ああ、ついに二回目、やってしまった。
学校が嫌すぎてずる休み。
理由をあれこれ考えて、どきどきしながら学校にでんわして。
いま、風吹く某駅の庭園の石のベンチで文字を連ねている。
そして、担任からの折り返し電話とやらが来るかこないかヒヤヒヤしている。
できることなら行きたいけれど、ほんしんはいきたくない。
ほんとじぶんのことがわからない。
なにがしたいのかな。
嘘ついてやすむくらいならやめたほうが時間もお金もむだにならずにすむ。
はやくやめたい。
おとうさんにいって終わらせてしまいたい。
あさ、グループLINEに熱出たので行けませんごめんなさいって連絡したらスルーされた。
わたしのあつかいひどすぎじゃないですか。
そんなにわたしのこときらいですか…。
そりゃあ、あのときは実習のことを先に決めないとだめだったししょうがないかもしれないけど。
なんかやっぱり、傷つくっていうかつらいっていうか。
まあ嘘の連絡でしかないのだけど。
学年も変わってはやいのかおそいのか2ヶ月たって、班でのわたしの扱いも定まって自分でもわかってきて。
わたしが学校やめたらみんなおおよろこびかな。
そりゃあもう作業が回りやすくなるよねきっと。
わたしもこころがくるしいのが減って明るくなれるとおもうし。
でもおとうさんに言えば最後だと思ってしまうわたしがいて。
こんなことでっていいたくないしこんなことでってほど軽いことじゃないけど、ここでやめてしまったらこの先すこしのことでなにごとも逃げてしまうだめ人間になりそうで。
いまもだめ人間やけども。
今以上にね。
続ける努力をしたら？とかやめる決断をするにはまだ早いとか◯◯(なまえ)は◯◯とか励まされたりしたけど、やっぱりそのことばを受け入れられない。
それをかんがえるとしんどくなる。
心臓がドキドキいって息苦しくていつも以上に自己嫌悪になって。
いっそしんでしまいたいくらい。
しにたいなんてしょっちゅう考えてるけど。
もういやだなあ、はあ。