決戦の日

近頃、色々とありまして。




・・・単刀直入に言うと、明日、告白します。


なんでこんなことになってしまったのか。

う～ん。。。


色んなうわさを耳にしてしまって、彼に好きな人が出来て、告白を考えているらしいと。。。

それが、噂ではなく本当だったらしい。

いろいろ悩んだけど、もしこのまま私に気持ちを伝えないまま彼に彼女が出来てしまったら？

その後、告白なんて出来ない。

じゃぁ、彼が振られた後に告白したら?

そんな事出来ない。

諦めたら？

それが一番傷つかずに済む。
今、諦めれたらね。


でも、今まで長い間色んな事があって、彼のどんな噂を聞いても、気持ちが強くて、諦められなくて好きでいた。


いまさらそんな事で諦められる訳がないんだよね。


そんな事は一番自分の気持ちがわかってる。



勇気を振り絞って、さっき彼に電話した。
「明日、仕事終わってから少しだけ時間作ってもらえませんか?」


明日、仕事できるかしら（＞＜。）


めっちゃ緊張して手はぶるぶる、汗は出てくるし、泣きそうになってしまった。

ただ電話するだけなのに。


電話越しに聞こえてくる声に、馬鹿みたいに心臓ばくばくしてさ。
明日、振られる事をわかっていながら、頑張ろうと思えたのは、やっぱり彼が好きだし。
気持ち伝えたい。
自己満足じゃなくて。
ちゃんとこの強い思いをわかって欲しいな。


受け入れてもらえなくても、受け止めてもらえたらいいな。


さぁ、明日は決戦の日。


どうしようかな。








どうか、この想いが、伝わりますように。

今の私

なんだろうな。
結構不安定。


当たり前のように仕事こなしてるけど、心なんてないんだよね。


あの日から体調が悪い。


ご飯食べても吐くし、そのせいで喉が痛くて、声が出にくい。

頭も痛いし、熱あるし。。。

今日は職場で目眩がして倒れそうになった。
入浴介助を終えて浴室を片付けていたらフラッて。


笑えた。



こんな弱かったっけ。



毎日、駅から家に帰る道で、まだ一人で泣いてる。


この道を、あの子と散歩したことを思い出す。
一人になると寂しくて、涙を堪えるので精いっぱい。


泣いちゃダメだって、葬儀屋さんに言われた。
泣いた分だけあの子が苦しむって。
天国へ行くのに、その期間が延びてしまうって。


そりゃそうだよね。
悲しんでるのは、あの子の為にならないし、自分でもダメだってわかってる。

でも、この部屋にあの子がいないのが、やっぱり辛すぎて。

笑ってても、泣いてるんだよね。


心が付いていかないんだよ。



一生懸命笑ってばかやって、いっぱい会話してるけど。
家中あちこちにあるあの子の思い出が、毎日毎日思い出されて、過去に出来なくて、涙が出る。


　ごめんね。
　マックス。
　強くならないと、あかんよね。
　

でも、大好きな家族を亡くした悲しみは、そんな簡単に乗り切れないよ。
わかってくれるかな。
ただ辛くて泣いてるんじゃないんだ。
逢いたくてたまらなくて。


泣いてたらそっと顔を舐めて、身体寄せて離れなかったマックスの体温をもう、感じれないと思うと、寂しくて。


だめだな。わたし。

今朝

家の愛犬、マックスが静かに息を引きとりました。 最後の瞬間、一緒にいれなかった。 家に帰って来たら、本当にいつものように寝てるみたいにマックスがいた。 今も、すぐ足元にいる。 もうすぐお別れのお迎えが来る。 あと4時間したら、葬儀が始まる。 まだ、実感もないし、息をしてるように思えて仕方が無い。 さっき、ふとこのこの横で眠ったとき、嬉しそうに起きる夢を見た。 大好きなチーズを食べたいと、おねだりした。 枕元に、いっぱいチーズも、おもちゃも、置いてあげるからね。 だから、安心して欲しい。 本当に綺麗で、本当に、信じられなくて、本当に悲しくて。 どうか、ずっと一緒にいれますように。 そうやって毎日願ってた。 昨日、病院に行き、全て検査して、異常が何も見つからなかった。 夕方には元気を取り戻し、散歩も行きたがったし、えさもいっぱい食べたみたい。 死ぬときは家族が一緒にいて、苦しまずに逝けたらしい。 私、もっとしてあげれることがあったかもしれないし、もっと恩返しがしたかった。 この子が来て11年。 来月誕生日を迎えるはずだった。 この11年間、ずっとこの子がいてくれたおかげで、助けてもらってた。 いっぱい笑って、いっぱい幸せを貰った。 本当に、本当にありがとう。 何度呼びかけても何も反応無いことに、まだ涙があふれる。 泣いてもこの子は喜ばないし、そんな事望んでないだろうけど、でも悲しくてたまらない。 どうか、どうか、ずっとこの子が幸せでありますように。 幸せでいてくれたと信じてるし、これからもずっと幸せでいてい欲しい。 どうか、幸せで。

撃沈

まさに、今恋愛に負けてる。


そんな感じです。


大きい仕事が終わったとたん、恋愛にどっぷり・・・
心臓が持たない（＞＜。）
めっちゃドキドキで、しんどいがなぁ！

なんとかならんかね。。。


彼が動くだけで、彼が話してる声が聞こえるだけで、彼がいる場所を通るだけで。。。


撃沈



そんな顔を近付けて話さないで（＞＜。）
顔から火が出そうになる。
心臓の音が聞こえちゃう。
話の内容なんかわからなくなっちゃう。。。



仕事、明らかに手につきませんけど。。。
ごめんなさい(号泣）

施設の夏祭り

夏祭り委員の企画担当
という大きな仕事を始めてから、３ヶ月。
昨日で夏祭りがとりあえず無事に終わりました。
悩むことも、どうしたらいいかわからず辛かった事もいっぱいあったけど、でも、今年にこの夏祭り委員にいれたことが今では良かったなぁって思います。

メンバーもいい人ばかりでした。


頼ってばっかりで、申し訳なかったかなぁ。。。
と思いながら、自分なりに出来る限りでやったつもりです。


司会も、アトラクションもめっちゃ緊張したけど、みんなが楽しそうで、皆が喜んでくれた。


そんな夏祭りを出来たことが何より嬉しかった。


反省点も色々あったけど、でも、最後の花火のとき、涙が出ました。

一生懸命作り上げてきた夏祭りが終わってしまう切なさと、花火の綺麗さに。

そして、花火に一生懸命火をつけてまわっている彼の姿に、やっぱり私はこの人が好きなんだなって。
改めて強い気持ちに胸がいっぱいになった。

もうすぐ夏が終わる。


何だか少し切ないけど、でも、今の私には歌と大好きな人と、大切な家族がいる。
それに、いつも周りには支えてくれる大事な友達がいる。

それだけあれば、幸せを感じながら生きていける。



だから、今のこの時に、幸せをたくさん感じながらいたい。

ついに

この時が訪れるのをずっと怖くて、悲しくて、迎えたくなかったけど。


家の愛犬が弱っています。


１１歳。
人間の歳に換算すると、８６歳。


毎日老人の介護をしてると、動物も一緒で、歩行状態や食事、行動なんかで、大体どんな常態かがわかってしまう。



一番好きだった散歩も嫌がり、餌もほとんど口にしません。
水も飲ませないと自分から飲もうとしないし。。。。
一日何だかんだ考えてたけど、胸がいっぱいです。


ついさっき、初めて家の中で、自分の意思とは反して失禁しました。
我慢できずに。。。
じゃなくて、寝転んだ体制のせいで自然に。


歳をとっているのは目に見えてわかります。



悲しいけど、受け入れなきゃいけない現実。
でも、一番大切なこの子を失ったら私はどうなるんだろうな。


怖い。




悲しい。





苦しい。




そんな気持ちばっかりこみ上げる。
大切な、大切な、宝物。
大事な家族。




今出来る全てのことを、この子の為にしたいと思う。




明日、一日の休みを使って、この子がいる部屋を一層しようと、親と話しました。
自然に涙が出てきて、情けなくなります。



お別れがあることも、最初からわかってたし、今でも、頭でちゃんと理解してるつもりなんだけどな。。。
改めてこのこの存在の大きさに気付かされました。

忙しいあまり。

自分の感情のコントロールが不能になりました。
びびった。


会社で八つ当たりしまくってたら、ついに、えらい事になってしまいました。
でも、それで少し目が覚めました。
し、ちょっと話を聞いてもらえた事で楽になりました。


でも、まだまだ忙しい。

仕事する気にはなれない。

いいことないなぁ。。。



何とかこの生活を脱したい。






今の支えはなんだろうな。
可愛い愛犬と、WaTの歌と、カラオケと。。。
ちょっとした恋愛かな。



これだけで、いつまで正常に生きていけるんだろう。
心配。




だれか助けて!!!

I'm Home

ただいまです♪
TDLから帰って何日目でしょうか。。。
いっそがしい！！！！(怒）
今も寝不足で眠くてたまらん。。。
明日も午前中から予定がびっしり。


何でこうも毎日忙しいんやろ（*０*）


忙しさあまりに余裕が無くて最近毎日イライラさんです。
何か、私めっちゃ感じ悪いです。

反省しても、もう後の祭り。

職場でもなんか浮いてる感が。


理解してくれている人もいますが。。。
このままわがままイライラしてたら、きっとあかんなぁ。
忙しさあまりに仕事もなんか全部が中途半端。
こんなままではアカンと思いながらもコントロールできない感情は、やっぱり不安だからでしょうか?


今日の朝、テレビでこんな事を言っている人がいました。


「感情が変えられなくても、行動は変えられる」

職場の後輩はこう言ってました。

「他人の感情はコントロール出来ないから、他人を気にするんじゃなくて、自分を変えたらいい」

そんなこんなで今日も一日頑張ってきました。


でも、やっぱり今の職場。。。つづけていける自身はありません。
残念だけど。



まぁ、こんな話はここまでにして、TDLの話でもまたしましょう☆
とりあえず、今日はちょっと仮眠を取りたいので、写真だけUPしておきます☆また感想は書きますね♪
では☆

いざ、TDLへ☆

残っていた仕事も昨日９時まで残業して終わらせてきたし、もう、仕事は忘れて遊びまくってこようと思います◎


しばし現実から離れて、徹平君のいる東京へ。。。




いやいや。
ミッキーのいる千葉へ☆(笑）
ものすごい楽しみです(^^)
TDLに行くのは多分４年ぶりくらいかなぁ。



雨が降らないように、暑くなりすぎないように！
それだけを願って☆夢の国へ♪
では、行って参ります！

本日夜から。。。

本日の夜、京都から東京に旅立ちます（＾＾）/
ディズニーランド2日間、楽しんできます♪

めっちゃ楽しみ☆

眠たいはずが、なんか起きてますわ（笑）



Hava Rava　のWaTに元気付けられて、何とか働きぬいた６勤。
毎日残業で、正直うんざり。

今日は一日イライラさんでした。


最後には主任につっかかり、皆に迷惑かけてしまったかも。。。
ごめんなさい。

でも、あまりに納得いかない事ばっかり言うからついつい、イラってきてしまって（＞＜。）


ここは言わなきゃ!
て思い。


ついつい、「でも、こうなんです！」
と切れ気味に発言。


主任もちょっと困惑してたかも。


でもね。。。。
やっぱり、仕事を通じては分かり合えない唯一の人かもしれん。
意見がね。。。


頑張って、順応しようとしても、辛いだけ。
この仕事も、もうすぐ辞めるんだから。
そう思ってないとやってられん。



って、事で、しばし夢の国に浸ってきます☆
待ってろミッキー!(笑）