12/26(金)子宮内掻爬術を行ってきました。
8w2dでした。
短い期間でしたが心拍確認が出来て、ママになれるかも！という
喜びを感じさせてくれたことに感謝しています。
胎嚢が変形し組織が破壊され始め、吸引が思うように出来ず
手術時間が40分も掛かり大変でした・・
染色体検査に使えるかどうか分からないそうです。
2回続けての流産なので染色体検査を行いたいが、
もしかしたら無理かも・・と担当して下さった宮内先生は
おっしゃっていました。
残念だけど仕方がないです。
そうそう！子宮口を拡げるラミセルという薬は全然痛くなかったです!
この手術は本当に辛い・・
時間が長かったのもありますが、精神的にも肉体的にも大きな負担を
強いられます。
こんな思いは他の人にはして欲しくないなぁと思いました。
手術室に入る直前に看護師さんが背中をさすってくれながら
「頑張って!」と声を掛けてくれたことが、とても心に響きました・・
辛い経験ではありましたが、気持ちはサッパリしています。
なぜなら、不妊治療を止めることにしたからです。
ただ凍結胚が１つあるので、体調が戻り次第移植をして
それを最後にすると決めました。
今回流産するだろうと言われた翌日には私の気持ちは
決まっていました。
何ででしょうね？
つきものが落ちたという表現がありますが
まさにそんな感じです。
結婚してから6年間、お互いに大好きで幸せに生きてきている。
子供が居ないから不幸なの？そんなわけがない。
世の中のイメージとして「子供の居ない夫婦=かわいそう」みたいな
イメージが何となくありますよね・・
(私はそんなふうに思ったことないですよ！)
「子供の居る夫婦は子供の居ない夫婦より幸せ」みたいなね・・
今思えば、その「かわいそうな夫婦」になりたくなかっただけなのかも
しれませんし「子供が産めなかったんだ」と思われたくなかっただけなのかも
しれません。
もちろん、お互いの両親に初孫を抱かせてあげたかったのが
大きな理由の一つですし、2人の子供が欲しかった。
今回悲しみやショックの後に感じたのは、夫婦2人でもこんなに幸せなのに
これ以上お互いの感情をすり減らして続ける必要があるんだろうか？
もういいんじゃないか？という気持ちでした。
夫に話してみると、夫も同じ気持ちでした。
私たち夫婦の「頑張った」域に達したみたいです。
足掛け5年の妊活。
次回の移植を最後に不妊治療を止めて、大好きな夫との夫婦生活を
思う存分楽しんで生きていきたいと思います。
次で止めるという区切りをつけられたことで、
ずっと背負っていた黒いモヤモヤした「子供が居ない」という
負い目のような気持ちをを拭い去ることが出来、今は晴れ晴れとした気持ちです。
次の治療で妊娠するかもしれないし着床しないかもしれない。
もしかしたら自然妊娠するかも^^
どちらにしても、夫婦2人で生きていく覚悟がやっと出来たみたいです。
移植周期が始まるまで特にブログの更新もしない予定です。
あ、夢クリでの治療代をまとめていくかも・・
今後の方への参考になるかもしれないですしね！
励まして応援して下さった同じ環境の皆さん、とっても心強かったです。
ご自身の治療もある中で、思いやりのあるコメントを下さり、
本当にありがとうございました。 感謝の気持ちでいっぱいです。
寒さが厳しくなり、足元が悪くなる中での通院や通勤もあるかと思いますので
気をつけてお過ごしくださいね^^
妊活している皆さんの元へ赤ちゃんが舞い降りてくることを祈りつつ、
陰ながら応援しています。