昨日の朝は結局何もなく起きて
きっと前の自分だったら
そのままふてくされて
旦那ちゃんは
は(´･_･`)？どうしたの？
みたいた感じで険悪ムード•••
ってなっちゃうのはもうダメだって思って
普通に優しく笑って過ごすようにしました。
自分の感情ぶつけたって
全く意味ないんだなって
最近ようやく自分に言い聞かせることができるようになった。
旦那ちゃんと仲良くすることが
わたしの願いなのに
いつもそれを自分から壊してたのかもしんない•••。
せっかくのクリスマスイヴだし、
楽しく楽しく、、、
わたしがすねない限り
旦那ちゃんとの喧嘩はありえないんだよね、、
うん。
思ったとおり
昨日もいつもの優しい優しい旦那ちゃん
夜は2人でクリスマスパーティー♩
ちょっとほろ酔いついでに
ポロっと本音を伝えました。
「ねー？何で旦那ちゃんさ、いちゃいちゃしなくなったの？
寂しい•••。かも(´･_･`)」
旦那ちゃん「んーーー？男からべたべたすんの恥ずかしいじゃん」
と言いながらひっついてくる旦那ちゃん。
わたし「って言った時はいっつもひっついてくるんだよね～」
旦那ちゃん「(笑)」
いつもわたしからべたべたしてるから
それで良かった時期は良かったけど
気づいたら旦那ちゃんからの
スキンシップが減ってたことが辛くて寂しくて
それを最近小出しにして伝えるようになりました。
もうふてくされるのはやめる。
なんだかんだわたしの気持ちが伝わったのか
そうなのか分かりませんが、
夜は仲良しできました。
普段からは想像できない俺様プレイで
またそれががとっても好きなんだけど、
してる最中もわたしは
「ソープでこんな風にしてもらってたのかなー」
とか
「昔はひたすら優しいエッチだったけと、、
いつからお尻叩くようになったんだよ」
とか考えてしまう(笑)
でも素直に嬉しかったし、
安心すると絶対に熟睡できるんだよね(u_u)
クリスマスだからか別に関係ないのか
旦那ちゃんは愛してるって
何回も言ってくれました。
普段そんなこと言わないし、
大好きだよとかも私が言わないと言わなかったけど
なんだか久しぶりに愛してるなんて言われて
涙がとまらなくなってしまいました。
ここ最近旦那ちゃんの動向に
一喜一憂してた自分。
愛されてないんじゃないか
女としての魅力がないんじゃないか
わたしが悪いのかな
そんなことばっかり考えてて
でもすねないように、
険悪になりなくないから
夜になってひとりでこっそり泣いて
どこにも思いをぶつけられなくて
平気な時は平気だったけど
なんだか虚しい気持ちはいつも心にあったのかな
でも、このままじゃ何にも変わんない
わたしから変わらないと
いつまでたってもネガティブ炸裂させてたらあかんなって
旦那ちゃんを幸せにしたい。
そしたら私も幸せになれる。
エッチすることにこだわってる訳じゃないけど、
旦那ちゃんに愛されたい
それを身体で感じたいって思う。
それだけなのにねっ
レスっていうよりも
愛されてないのかもって感じちゃう時がつらい
うん。
少しずつでもこの気持ちと向き合いたい