呪文

すんごいほったらかしブログ・・・

言い訳いっぱいできるけど、女が下がるから省略で


先週、週初め、自分でも想定外な決断をしました。

それは、肝っ玉の小さな私には大変なことだったから、
「この１週間は、感情抜きにひたすら動こう！」と心積りしていたら、

じゃあ、これも乗っけとく？（By.神様？？）
って感じで、


近しい人からガスター20を持ってしてもキリキリ舞いのディープな告白を受けたり、
（でも、もう解決！よかったね！！）

なぜか朝まで警察で事情聴取（←もちろん被害者）だったり、

なんか、テンコ盛りでした



無人島に持っていくもの、ベスト３を聞かれたら、
（・・・・誰も聞いてくれないんだけど。。）
絶対に、「マイ・ベッド」といってやろう、と思ってる位、
寝るのが大好きな自分が、
ほとんど、夜も寝れないで過ごした「魔」の１週間で、

生まれてから、時々やってくる「そんな時」は、

①　感情を麻痺させること

②　呪文を唱えること


の二つをただひたすら繰り返して乗り切ってきたつもりなんだけど、


最後に気づくのは、いつも一人じゃなかったってこと。




踏み荒らさないのに、私以上に、
感じてくれて、
受け止めてくれて、
支えてくれて、
そして、気づくと隣りに居てくれる存在。


一人で乗り切ってたつもりが、全然そうじゃないってこと。

いっつも、思い知る。

でもって、学習効果の低い自分でも、
今回は（今回も？）切ないくらい、痛いくらい思い知った。（・・・で、なみだ）



だから、子供の頃から唱えてた呪文。

「私は強いから、絶対に大丈夫。一人でも大丈夫」



これは、もうやめようって思った。



私は強いままだけど、（傲慢？）
一人じゃないから、強いんだって分かったから。


ほんとに一人だったら、
めっちゃ弱虫で、いつも泣きべそな自分って気づいてるから。



金八先生みたいに、「人という字は～」なんて私は言えないけど、

でも、本当にそうだよなーなんて思ったりしながら、
今週末は、桜を見ながら酔っ払うつもりです

夕日、きれい

いろんなことで、頭バクハツ寸前になったので、
先日、千葉の海に行ってきました


馬（リンダちゃん、15歳、女の子）に乗ったり、
露天風呂で、ひたすらひたすら、ぼ～っとしたり、
ほろ酔いで星を眺めたり、、

めっちゃ癒された


こんな綺麗な夕日見ちゃうと、
気持ちふにゃふにゃ、泣けてきて、

・・・実際には、泣かないけど


エネルギー満タンになりました

昼メロよりソフトバンクのお父さん

私は、

頭が切れるタイプでもなければ、
要領がいいわけでもなくて、

勉強すればするほど、
歳を重ねれば重ねるほど、
だめだめなことが発覚していきます。


要するに、いっつも「足りない」


で、

「うー、うー、あー」って自分のあほさに頭ぐしゃぐしゃに抱えて、
「やばい！胃がイタイ！薬、クスリー」と胃薬飲んで、

近しい人には、「コントみたい」とまで言われるけど、
いたって、大真面目なんです。


でも、


あんまり大真面目に捉えすぎると、


見えてるはずのものが、見えなくなってしまったり、
届けようとしてくれてる声（メッセージ？）が、聞こえなくなってしまったり、
今いる場所すら、把握できなくなってしまったり、


自分ひとりならまだいいけど、
人にまで迷惑をかけてしまいかねなくなると思います。

・・・時々、居るやんね。
・・・すべてを人生の一大事にして、大変そうな人。
・・・本人の前で笑けてしまって、むかつかれたことあるもん


その典型が、昼メロな気がする。



私は、「牡丹と薔薇」（←ちょっと見ただけで、強烈でした）で、
めっちゃ思った。


だから、



すごくしんどくても、ちょっとした逃げ道、


「お、間違えちゃったよ、やばいやばい（ソフトバンクのお父さん風）」
位のノリも、自分の中に持ってたいって思う。


・・・と、人によっては、そのノリしかないやん、とも言われそうだけど、
・・・見せてないだけで、深いんだよ！！（←浅そー）



とりあえず、「足りない」と自分乾いちゃうから、
全力尽くすけど、

結果は、笑って繋げられる自分で居よう、って、
最近、そんなこと、思っています。