夫のためにしてあげたい と思うことがない
雨の日は 公園に行けなくて、
子どもが生まれてくるまでは、
夫のために ごはんを作って 部屋を片付けて待っていたいとか、
小さなことでも あれしてあげよう、
これしてあげたいって思いながら生活してたのに
子どもが生まれてきたら
思った以上に 子どもが可愛い(笑) 
子どもは 思った以上に 素直で お利口さんで
母に優しくて、賢くて（笑）
母の目には もう 息子しか写らない 
親になると みんな 我が子 天才かも
と思ってるんだと思う
その反面、目についた行動をいちいち
ネットで検索して
自閉症なのか？異常行動なのか？
と不安になる…
不安になりたがっているのか？
なんとも…
幸せなはずの時間を
必要以上の心配や
怪我しないように、とかの責任感プレッシャーや
毎日ガミガミ言ってくる義母の存在とか（笑）
１つの小さな命を守ろうと
必死になりすぎて
自分に余裕がない…
社会から断絶されて、孤独
夫しか頼れる人がいないのに
夫は よくやってくれているのに
がっかり、イライラすることばかり…
その度に 自分の不満を 言葉で表せず、
無言という態度や
物を荒くガチャガチャ扱うという態度をするけど
自分の気持ちをどうしていいのか分からない
頭の中で
「この人生が 終わればいいのに」
と つぶやく
全然死ぬ気なんかないけど
息子が可愛くて全然死にたくなんかないけど
夫の為に してあげたいことがないのに
なんで夫婦なんてやってるんだろう、と思う。
息子から 父親を奪いたくないし
夫のことが 嫌いなわけではない…
むしろ…
この人しか、私と一緒に生きてくれない
と十分理解している。
先日、風邪をひいて頭痛がひどかった時も
夫の態度が冷たくて、寂しくて泣いた。
泣くほど、好きなのか？と思った。
世間的には、間違いなく育メンの夫に
これ以上何を期待するんだ… とも思っている。
外で働くということが、
けっこうリラックスした職場ではあるけど
家で大好きな息子と過ごすこと以上に
大変なことだろうとも思う。
それなのに、
夫がタバコを吸いにベランダへ出ると
もぉ帰ってくんなと、
鍵を閉めてやりたい気持ちになる
夫が 自分の部屋で スマホを見つめて
ドラゴンボールをしてると気づくと
私の顔色が変わる
早起きの息子に合わせて、起きる自分と
もうお昼だよって時間まで寝てる夫
雨の日は 公園に行けなくて、12:00〜14:00は 親子館は休館だし
14:00くらいには 息子は お昼寝する… 2時間
結局 結局
ど こ に も で か け て い ま せ ん
生まれてから、今日まで
1年と2ヶ月
お も い で は こ う え ん 
ど こ か に い っ た お も い で が な い
子どもが 小さいと 行ける場所は 限られているけど
日本に2ヶ月帰省した時には
夏風邪をひいた時以外、ほぼ出かけてました
行き先は スーパーとか図書館とか友達の家とか
そんな日がほとんどですが
水族館、日本海の海辺、太平洋の砂浜、
SL、流しそうめん、川遊び、フラダンス、
ひまわり畑、動物園、ヤギ牧場
花火も3回、恐竜博物館、洞窟
かなり盛り込んだと思います
何が言いたいのか…
夫のためにしてあげたいことがない
その反面、してほしいことは明確
朝9時くらいには起きて
遊びに連れてってほしい
それを チラッとさっき話しましたょ
すると、
寝る時間とかのサイクルを再調整しないといけないって
当たり前のことを
環境汚染対策とかそんなレベルの
すごい難題かのように演説し始めて、
また、冷めました
↑ここで終わりにしようと思ってたけど、
ちょっと後味が悪いので追記しておきます…
夫は モサイけど お茶目な人です。
息子と私のために一生懸命になれる人です。
私以上に かまってちゃんです…
明日から もうちょっと かまってあげよう…