あれからちょくちょく言われた言葉を思い出しては考える日々。
私は人に許してもらえないようなことを本当にしたのか？って。
私ってそーゆー人間だっけ？って。
きっと普通に接しようと思ったのが間違いだったのか、デリカシーがなかったのか、、、今となっては何を言ったのが分からないけど、
おそらくその事がなくてもうまくいっていなかったんじゃないかと思う。多分この歳になって、お互いの距離感の感覚がズレていたのかな。
腫れ物に触れるみたいに接しても、きっとそれは違っただろうし。
ただ、どんな接し方を選んでもやっぱり気は使うよね。
当たり前じゃん。
そんな関係だったんだって思われる以前に、相手がそんな関係だと思ってたと思う。
私は私なりに考えてたけど、それを分かった上で許してもらえないのは、相手との関係性がそれまでだって事なのかなって。私だから？⇦これ自体上から目線になってしまうのだけど、そんな気がしてならんのですよ。
詮索したつもりは一切なかった。ただ心配だった。それだけよ。
でもそれを詮索だって思われたなら仕方がない。
今はほっといてくれって言われていたら絶対に連絡しなかった。きっとあっちから連絡くるのを待ってた。
でも普通に返事返ってきて、
気持ちに気付けだの言われても分からんて。
LINEも消してくれと言ったけど、
消さなくても返事しないんだから同じじゃない？
って、それただ私を傷つけたいだけの言葉やないか。笑
自分は傷ついたから私を傷つけて当然？
私がしたことは一生懺悔しとけって？
私だけが悪い？私が根元？
んー
それはさすがに納得いきませんわー。
だから私は最後のメッセージを送ってすぐにLINE消しましたよ。
さすがに相手もそうしたと思うけどなー。
なんか繋がってる意味がないなら繋がる必要はないし、許してもらえないものを無理矢理許せというのは無理だし。
返事をもらわずにフェードアウトするのが一番良かったのかもしれないけど、私は返事が聞けた事は良かったと思ってます。LINEを消すことが出来たから良かった。
もう自分が出来ることは、ただただ相手の幸せを願うだけなのね。
癒えない傷はあるし時間はかかるだろうけど、本当に心の底から幸せって思えるようになってもらいたいです。
そしていつかふと私の事を思い出して、元気かなって思ってくれたらいいです。
小中高と社会人、、、長かったな。
色々思い出す。
ダイソーのビューラー
イソフラボン
無印のジェルクレンジング
教えてもらったのまだ使ってるし。てか家族みんな使ってるわ。
詩集とか結婚式にブーケも貰った。
渡米する時に泣いてくれた。
中学で友達といざこざがあった時に助けてくれた。
毎日一緒に帰ってゆずハモった。
横浜まで鈍行で行った。
ゆずとオレンジレンジのライブ行った。
小学校の時は毎日うちに来てた。
風邪ひいた時にクッキー作ってお見舞いに来てくれた。
色々思い出すね。
またシワシワばーさんになった時に再会出来るかな。。。さようなら。