぽいけど、知るか！

全然何もわかってない！

私は１４時の退院指導説明会に出たかったから、敢えてこの時間を休みたかったんだ！

それなのに何言ってやがんだ、このクソ女！

授乳母乳マンセー狂信者女がっ！！

そんな事より産婦のメンタル面を考えろよっ！！

私は何度も訴えてるだろっ！！

メモ帳にその旨の文面も残しているだろっ！？

そして挙句に「あー・・・この状態じゃ、もう退院指導説明会出れそうにないから、

キャンセルしときますね～。部屋で受けるという事で～」と勝手に言って去って行った。

そして勝手に退院指導説明会で配られる粗品を部屋に置いていった。

その対応にまた愕然としつつ過呼吸になりながら内線で必死に

「私は退院説明会に出たかったんだ！勝手な事すんな！」的な事を怒鳴り散らすも、

電話先のAは心底面倒臭そうに「はぁ・・・」「あー・・・」「そーですかー」と言うばかりで

話にならず。

結局、婦長さんという人が変わりに部屋にやってきて話を聞いてくれた。

Aはもう私には関わらせないとの事だが、モヤモヤが残る。

Aのせいで追い詰められ過ぎて、もう私は子供に愛情が持てない。

子供を見ると涙が出るし辛いし、関心も持てない。

出産時の感動や幸せが今はもう何も感じない。

退院指導説明会に出たかったけど、こんな泣き腫らした顔では行けないし

Aに勝手にキャンセルされたから行けない。

こんな部屋でそんな説明受けたくない。

フジビューで行われている説明会でアフタヌーンティーを楽しみつつ、

同じ時期に子供を産んだという一時的な仲間意識というか、同じ感動を持った人達と

一緒に受けたかった。

そういう思い出が欲しかった。（ブログとか読んでたから楽しみにしていた）

カリキュラムを軽減するとか言っておいて全然違うし、精神的に追い詰められ過ぎて

もう何もしたくない。

子供もどうでも良いし、このままだと虐待しかねない。

そこまで追い込んだのはAだ。

トイレに行く時間も（痛み止めなどの）薬を飲む時間も与えないように内線を鳴らし続けられて

ベビー室に呼び出されて、追い立てられて辛かった。

婦長は只管謝っていたが、時間がいつの間にか１４時過ぎててもう説明会に行く事も叶わず、私は更に絶望し号泣。

高い金払ってんのに勝手にAにキャンセルされてアフタヌーンティーを

食い損ねたのも業腹だった。（退院指導説明会は週３しかやっておらず、

私が入院中はもう開催されない）

そこで衝撃的事実発覚。

婦長曰く、私のスケジュール変更伝達が全くされていなかったという事だ。

だからスタッフによって言う事が違う（それでもクソ女Aの対応は別）。

私に渡された新たなスケジュール表の存在を知らなかったらしい。

だから１日延長のスケジュールではなく本来のスケジュールで動く看護師＆助産師が

いたらしいが、タブレットのスケジュール内容は更新されているのに、それはどういう事なのか！？

これからはちゃんと情報伝達をしっかりしてくれよ！と主張すると、

婦長は「きちんと対処する」とメモを取って確約してくれた。

それにトイレなどですぐに内線に出られない場合もあり、あまりしつこく鳴らされるのは辛い。

Aに鳴らされまくって若干トラウマになってしまったので少し時間を置くとか、

緊急連絡以外そこまでしつこく鳴らさないで欲しいと頼むと了承された。

本当に内線が鳴ると身体が強張ってしまうようになったのだ。

取り敢えず本来あったはずの回診からやろうという事になり、

部屋で待機しててくれとなり待っていると内線が鳴った。

何か不備でもあったのかな？と受話器を取ると違う助産師？看護師から

「退院指導説明会をこれから部屋でやるとの事ですが～」と言われ、私ガチギレ。

ふざけんなっ！！

全然情報伝達されてねぇじゃねぇかっ！！

しかも、私にとっての地雷（退院指導説明会）を踏み抜きやがって死ねっ！！！

何か怒鳴ったと思うが内容をよく覚えていない。

多分「全然情報伝達されてないじゃないかっ！話が違う！ふざけんな！部屋に来るなっ！」

的な事を叫んだんだと思う。

もうこの時点で私は発狂していて壊れていた。

何度も何度も色々な看護師＆助産師に「（私）さんの情報を報告あげときますね」と

言われてたから、それを信じていたのに全然出来ていなかったせいで、こんなにも

追い詰められて、こんな部屋にも居たくなかった私は部屋から飛び出した。

だが、廊下で内線かけてきた助産師さんに出くわして捕まって謝罪される。

そういう報告をまだ受けていなかったと・・・。

つーか、もうその謝罪、何人もの人間から受けましたが？

それで全然改善とかありませんでしたが？

謝るのってタダだし楽で良いよね。

言葉で謝って頭下げるだけで良いんだもん。

そんな事よりも時間を返せよ。

子供が愛おしかった時間と感情を返せよ。

マジでふざけんなよ。

A以外押し付けとかなく気遣い出来る人達で悪い人ではないというのはわかっているけど、

その時はそう思わずにはいられなかった。

完全な八つ当たりなのはわかっていたけど、嫌味を言わずにはいられなかったよ。

赤い服着てたから多分その人は助産師さん（仮にBさんとする）は悪くないので

仕方なく部屋に戻って回診を受ける。

一応Bさんにもこれまでの経緯をぶちまけ、もう子供に興味がない。

愛情が無いのに育てる自信もない。こうなったのはAのせいだという主張をした。

完全な鬱状態になる前に対処出来ていたはずが、逃げ道を潰され

ここまで酷くなってしまったのだと。

Bさんに言っても仕方ない事だけど、元はと言えば病院側の情報共有＆伝達能力体制が

悪かった部分も大きいので、この病院で働いているBさんにも訴えたかったし、

仮に産婦人科で働いている看護師？のAが産婦を追い込んでどうするんだという苦情を

言いたかった。

勿論、Bさんや他のスタッフさんの対応はとても優しく気遣ってくれて好感を持てるという

前置きをしてだが・・・。

折角、高いお金を出して二番目に豪華なプレミアムルームに入院したけど、

最早この部屋にいる事さえ私にとっては苦痛になってしまっていた。

Bさんは「（間取りが違う同じプレミアムルームへ」部屋替えしますか？」と申し出てくれたが、荷物がいっぱいだし、その多くの荷物を既に広げている状態なので億劫過ぎて断った。

荷物は病院側で運ぶとも言ってくれたけど、その荷物を纏めてまた広げる作業をする気力も

無い状態だったし、あと二日我慢すれば退院だったので固辞する。

本当に鬱状態って何も出来ないんだよね。

身体も動かないし頭も働かないし・・・。

何もかもが面倒で何もしたくないし、何も考えたくなかった。

もう努力するのも馬鹿らしくて、身体の弱い自分なりには頑張っていたのに

キャパシティ以上に頑張れと強要されて私の心はポッキリ折れたよ。

Aが持ってきた退院指導説明会に出た証（？）の粗品が目障りだったので

Bさんに引き取ってもらった。

参加したくても出来なかった説明会の粗品がそこにあるのは本当に目障り以外の

何ものでもなかった。

＜１５：３６頃～＞

１６時から授乳教室だが、Bさんに「絶対参加なんかしない。今は赤子にも会いたくない。

Aの存在がちらついて憎くて堪らなくて虐待しそうだから今度こそベビー室で預かって

いてくれ」的な事を伝え、了承される。

多分私の様子が尋常じゃなかったんだと思う（当たり前だ）。

心配そうにしてくるBさんを尻目に鍵と財布などの入ったポシェットを持って部屋を出た。

途中までBさんと一緒でポツリポツリと会話。

「あの部屋にいる事も赤子に会う事も苦痛だから病院内を放浪してくる。

１階にあるカフェに併設されているベビー用品を見たり暫くフラフラしてくる」旨を伝えた。

（唯でさえ手のかかる問題患者なのに行方不明になったと思われたら、

余計迷惑を掛けてしまうので念の為それだけは伝えた）

病院内をフラフラ彷徨ってBさんに言った通りウィンドウショッピング感覚でベビー用品を

見ていると、そこにBさんがやってきた。

何かと思ったら「入院患者はこのカフェでの飲食禁止でした」というお話と

（最初からここで何か飲食する気は無かったので問題無し。それにここのカフェは

一般人向けなのはわかってたし）我が子の写真３枚と足型の台紙を渡された。

本来病院側ではそういう足型とか取ってくれないらしいのだがお詫びとしてと、

多分私が赤子に愛情を持てなくなったと言ったので少しでも情が復活したら良いなという

配慮からだと思う。

でもぶっちゃけ、それ見ても心が動かなかった。

むしろBさんにすまないと思った。

心が動かなかった私はやはりもう母親として死んでいるんだなぁと漠然と思った。

病院を徘徊するといっても特に娯楽は無いので、フラッと二階にあるベビー室へ。

ガラス越しに見る我が子を見ても特に何も思わず。

でも、愛情無くてもこの子を育てていかなきゃいけないし、

入院中最低限の実地訓練などはしておかないとな～と現実的な事は考える。

虐待死させる親にはなりたくないし。

産んだからには育てる義務があるし。

私にとって最早赤子を育てる＝義務としてしか考えられないくらいに精神が病んでいた。

＜１６：４９頃＞

仕方ないので子供を引き取った。

ベビー室にいた看護師？助産師？にも念押しというか、

「情報共有は伝達はしっかりしてくれません？」的な事を言って自室へ。

我が子がずっと寝ていたので、私も好き勝手に自室でボーっとしつつ今回の顛末を

パパに報告のlineを送りながら夕食の時間まで過ごす。

パパが来たので赤子をベビー室に預け、夕食へ。

＜１７：４５～＞

今日の夕食はヌーベル　シノワ　フルコースという中華料理だった。

［海老などの前菜盛り合わせ、フカヒレとカニ肉のスープ、大正エビの黄金パウダー添え、

牛ヒレ肉と野菜添え、中華チマキ、デザート（マンゴープリン？苺、月餅？ギュウヒで包まれた何か）］

料理の問題ではなく、私の精神状態のせいで全然美味しく感じなかった。

パパにポツポツと愚痴を零しながら今後の不安について語る。

母乳とミルク混合で育てるつもりだったけど、あんな風に強要されたら

嫌な記憶が蘇って発狂してしまう、と。

パパも「母乳授乳優先の人って何考えているの？」と心底理解できない生物扱いだった。

＜１９：：００～＞

取り敢えず仕方ないので慣れる為、赤子をベビー室に迎えに行き母子同室を作る。

少しでも情を取り戻せればという気持ちもあったし、パパも面会時間ギリギリまで

居てくれたから安心というのもあった。

＜２１：００～＞

パパ帰宅後も一応母子同室続行したが、入院してから貧血や体力が回復していないのか

２２時以降になると頭がクラクラして倒れそうになってしまうので、０時近くにベビー室へ

赤子を預けに行った。

多分、それが一番赤子にとって安全だし、こちらも精神的余裕が無い状態では

何をするかわからない。

＜０：４３～＞

睡眠薬を貰い眠るが、途中意味もなく発狂して叫んでた。

どうしても今日の退院指導説明会に参加出来なかった事やAへの憎しみが

フラッシュバクする。

朝５時前に自然と起きた。