先日、久しぶりに
やっと…やっとこさ…
アップしました
自分でも圧倒的にアウトプットが足りてないことはわかっているんだけど、
ちゃんとブログ書いてます！
ちゃんとやってます！！
ちゃんと行動してます！！！
って
証明したいような…
認めてもらいたいかのような…
なんかモヤモヤしてさ💦
自分の中から『書きたい！！』って湧き上がる思いじゃない気がして
ずっと書けずにいました
それを乗り越えて！！
ちゃんと湧き上がる思いを出していきます
パート①では、
5〜6年前に強制終了を迎えた理由が
16歳の時に出産した
【本当の長女】のことをずっと隠して
自分にも他人にも
嘘をついて生きてきた
ということと、
本当の自分と向き合うことがはじまったということを書きました。
それでは！！
パート②書いていきまーす
初セッション終えて
その日のうちに、大量に飲んでいた抗うつ剤や精神安定剤などをやめられたのです！！
（睡眠導入剤と深く眠れる睡眠薬はその後しばらく飲み続けたけども
）
）こーいった薬は、段階的に減らしていかなきゃいけないらしいが、幸いにも禁断症状もなかった。
私は病気ではなかったからなのか…
結果
そもそも必要ではなかったんだな笑笑
笑笑（あくまでも私の場合はなので、真似はしないでください
）
）で、その霊視をしてくれた人が、趣味で、
コーチングの要素を取り入れたお料理教室を毎月開催してて、私も通うことにしたの。
毎回、心理学のお話しはとっても興味深くて、
すぐ実践できる方法を教えてくれたり、
自己分析をしながら内観していく術を教えてくれたり…
私の見えない世界への探究心は日毎に大きくなっていった
はじめのステップは、
【感じる】
ことだった。
頭で考えるのではなく、感じる…。
コレが、はじめの頃は、本当に難しくて
いちいち
『どー感じる？？』
を自分に問うていく…
大事なのは、
どー思う？ではなく、どー感じてる？？
知らず知らずのうちに
私もさ、自分がどー感じているのかわからなくなっていたの…。
好きなことしかしてないって思ってたし、
毎日、充実してる！！って思ってたのに…
しばらくすると、
アレ？
なんかおかしいぞ？！
という違和感を感じたり
私はポジティブで、
細かいことは気にしない
根っからの大雑把な女だ！！
と、思っていたけど実際は違ったのー
本当はすっごいネガティブで…
細かいことも超ーキニナルし…
誰よりも繊細ちゃんだった…
麻痺していたのーっ
大丈夫って思い込んでただけだったー
不感症になってしまってたー
寂しさや悲しさを感じないようにしてた
だけだった…。
毎晩浴びるほど酒を呑み、いろんな感情を感じないようにしてただけだった😑😑😑
もぉ、ただのアル中ね
笑っちゃうぐらい、わかんないんだもん
自分のことなのに、
自分がどー感じているのか
そして
簡単なところから、
自分と向き合う練習をはじめたよ
『何が食べたい？』
と自分に問う。
それってほんと？？
金銭的なことや
場所、時間とかなんも考えなかったら
『私は何を食べたい？』
はじめは、二択にして。
ゴハン系？麺系？？とかね。
一つ一つ確認。
モヤモヤを感じた時も、
『なんかわかんないけどモヤモヤしてる』
を感じる。
なかったことにしない！！！
私は何に反応してるのか…
何かがわかったら
ただただ、その出てきた感情を
【感じ切る】
感じ切ると、その思いは昇華されるんだよね。
無理に答えを見つけなくていい。
なんでそー思うようになったのかってのは、
ある日、突然わかってくるものだ
ただ、寂しかったんだねー。
悲しかったんだねー。
うんうん。悲しいねーって。
わんわん泣きながら、自分の気持ちに寄り添い
感じ切った
大概、怒りはカモフラージュで。
その奥に寂しさや悲しさ…
本当の気持ちが隠れてる。
なんでわかってくれないの？
→理解して欲しかったなー
察してよ！！！
→気にかけてほしかったなー
そんなことも、のちに、
本当の私
【私の中にいる私】
からの言葉だってことにも繋がるんだけど
なかなかまとめられないなー😂😂😂
ではでは③に続きます
画家の
