幸せが怖い

自分は過去に

トラウマがある。

何かは言わないけど。

だから自分は

幸せが怖い。

ちょっとした幸せが。

友達が回りによってくるだけでも

何かの誘いを受けただけでも

今、3人で軽音サークルに入ろう

っていう話があって

盛り上がってたんだ

けどいざ入るとなって

楽器を決めてってなったら

急に怖くなる。

ほんとに自分は

必要とされてるのか。

それだけでも怖いのに

それで今日休んでる間に

楽器が決まってた。

今メールが来た。

行ってくれるのはいい。

早めに挨拶はいっといたほうがいいから。

みんなが楽しみなのもわかるから。

早くやりたいっていう気持ちも

わかるから。

だけど

自分は居ても居なくても

一緒なんじゃないかな。

だったらいなくていいんじゃないか。

そうやってせっかく来た

幸せを逃げるようにして

怖くて・・・

幸せを感じてしまったら

次にくるのは裏切りだって。

過去のトラウマもそうだけど

何回も信じた。

勇気を出して信じた。

でも全部嘘で。

わざとじゃないかもしれない。

けど、自分には今、

それがすごく怖い。

だから幸せを感じる前に

すべてを切る。

嫌われようと

思ってもない発言をする。

自分の思ったことも

自分の気持ちも

全然言えなくて

言える環境でもなくて

やめよっかな。

やめたらみんなを

裏切ることになる。

みんな自分の事

強いとか

すごいとか

頼りになるとか

頑張りやとか

頭いいとか

勝手なこと言うけど

そういうわれるたびに

そうならなきゃっていう

プレッシャーが押し寄せて

そうなれない自分が

嘘の自分を創ってるだけなんだよ？

そんなことも言えなくて。

幸せの真ん中にも

いることができなくて。

そんな欠陥人間なんです。

いつか幸せの真ん中に

立てる勇気がでるのかな？

辛

こんにちわ

おととい

学校に登校し・・・

着替えて・・・

三分でお熱のため

帰宅しました

行かなければよかった

そして今日もお休みです

ここまで休むと

もうええやってなるわら

今日はもうほとんど

元気なんやけどね

藤澤先生の電話にも

飽きました

薬何飲んでるやら・・

病院は１２時までだよ・・・やら

心配してくれるのは

最高にありがたい笑

まあ明日から登校する

たいした授業ないけど

まああと数時間

いろいろやろっかな

宣言

今度の水曜日

ポイント②倍デーをねらって

CDを大人買いします笑

今日は写真upなしで！笑

悪

このブログさあ

結構続いてない

自分で結構驚いてるんやけど

もっと頻繁に

更新できるように

なりたいな

ってことでさ

今日マルヤスわかる？

あそこで座ってたらさ

隣で怖そうなおっちゃんが

気分悪くて倒れてん

でな買い物終わった

おばちゃんがな

119番してんけど

つながらんくて

店の人出てきて

１１９番してん

でな美沙の

隣におっちゃん座って

道に嘔吐しててん

そしたら遠くで

店の人と警備の人が

笑いながら

たぶん

「あ～最悪や～」とか

「片付け大変や～」

とからしいこと言っててん。

自分怖くてな

何にも声かけて

あげられへんくて

汚いな～とは

思わなかったで？

看護職やし

けどなしんどそうに

してたからさあ

脈とったり

声かけしたりすることは

できたとおもうねん

そう思いながらな

自分のとった行動は

見なかったように

座ってて

ぼーとして

挙句の果てに

自転車乗って

帰ってしまった

最悪やろ

ほんまありえん

で家帰ったら

熱出るし

最悪

きっとバチやな

明日学校行けるかな？