無職になったことないし、地元でもない場所で生活してるから、不安が襲いかかる。
1日2〜3回程度。
ちゃんとしなきゃ。30代になって、生活的に自立していたけど、本当の意味で自立はできていなかったのかもしれない。
どこかで、誰かがきっと助けてくれる気がしている部分がある。
誰も助けてくれないのはわかっているはずなのに。
ずっと働いてきたから人生初の無職。
書き殴りです。
未だ、たまに前の仕事を思い出す。
甘えてるのはわかっている。
地獄みたいな日だったから辞めたのに、たまに良かったときのことを思い出して、モヤモヤする。
あの時の自分は辞めるしかなかった。
良かった時を思い出しつつもそう思う。
最後の時は、人の顔が全然見れなくなっていた。
記憶も曖昧になっていた。
だからこそ悪い記憶より良い記憶が残っているんだと思う。
あの時の体は逃げろ！と発していたんだと思う。
だって、あの時は良い思い出なんて一つも思い出さなかったから。
昨日今日や、ここ2年間の辛い思い出しか記憶を引き出せなくなっていたから。
辞めたのはもうしょうがない。ってか、仕事は人生ではない。そう言い聞かしてるけど、不安が襲いかかってくる。
辞めても死ぬわけじゃない。金が無くなったらヤバいけど。わかってるんだけどね。ってかもう辞めたし。
アドラーも言っている。全ての悩みは人間関係だと。ほんとそう思う。人間関係不良だともうどうしようもなくなる。不良の中、うまくやれるやつはほんと凄いと思う。自我が誰よりも強いか、頭が良い(口が上手い)のどちらかだと思う。
そういう人になりたかった。今からでも努力しようと思うけど。
20代中盤までは自我は強い方だったはずだけど。
気付いたら自分の感情が少なくなっていた。
段階1、思いやりが強くなる。
段階2、世話好きになる。
段階3、部署移動で打ちのめされる。
段階4、回復する間も無く打ちのめされる。
段階5、回復した気になる。
段階6、再び打ちのめされる。
段階7、再び打ちのめされる。
段階8、そして、頭が真っ白になる
ふと気付いたら何が好きかも分からなくなってしまっていた。
多分、自己評価と周りとの評価のズレにどうしようもなくなったんだと思う。
前の部署では、そこそこできて良い評価をくれていたが、新しい仕事で一から学ぶ状況で、時間をかけて覚えるタイプの自分は、本来できないメンバーと同じ基準で仕事を振って欲しかった。
最初からできないアピールできる人もほんと凄いと思う。出来ないアピールもできない、できるアピールも出来ない俺はどうしたらいいのか。
書き殴ってしまったが、本題。
不安が強いせいか、最近ネットで検索するのは、「どう生きたら良いか」。
答えを人に求めるものじゃないし、答えがないのもわかってる。
多分自分で選択したくないんだと思う。
言われた環境で、言われたことをしてるのが1番楽。
気付いたらロボットになっていた。
一度ロボットになると人間になるのは難しい。
否定オンザ否定。これされると自分で何も決められなくなる。また間違っているじゃないか？また間違っているんじゃいか？
毎日繰り返していた。
延々チェックしてるのにそれでも漏らす。
右と左の資料チェックなら楽だが、膨大な情報の中から重要項目をピックアップしてチェック。頭にないことは普通に漏らす。
だから何度も見るが、知らないものはチェックししようがない。
そして漏らす。怒られる。期限が短くなる。調整。問題。期限調整。問題。期限調整。。。。
自分にはほんと向いてなかったんだと思う。
ただ、それだけ。
なんとか前向いて、頑張らないと。
走り書きでも書いてると気持ち楽になる。
不安がスーッとなる。
無職になり、どうなるかわからないけど、頑張る。計画立てろと周りからも言われるけど、正直人生の細かい計画なんて立てられない。
なんの解決にもならないかもしれないけど、とりあえず目の前の決めたこと2つに向けて、突き進む。
良くテレビで問題について話し合う時に、こんなデータがあり、これは氷山の一角だと言う人がいるけど、なんで氷山の一角とわかるの？
氷山の一角だと調べられるなら氷山を調べることもできるんじゃないの？と思った。