ほんの数日前のこと。
4年付き合って、
一時は婚約していた人との
関係に一区切りがついた。
その時はすごくショックだった。
そのショックゆえにか、
色んなネガティブな感情が
次から次へと…自分を卑下し、
彼を責める言葉として発された。
別れ話が出たことは、
この4年のあいだにも何回かあった。
その度に私は動揺して、
泣いて、すがったこともあった。
そして、
それまでに撮り溜めた写真や手紙を
何度となく見返して、
「元に戻りたい！」と切に願った。
そんな状況になりながらも、
数日…最長でも１週間経つ間には
「元サヤ」になっていた私たち。
…が、今回はな～んか違う。
少々涙は出たけれど、
ある種の爽快感すら感じる。
なんだ、これは！😮
それまではツインレイと信じて疑わず、
あんなにラブラブだったのに、
まるで燃えさかる炎に
バケツの水をサバーッとかけられたように
一気に鎮火してしまったかのようで(笑)
むしろ、呆気にとられ、
笑うしかない！！🤣
今まで感じたことのない、
なんとも拍子抜けしたマヌケな感じ。
写真を見返すしおらしさもなく、
手紙は箱に入れられたまま。
携帯の写真は、初めて削除した。
「消したくなったら削除しよう」と、
思っていたのに数日で実行できるとは！
こんなにサッパリした自分は、
今回初めて発見した💖
なんだか、不・思・議🤗
なんだろう、この感覚！
🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔆🔆🔆🔆
その2日後。
ふと、涙が頬を伝った。
何をしてた時かは忘れたけど、
突如無性に愛しさが溢れて、
どんな時も片時も離れずに
いつも寄り添い、見守ってくれていた存在。
私自身
その核にいた、存在に対する感謝と愛。
それなのに思考の私は常にジャッジして、
その存在の無償の愛を認められずに
40数年も来てしまった。
ごめんね、
今まで気づかなくて。
ありがとう、
いつも
一緒にいてくれたもんね。
「ダメな私」
なんて思っていて、
本当にごめんね…
この時、初めて気づいた。
私が心底求めていたのは、
自分自身に対する絶対愛
「彼に愛してほしい」の向こう側に、
本当はすでに在るものに気づかずに
追い求めて来たんだ！
今回
彼に執着していないのは、
それに気づいたからだと思う。
本当の自分の望みに気づいたから、
そこは手放せたんだと思う。
40数年越しの片想い、成就♡
ようやく、
ここからが始まり😇