辿り着いて下さりありがとうございます😊
嬉しいです💕
小さい頃は日記を書くのがとても得意でした。
自分の想いをそのまま表現出来ていたし、表現力も豊かでした。
が、いつ頃からか、素直に自分の気持ちを書くことがが出来なくなって、いつからか物凄く苦手になっていき全く書かなくなりました。
自分の気持ちを表現したり伝えたり？
凄く難しくなっちゃって、
こうしなくちゃいけない！
こうでなくちゃいけない！
そんな、変なルールが基準。
普通は◯◯だよね！！
の
世に言う
“普通””
に縛りつけられて、
それに反する自分の気持ちが、
まるで””悪””の様な？？
だから自分はおかしいと思ってたし
普通とは違う自分の感覚が恥ずかしい。
そう思ってました。
、、、だから日記も書けなくなっちゃったのかな〜？？？
いつからか、人と関わるのも怖くなってどんどん自分の殻に閉じこもる様になって、
いつからか、人と仲良くするのも苦手になりました。
学生時代に仲良かった子たちとは、どんどん縁をぶった斬っていき、
自分はおかしいのだから、独りぼっちでいるのはしょうがない！
そう思ってました。
子育てもそんな感じで
こうしたい！って気持ちも想いもあるのに、
“普通の親だったら”
の”普通”が付き纏い
自分が自分でない様な？嫌な感覚を常に抱えながらも
普通とズレてる自分が悪いんだ
自分がおかしいんだ、、、、
そう思ってたから、周りのお母さんたちと関わるのが苦痛でした。
本当に苦痛でしかなかった。
批判されたくないから
人の批判耳にするのもキツかったし。
子供に対しても
“親ならば”！！
とか
ひとり親だから、父親の役目も果たさなきゃ！！
とか
本当にいつも
〇〇だから！
親なら！
子供なら！
そんなクソどうでも良い事を中心に置いて、
いつも自分想いも子供たちの気持ちも
蔑ろにしてきたと、つくづく思います。
いつも、
気持ちの中心は外ばかり向いて
自分にそっぽ向いてきた様に思います。
もっと、自分の声に耳を傾けて！！！
自分の本音に気づいて！！
よくわかりませんが、
何だか、導かれた様な？？
、、、
いや！
導かれたんです。
だから、この前までの自分からは考えられない様なご縁に今恵まれ
自分を見つめながら前に歩み始めたのだと思います。
想いが変わり
どう自分を大切に思い、労り、見つめれば
どんな風に今までの自分が雪のように溶けて
どんな自分に出会えるか？
今、楽しみでなりません
✨☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆✨
長年染み付いた思考やクセは、なかなか頑固にへばりついていますが、
それをコサギ取れるのは自分だけ
今はまだ、出来ないことも沢山あるあるけど
だからこそ！！！
出来る様になる事はきっとそれよりはるかに沢山あるはず
３歩進んで２歩下がったら、次は４歩進んでみる。
もしかしたら一歩２歩下がるかも知れないけど、確実に前には進めてる。
ってか、きっと
下がる経験があるから、反省したり工夫したり？
学びがあるのだと思います。
その時自分がどう受け止めてどう繋げて行くか
自分自身で実験です（笑）
文もぐちゃぐちゃだけど、
これもまた、少しはましになるか実験（笑）