ぺこ。のひとりごと。

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24Jun
- うへー。
  ・・・・2023年ももう半分が行き過ぎようとしております・・・。ぺこ。です！生きてます！・・・生存確認ブログになっておる・・・。で。まずはデザイン変更、と。好きなんですよ、富岳三十六けい（←書けない）。１個前のブログからの間にあったこと。や、結婚しましたー！とか言えるといいなあ、と思ったけども。当然そんなことはなく。今もパソコンの前で冷凍ブルーベリーをつまみつつ、右手がムラサキになりつつもお手手拭きふきタイピング。お仕事も特段すごい変化もなく。安定している、というんだろうか。自分のメンタルが落ちることもなく。それはよいことです。あ、大河ドラマ！「鎌倉殿の13人」はめちゃハマりましたー！完全版購入したし。なんとなく続きで「どうする家康」も観てますが・・・これから面白くなっていくかなあ。身体も特段「これがだめになって…」とかは今のところ起きてません。えがったえがった。・・・とどのつまり。なーんにも起きてなかったよー！ということですな。ほら、「便りがないのは元気な証拠」って言うじゃないですか！…ぺこ。の場合そのまま人生終了もありうるから便りがないのもなんだかなー。ですけど。あと。Youtube率が上がりましたね。ほんと観すぎ。人生崩壊してまうぞ。そんな中で。ちょっとずつリハビリもかねていろいろ書いていけたらなあ、と思います。引き続きなにとぞよしなに。
03Apr
- 2022年だし。そして。
  こんにちはー。ぺこ。だす。うっはー気づいたら2022年に突入してましたよ。どころか新年度始まってますよー。決してブログを放置したかったわけではないです。なんかわんさかいろいろなことが訪れまして。・・・そのわんさかな出来事の中に「恋愛」とか「結婚」とかが入ってこないのはどうしてでしょう・・・。いつでもウェルカムなんですけどー。本日は宣伝。ぺこ。、ｎｏｔｅ始めてみましたー！今さっき。何かに特化して発信したいー！ではないのですけど。うーん、ま、生きていればいろいろあるよね。を残していけたらと思って。何かを残していくのだったらマルチチャンネルなのがよいでしょう！・・・思いつきともいうし、その場の勢いともいうね・・・。とほほ。ま、続けばよいね。そしてそして。今年もひとりごとをごにょごにょとではありますが話していけたらと思いますので、ｎｏｔｅともどもこのブログもなにとぞよしなに。
21Aug
- エヴァンゲリオン+ヱヴァンゲリヲン。
  こんにちはー。ぺこ。です。「低め安定」は今も続いておりますが。そんな先週日曜日。昼前唐突に「そうだ、エヴァ観よう」。映画版４作（序、破、Ｑ、シンヱヴァ）一気観。観終わったのは夜の８時過ぎでした。実は自分とエヴァンゲリオン、かなり昔からのお付き合いです。きっかけは、本放送終了後の「夜中の一挙放送」を大学のバンドサークル合宿で観てから。…正直なんだこりゃあ。ものすごい情報量だし何のことかはアニメでは説明してくれないし。でも、ロボットアクションめちゃくちゃかっこいい。なんか「ガンダム」に通じるかっこよさ。どっちかというと「宇宙戦艦ヤマト」かなあ。発進までのプロセスや切り札の波動砲発射までの過程がめちゃくちゃ専門用語で何言ってっかよくわからないけれどかっこいい。しびれるー、ってやつだなあ。そして、このよくわからない人間ドラマ。「第３のヤマ」でメンタルやられたぺこ。。主人公の１４歳たちが感じる心の動きはめちゃめちゃ分かりやすい。けど。アニメの主人公でそれやるってアリ？どっちかというと「第１のヤマ」もあり小中学校と「周り」とうまくいかなかったぺこ。。ここで「主人公は自分だ！」ってめっちゃ思った。男の子たちとしては「綾波レイ」の謎にしびれたんだろうけど、自分は碇シンジ君にシンクロしましたよ。そして渚カヲル君と会ってやっと今までの人生報われると思った矢先の衝撃の展開。そして大問題の最終回2話。すべての伏線を説明することを放棄し「映画で決着付けます」ってことだけど。どこまで商魂たくましいんだと思いつつ観に行った「旧劇場版」。一応の完結はみたものの。映画館から呆然と出てきた記憶あり。そこから解説本と用語集爆買いして片っ端から読了。見事にエヴァンゲリオンに踊らされたこの四半世紀。そしてＲＥＢＵＩＬＤ。昔小学生の頃大好きだった「Ｚガンダム」が新劇場版で蘇ったように。自分としては精神崩壊しないカミーユはみてて面白いの？という感じだったけれども。そして明るくなっていくヱヴァ。え、これが観たかったわけじゃないけれど。でも相変わらずロボットアクションはめちゃくちゃかっちょよい。ヤシマ作戦はしびれました。そして、旧劇場版でも救われなかった登場人物。どうなっていくのかと思ったら、序は普通だったけど破の途中からおおおおおー。そうだよそうだよ、観たかったのはこういう事だったよ。四半世紀待ちましたー、と思ってたらＱからは観客すらおいていった展開に。なんと、破の最後大団円で終わるのかと思ってからのＱの展開。もうここで「エヴァ歴が何年です」とかいうのは無意味になりました。観客すらもおいていった14年後の世界。ネルフは悪の組織となっていました。ほのかに「こういうキャラクター好き」だった綾波レイはあのまま悪の手先になっておりました。そしてトウジの妹にケアされる14年前から変わっていない14歳の碇シンジ君。実はみんなから恐れられていた。距離を置かれるシンジ君。そのあとのQは凄かった。また、やったね渚カヲル君と会えたと思ったら、の展開。客をポカーンとさせたまま今年公開のシンエヴァへ。・・・２時間半後。なんとなく泣くぺこ。。ネットで騒がれてた「成仏」ってこのことだったのかあ。からのー、はたまたＡｍａｚｏｎで「エヴァ本」電子書籍で大人買い。今もＳｐｏｔｉｆｙで「エヴァンゲリオン」チャンネル聴いております。変わってないなあ、自分。と思うのと変わったなあ、年取ったなあ、自分。正直自分の20代後半から30代は何もなかったというか、「第２のヤマ」から「第４のヤマ」までの自分は結果として何も残らなかった時代だったのでなんか「エヴァ」が懐かしくなったんだな。「あ、変わってないものがここにもあったじゃーん」。現実には婚期も妊娠可能性もすべてなくなったアラフィフのこの自分には、「エヴァ」すらも残ってくれなかったけれど。でも。観終わった後、「まだもしかしたら自分の人生捨てたもんじゃないかもしれない」と思える手ごたえみたいなものが残りました。アニメにそれを与えられるってどんだけオタクだよ、とも思うけれども、エヴァンゲリオンは「Ｚガンダム」よりは夢と希望を抱かせてくれた終劇でした。自分の四半世紀もこれで決着。ありがとう、すべてのエヴァンゲリオン。
19Jul
- 自分の趣味の融合。
  こんばんは。すごーく久々ぺこ。です。今日はすごいことがあったので報告です。ふふふ。なんと、自分の趣味（って言っていいのかなあ。ほぼライフワーク）のマヤ暦のオラクルカードを発見！マヤ暦と、もう一つの趣味タロットカードが合体してます！本日荷物が到着！・・・思ったより大きいけれど。でも！でも！嬉しいよー。Amazonでもう残り３個だったもの。これを逃したらもう会えなくなる！と思って購入。・・・問題はね。このオラクルカード、英語版なのだすー。解説書読めなーい！わからんちーん。でも、これも出会いだからね。翻訳、がんばってみようと思います。辞書片手に。・・・でもね。試験の勉強もしなくてはならないのですよ。1年に１回しかない試験だし。どっちに精を出すんだ、って話だよね。うーん。！　ひらめいたー！（あばれはっちゃくか。歳バレるなあ）今月は英語に精を出し。来月から勉強にシフトする！よし！期間限定翻訳。ふぁいとだー！ワタシ。すごく久々にやる気出てます。モノにするでー！よっしゃー！
31Jan
- 2021年。始動。
  こんにちはー。ぺこ。です。と思ったら新年あけてたー！あけましておめでとうございます。今年もぺこ。をよろしくお願いいたします。何から話そう。今年の年明けは悲惨でした。年末の紅白観ながら。段ボールで箱買いしていたミカンを次から次へと口に入れ。15個くらい食べたでしょうか。10個以上15個未満。うろ覚え。そこへ年越しそば来た時点で完全グロッキー。洗面器抱えて年越しました。あんなにみかん食べたの初めてだったっす・・・調子乗りすぎた。そんな洗面器状態でおみくじ引いてみました。中吉。・・・ま、これから大吉に向かっていくのでしょう、と思うことにしよう。そして、新年またぎの案件が。この間ぺこ。家を怒涛の渦へと巻き込んだ資格試験でしたが、無事に合格証届きましたー！久しぶりに成功体験を味わいました。サクラサク。えがったえがった。これでふたつ自活できる道が選べるようになりました。ふふふ。なんか、これといった資格のなかった（教員免許と図書館司書と自動車免許くらい？）ぺこ。ですが、これで晴れて資格持ちに。いざというときの副業出来ますー。ひとつはタロット占い師でした。占い師に資格いるの？デパートの食事街とかでお店出したら占い師じゃないの？なんかね、この資格持ってるとカルチャーセンターでタロット占い講座が開けるそうです。問題はカードの意味を覚える時間がない昨年でした。また別の試験が職場であり。今年はきちんと覚えるぞー。もうひとつ、今回取れたのはマヤ暦です。・・・これは占いではないのですが。統計学ですな。これを発信することができるようになりましたー。・・・問題は今の勤め先が副業OKなのか？うーむむ。マヤ暦アドバイザーを副業として申請していいのか？許可は下りるのかしらん？そして。その職場の試験、1年ぶりに受験しましたー。昨年サクラは散ってしまったので。今回の手ごたえ？はあるようなないような・・・むむむ。あの、テストとかって、できてなーい、と思うほどよかったりすることありません？要するに「問題が出来ていないことがわかる」というか。手ごたえあり！とか思ってるとそれって「自分が問題解けているかどうかがわかってない」ということになりそうでおどおどしてしまいます。結果は3月。それまで遊ぶぞー。タロット、マヤ暦、どちらも今年始動！・・・ジャンル全然違うけれども。そして前からの趣味だった漢字クロスワードもふっかーつ！楽しいことを楽しめるって幸せですなあ。ということで。今までヤマだらけのぐちぐち大会だったぺこ。の生活。ちと上向いてきましたよー。役立たずじゃなくなるかもー。
20Dec
- 人生の分岐点。
  分岐点はいくつにも分かれてます。昨日は明らかにその分岐点の一つだった、と思う。とある資格試験を受けに外出するか、しないか、ぺこ。家は大いに揺れました。コロナにかかったらどうする、という親。これからが本番だから今のうちに出掛けないと、というぺこ。。むしろ試験勉強ずっとしてきたんだもの。無駄にする手はないでしょう。お互い冷戦平行線、だった数日。口もきかず。解決策は妹が見出してくれました。妹が一緒に会場までついていく、という条件で親は外出を認めてくれました。それを妹から教えてもらったとき、「コロナより一人お出かけを心配してたんだ」ということに気づき。そらそうだよね。見知らぬ駅まで不自由な自分が一人。電車に乗るときは？降りるときは？おろおろするよね。という意味での分岐点が一つ。もう一つの分岐点は自分、昨日受験した試験いかんによってぺこ。が進みたい人生が変わっていくような気がするんだ。自分の中で。資格試験の結果まで1か月。年は越します。ということで大みそかの紅白観ようっと。年末はじたばたしてもしょうがないもんねー。そしてぺこ。のひとりごと。も2020を終えていきます。今年もひとりごとに付き合ってくれて、ありがとうございました。こうなってから18年たちました。何もかも破れかぶれで人生諦めかけていた時に出会ったもうひとつの「よすが」。その「よすが」のおかげで自分は一人ぽっちじゃなかった、ということに気づけたのは今年の10大ニュースの第1位だね。その思いのたけを、思いのたけを昨日の試験にぶつけてこれたでしょうか？もう資格試験は終了。あとは結果は宇宙のみぞ知る。ので不安や何やかやはまとめて手放しましょう。Let Go。さて、別の会社の試験があるんだなあ。勉強せねば。これから。ではでは。また、来年。良いお年を。
11Oct
- 楽しいこといっぱい。
  こんばんは。ぺこ。です。さて。過去を断ち切る宣言をしたぺこ。ですが。・・・そんなにねー、簡単にやめます！言ってやめられることではないんだよね。うーん。ひとつ思ったこと。過去の辛い思い出を断ち切るんだったら、今の嬉しいことを積み上げていって心のペンキを塗り替えていかないとね。ついね。やってしまうんですよ。過去に不幸だったことを上げていく不幸自慢みたいなやつ。「自分はこんなに辛かった」みたいなね。例えばベッドで寝がえりも打てなくなったとき、言葉も出なかったとき「これでぺこ。の人生終わったな」って思ったし、次に鬱になった時にもベッドから出られなくて「身体は動くようになったはずなのになー」と天井を見上げているだけの日々を送ってた。いわゆる「人生どん底」だったところから立ち上がってきたから、それを言いたくなってしまう、というね。周りの人は楽しくもなんともないよ、それ。で。今日はzoomでお茶会でした。すごく楽しかったー。自分が一番知識なかったんだけれども。皆さんのおしゃべりが楽しくって。あー、こういうところに参加できるのっていいなー、と。こういうことを少しずつ積み上げていけば、ぺこ。の人生捨てたもんじゃなくなるかもよ、とお茶会中思ってました。心のペンキ塗り替え作戦、どうなっていくでしょうか。もしかしたら楽しいことで埋め尽くされるかもしれない。でも同時に、「うつの再発」にも戦々恐々としていて。いまあんまりメンタルが調子よくなくて。季節の変わり目だからかな。薬は着実に毎回増えていってます。診察ごとに。きっとプロの心療内科医が見ても調子よくないんだろうなあ。医者の前でボロボロ泣いたし。「なんなら職場に手紙書きますよ」まで言われた。「あー、終わったかなあ」って思った。ところからのお茶会。楽しいねー。楽しいことはとことん楽しまなくっちゃ。これから2つ試験があるけれど、いい意味のプレッシャーとして受け取れるといいな。ではでは。次は試験後かもしれません。おー。試験なんて運転免許以来かも。
08Sep
- そして今日。
  第４のヤマまで書き切りました。ぺこ。です。最後のヤマから6年。ぺこ。は相変わらずココロの低空飛行を続けています。低め安定、というのかなあ。時々大きな波がやって来て自分なんか、という思いでいっぱいになってやりきれなくて人前で泣いてしまうこともあります。7月8月はもう大変だったさ。荒れ狂っておりました。でも9月は安定してます。とても楽しいことを始めたから。実はぺこ。、マヤ暦の勉強を始めました。始めました、というと語弊があるなあ。再開しました。始めたのは1年半弱ほど前。その時は楽しかったのですが、その後しばらく世事に紛れて離れておりました。そして。また今改めてやっているのですが楽しい！まだ勉強会に参加している身ですが、使いこなせるようになりたいですなあ。ただいま絶賛大興奮中。普通1年は365日ですが、ツォルキン（マヤ暦）は260日。その中でそれぞれの人がKINと呼ばれるナンバーを持ち合わせています。まだ勉強中なので詳細には語れませんけれど、実は本日、ぺこ。のKINの日なのです！マヤバースデー、ツォルキンバースデーとも言いますね。大興奮の中、迎えたバースデー。ここを機として、ぺこ。は過去を断ち切ります。今まで、いろいろヤマがあったけれど、できるだけ振り返らないようにしたいです。振り返ろうと思えば、ブログ書くぐらいですもの、いくらでも振り返れます。振り返るたびに泣きそうになって、膝を抱えて、「もう嫌だ」と思うことは簡単に出来ます。だからこそ、今までほとんどできずにいた「顔を上げて前を向く」ことをしていきたいです。今日もぺこ。は職場の廊下で小さな子と会った時、手に持ったハンカチで右目を隠しました。なんか恥ずかしいのと、詮索されたくないのと、今までのぐちゃぐちゃした気持ちがぶり返しそうだったから。でも、これから少しずつ、そのハンカチ戦法？ハンカチ大作戦？を使わないで前を向いて歩いていけるようになれたらなあ、と。自信をもって、「これも含めてぺこ。なんだ」と前を向けるようになりたいです。まだまだ続く勉強だけれど、楽しく乗り切っていけたら。そして、楽しく人生をわたっていけたら。もしかしたらいつか第５のヤマは来るかもしれません。明日かもしれません。でも。そんな時にもマヤ暦が心の支えとなったなら。こんなに嬉しいことはなく。ということである意味不幸オンパレードだった「ぺこ。のひとりごと」ですが、これからはそのオンパレードと距離を保ちつつ、今現在のぺこ。の日常についてもお話ししていけたらなあ、と考えてます。もう一つ勉強中のタロットカード占いもね。こっちは独学だからちーとも進みやしませんが。目標はマヤ暦のアドバイザー資格を取る！のとタロット占いでYouTubeデビューをいつかしたい！欲張りだけれども２本立てでやって行こうかなあ。夢見ることは自由だもんね。ということでジャンルを変更したいんですが。まずその方法を探すところから始めようっと。
30Aug
- 「第４のヤマ」。
  そんなこんなでなんとかフラフラしつつも安定した低空飛行を続けてたわけですが。ここでなんと母親が亡くなってしまいます。母親との思い出が蘇ってきます。バス停から帰る時に歌ってくれた「靴がなる」の童謡。いっつも最後まで歌ってくれないけれど大好きだった。「第１のヤマ」「第２のヤマ」「第３のヤマ」の時にも優しく見守ってくれていた母親。一緒に病院にもついて来てもらってた。そして桜舞い散る公園のベンチでの手作り弁当。2人で食べたね。そんな母が眠るように、徐々に血圧も落ちていって、最後は０に。医者って本当にアナログ時計見ながら「ご臨終です」っていうんだな。そう言った「死への過程」を全部立ち会えた自分はラッキーでしたが、「最後は聴覚が残る」と聞いていたので医師を待っている間に耳のそばで、「大好きだよ」、小声で伝えました。その後バタバタする病室から出て、廊下の団欒スペースにあった自販機でコカ・コーラ買いました。あれだけ母親から「飲むんじゃないよ」と言われていたコカ・コーラ。ペットボトルをごくごくしながらも涙が流れて、それでも最後までごくごくをやめず。ぷはー。最後まで飲み切るまでの数分。「もう自分はこれでコカ・コーラ飲み納めだなあ。もう一生コーラは飲めないよ」。それ以来一度もコカコーラは飲んでいません。あっという間にこないだ七回忌法要でした。それでも、桜を見るたび、お月様を見るたび、母を思い出してはきっと自分の近くにいてくれてる、と思うようにしています。そして。人生はいつか終わりが来るけれど、自分の中で「ああこれでよかったなあ」と思えるならばそれはそれでめっけもんなのではないだろうか、ということを考え始めました。逆に、「自分なんか」「役に立たない」と考えていた自分はその考えだけで人生つまらなくしているなあ、と。でも体も不自由。目も片目。鈍臭い。おっちょこちょい。何をやるにも時間かかる。どうすればいいんだろう。というところでついに来ましたよ。こちらが。　
13Jul
- そして今。
  こんばんは〜。ぺこ。です。さてはて。「第３のヤマ」まで来まして。ここからはほぼほぼ今の生活になっていく。はず。何だか「役に立つ」「役に立たない」の価値観で自分を測っているのは相変わらずです。ほぼ「役に立たない」と思われる自分。「第２のヤマ」でフィジカルを、「第３のヤマ」でメンタルをやられてしまったのでなーんにも人に誇れるものがなく。そして家と職場の往復。こればっかり繰り返す今の自分に好きになれるところなどなく。ま、とりあえず毎日行くのが辛くなるような事はなくなりました。けど一度「居心地いい環境」を作ってしまうと、あとはどこ行っても「ここより居心地よくない環境」になってしまいそうで、怖くて今の状況から動けない自分がいます。「住めば都」という言葉は知っているけれど、「ほんとかいな」と思ってしまう自分の方が大きくて。自分から始めた趣味。タロットカード占い。まだまだ暗記暗記の毎日だけども、充実感はあるんだなあ。そして教えてもらって始めたマヤ暦。これもびっくりなんだなあ。当たってて。どちらも自分の言葉で説明できるようになりたいなあ。と。いう毎日を送っていたぺこ。ですが。「第４のヤマ」は着実に来ていたんだな。
07Jun
- 復職してみたものの。
  こんにちはー。ぺこ。です。月1ペースになっておる。これからはも少しアップ頻度上げていきますよ。さてなんとなくわちゃっと復職してみたぺこ。。リワークも乗り越え。産業医面談もこなし。ビバ復職。でも。やっぱりメンタルは早々すぐには上がってはくれないわけで。まず。勤務時間は半日からスタート。でも、何かを成し遂げられるわけでもなく時間終了。そらそうだ、まずは会社に来るとこからなんだけど。ぺこ。の心の中は「来ても何にも役に立ってないじゃないか」。そう、やっぱり「役に立つか立たないか」という二極的思考に陥ってたんですなあ。職場復帰しただけでもやっときたかー、なのに、いきなり責任のある仕事任せられるわけなんかないんだって。で、帰りの電車の中で落ち込む落ち込む。「やーい役立たず」という自分と「やっぱり役立たずなんだ・・・」と落ち込む自分。中の自分も二極化していて、浴びせる罵声は誰よりも半端なく、ぐさぐさと刺さってくる。いまも時々不安になる。「ほんとに仕事出来ているんだろうか」「時間かかりすぎなんじゃないのか」。でもねー、それに答えを出してくれる人なんていないし、いつか自分を正当化(?)しないといけないんだよね。ということで現在に至るまで薬は手放せていません。身体に悪い、という話はあちこちで聞くんだけれども。自分にとっては将来するかどうかもわからない妊娠の可能性よりもいまの精神状態を持ち直すことのほうが重要なわけで。今寝られることのほうがずーっと重要。うーん、「いまを生きる」。違うか。
23May
- 復職そのに。
  リワーク業務を経て、戻ってきましたよ職場へ。でも、人に言われるとすぐ泣く。これはダメじゃないか？前の入院から戻ってきたときほど自信は持てませんでした。ま、自信が持てないのが病気なんだけれど。まず最初に戻ってきた自分に課せられた仕事。「ホームページの作成」でした。まあね、誰とも話さないで作業していればいつかは終わるからね。この頃の自分。確かに仕事はしているんだけれど、達成感がまるで得られず。「ただおかせてもらえてるだけなんだろう」と落ち込みまくってました。役立たずのただ飯ぐらいをどうにか「仕事」させているんだろう、と。この呪縛はこれから先ずっと続いていくのですが。もうその劣等感たるやすごくて、どんなに楽しく話しかけてくれても「鬱になった自分を面白がっているだけなんだ」としか考えられず。また、会社でカウンセリングをしてくれるのですが、「これだって結局会社の「やってるよー」というパフォーマンスなんでしょ」としか思わず。ひねくれてんなー。このひねくれから脱するのは何年かかっただろう。で、現在まで復職中は続いているわけだけど。いつまで続くかなあ、と思いながら年を数えています。ただ、辛い思いをもうしたくはないので、あれと同じ精神状態は辛すぎて。生ける死人だからね、あれは。
26Apr
- リワークの１週間。
  って言ってもなあ、もう何年前の話なんだか。覚えてないところがいっぱいあるけど。えーと。新聞を読んで記憶に残った記事を切り抜いてみんなの前でプレゼン、はやってたと思う。あと臨床心理士さんとサシで今までの人生振り返ってた気がするなあ。週にいっぺん運動の日があって、何故かヨガと卓球やってた気がする。で、８週間くらいやってたと思う。もちろん、仕事に比べたら何だそれ、な内容かもしれないけど。受講してた自分とその仲間（と言ってはおこがましいかもしれないけれども）は一生懸命やってたよ。その先に職場復帰があることを信じて。仲間は色々な職種の人がいた。それこそ普通に仕事してたら会わないだろうな、って人もいっぱいいた。みんな口にはしなかったけれど、１度は道から逸れてしまったもの同士だからこその思いやりと優しさがあった。あの辛さをみんな味わってからここに来たんだ、と言う連帯感があった。あれから十数年経ったでしょうか。あのリワークで一緒だった皆さんは今元気に勤務されているのかなあ。ぺこ。は何だか卒業した後は自然と会わなくなっちゃったけれど。ひとつには気恥ずかしさ、と言うか、何となくリワークは通過点だと思っていたので、いつまでもそこにとどまって馴れ合っているのもどうかな、と思ったのと。ひとつには自家用車で1時間以上かかる場所だったので、みんなで集まる場所が遠くて。自然と足が遠のいてしまったのと。でも。きっとそんな通過点でいっときを過ごした皆さんは、それぞれの人生にこれをひとつの糧として羽ばたいているんだろうな、と思います。自分に優しく、人にはもっと優しくしようと思いながら。ぺこ。は確かにあそこがあったから、今は今として仕事をしていられるんだろうな、と思います。出会った皆さん、充実した人生を。
21Mar
- サナトリウム。
  行ってみました。母と二人で。サナトリウム。ほんっっとうに精神病院でした。入り口のすぐそばに鍵のついた階段があって、一般の方お断り、みたいな。この建物があるところは都会なのに、このサナトリウムだけすごーく辺鄙な住宅街の底にあって。誰も必要じゃなければ来ないようにできている。だ、大丈夫かなあ。こんなところで修行（自分はリワークって修行だと思っていた）しないと一般の世界には戻れないの？私、ここに入院している人よりマシだよね、まともだよね。本当はいけないのになんか序列を感じずにはいられない。説明に出てきた方はとても真面目で、きちんとリワークを説明してくれた。あ、リワークは修行じゃない、練習なんだということがわかった。だいぶ気が楽になった。建物は怖いけれど。そして、ここでまた数ヶ月が始まるのです。
24Feb
- リワーク。ってなんぞや。
  ある日の産業医面談。「リワーク始めてみませんか？」うーん、はっきり言って調子は絶不調からややちょっと上向き、程度。何とかメンタルクリニックは行けてるし、こうやって産業医面談にも出てこれる。食事もできてるし、図書館にも通えてる。でも。それ以上のことは何も。仕事に行けるわけでもないし、頭の中は「自分なんか役立たずなんだ」ばっかり。「自分が今の職場に置いておいてもらえてるのはたまたま上司が「クビだー」って言わないからだけであって、本当は何やらせても中途半端なんだし」「本当は自分なんかに任せられる仕事なんてほんのちょびっとしかないんだ」「自分がいる場所なんてないんだ」「家にいたって役に立ってはいないのに職場になんて行けっこない」「自分以外の人間が同じ仕事任せられたほうが効率よくできるに違いないんだ」り、りわーく ?って何？リワーク」（Re-Work）とは、ある程度まで回復した休職中のメンタルヘルス不調者を対象に、復職に向けたウォーミングアップを行うことをいいます。いきなり職場へ戻って働きはじめるのではなく、専門の公的機関や医療機関などに通い、オフィスに似た環境で実施されるさまざまな復職支援プログラムを通じて再発リスクを軽減。療養生活から本格的な職場復帰へ、無理なくスムーズに移行させるのがねらいです。「人事労務用語辞典」よりというようなことを言われたぺこ。要するに、まだ働けないであろう人が、その準備として通うところ。そして最後に。「うちの職場ではこのリワークを経て職場復帰してもらうことになっております」。・・・え？いきなり戻れないの？しかも。周りの人はみんな休職中のメンヘラ。集まってもみんな似た考えで落ち込まなくないの？なにプログラムって。人格矯正されてしまうの？無理やり職場へ行かせるように仕向けられるの？うーそでー。またそこでも落ち込んだらいくところないじゃん。とりあえずどんなところかもわからないところいけるんだろうか。とりあえず「地元」「リワーク」でググってみた。何軒も出て来る。その中に、「サナトリウム」ってついた病院があった。「いいじゃんいいじゃんぞくぞくするじゃんなんか良くなりそうじゃん！」ここに見学行ってみることにした。いよいよサナトリウムへ見学に。
- 2020年だよ。
  こんばんは。ぺこ。です。うっはー、のんびりしてたら２０２０年もとうに過ぎ。もうこんな季節ですよ。ぺこ。はなにしてたか。うーん。いろいろ。ここにきて落ち着いた、というか３連休だから落ち着いている、というか。時間は無茶無茶かかってるけど「第３のヤマ」の途中。どーんぞこからぴょこっと脱出してきているところなので生暖かく見守っていてください。決して！決して！忘れてたわけではないのですよーん。んもう、何を言っても言い訳にしかならないなあ。これからちょいちょいアップして行きますので何卒何卒。
07Dec
- 聞き慣れない言葉。
  図書館通いの日々が続く。1日行けて1日休む日もあれば、2日行けても3日目はダメな日が。その度に「何にもできないクセして図書館にもまともに通えないのかよ」。自分が自分を責める。辛い。それと。本を読み続けられるだけの集中力がない。１行読んでは閉じ。また日本の文学全集のコンパクトなやつ借りてきたから字が小さいこと小さいこと。おまけに最初の巻なもんだから何書いているのかすっとは入ってこない。書生さんが牛鍋食べてるところのどこが面白いんだろう。うーん、現代に置き換えるんだ。大学生がマックでビックマック食べてるようなもんか。実は今でも本は苦手。読み続けられるだけの集中力がない。というより、「寛解」でもなく今でも数種類の薬を服薬してやっと「まとも」なフリしているんだから当然っちゃあ当然かあ。うーん。ま、メンクリ受診歴の方が左半身麻痺より長いんだから仕方ないかあ。でも好きなもの、興味持ってる内容でも今でも入ってこないんだからこの当時は何をしてるんだ、状態である。本に向かう。１ページ読む。本しか読めない自分を責める。辛い。寝る。起きたところで「本もまともに読めないのか」と自分を責める。気がつくと1日が終わっている。唖然。その繰り返し。辛い。自分で自分を責め立てる時間。今でも持とうと思えばいつでも持てる時間。だけどこの時期にはこれしかないんだから辛いよね。どこ向いても「まとも」な自分がいない。ポンコツに成り果てたか。所詮薬をもらいにメンクリ通う。なんだか凄く惨めな感じする。ぐるぐるはどこ向いても変わらず責め続けた。そんなある日。自分の職場の産業医との面談で出てきた言葉。・・・リワーク？
01Dec
- ぐるぐる。
  すごく久しぶりに図書館に行った。大学生の頃と変わってないなあ。レイアウト。でもあの頃とは違う自分。「本が読みたい」から来ている訳じゃない。「まず外に出られるか」を試されている自分。悔しかった。また涙出た。とうとうここまで落ちぶれた。家族にも言えない。実は医者にとっては図書館じゃなくても公園でも別に良いんだ。外に出られれば。でも自分には公園は辛すぎた。絶対またぐるぐる考えてしまう。ベンチに座って。やることもなく。ああ、あの退院してからの桜舞う公園に母親と二人で出掛けたなあ。あの時はやる気に満ち溢れていた。退院だってできたんだからなんだってできると思ってた。車だって乗れると思って実際免許も取れた。障害を持った自分以外に怖いものなんてなかった。なのに。なのに。公園は思い出がありすぎた。そう考えたら図書館はちょうど良いのかもしれない。ぐるぐるしない程度にはコンテンツがある。でも真っ先に向かったのは「うつ病」の本があるコーナー。もういっぱい本買ったから知っていることだらけなのに。今の自分には関心がそれだけしかない。それを見て、パラパラと本をめくってから日本文学コーナーへ。そうだ、どうせ時間は有り余ってるんだし、日本文学を明治時代から遡って読んでも良いかもな、と思って。大学は国文学科だったくせに、ろくすっぽ日本文学に触れていなかった。とりあえず「日本の文学」全集に手を伸ばす。最初は坪内逍遥の「当世書生気質」。１冊目から読んでいけば、いつか最終巻にたどり着くかもしれない。あの頃は興味も湧かなかった日本文学に、救われている自分がいる。卒業論文だって出しただけだった。論文の価値なんてこれっぽっちもない。１冊借りて家に帰る。滞在時間は２０分くらいだっただろうか。正直、他人がいる空間は辛すぎた。今までは家族以外会っていなかったのに。また３０分かけ杖をついて家に帰る。そうだ、本を借りたということはまた来なくちゃいけないんだ。遠い未来の話のような気がした。家に着くなりベッドに倒れ込んだ。疲れた。ほんの1時間ちょっとの出来事なのに。今日はこれで十分だった。もう何もできない。できる気がしない。本なんか借りちゃって。ほんとに読めるんだろうか。寝よう。またぐるぐるが襲ってくる前に。「役立たず」「お前は仕事もできずに図書館もまともに行けないのか」「どうせどこでもお前なんか必要とされていないんだよ」襲ってくる言葉。打ち消せない自分。苦しかった。苦しくて悔しかった。それしか考えることができない自分に。自分に。自分が。自分は。構成要素の全てが自分を傷つけることに向かっていた。翌日。起きられなかったのを覚えている。当然図書館に向かえるはずもなく。本すら開くこともできなかった。ただひたすら、自分を責めることしかできなかった。徒歩30分の距離の図書館は、とてつもなく遠かった。
22Oct
- どん底からの脱出を
  ３ヶ月ほどひたすらベッドの上を繰り返していたぺこ。です。ぐるぐるぐるぐる。体は動かないくせに頭だけ働きまくります。ぐるぐる頭で考えていることと言ったら「役立たず」「お前なんかお情けで職場置いてもらっているんだよ」自分を責める言葉ばかりです。最終的には「いなくなってしまいたい」「消えてしまいたい」と思うものの、消え方に戸惑ってしまって、実行に移せない。「病気の時にいっそ死んで仕舞えばよかった」とあの時に味わった「できる」幸せを放棄してしまっていました。３ヶ月ベッドで悶々。あれほど嫌がっていた図書館作戦でしたが、元々本好きなもんで食指が動き。「１回行ってみてどれだけ大変だったか報告すれば良いんだ」と思い、玄関へ。ああ、家から出ようとするの何ヶ月ぶりだろう。それだけで感慨深くなり。玄関で靴を履く。ああ、動けるんだ自分。立ち上がって門を出る。何とか杖ついて歩き地元の図書館目指す。途中、廃校になってしまった自分の出身小学校の校舎を眺めながら、「あの頃はこんな風になるなんて夢にも思わなかったのになあ」とぼんやりしているうちに落涙。遊歩道で車も通らない道だったから誰にも見られずに済んだけど、あ、自分図書館に通えるかどうかまで落ちぶれたんだ、とか、そんなことができるかどうか人に心配されなくちゃいけない状態なんだ、とか、また良くない思考がぐるぐるしては足が止まり。図書館に着くまで結局通常は５分くらいのところを、杖付きも含めて３０分くらいかかって図書館へ到着。いよいよ大学生の頃以来の「午前中の図書館」へ繰り出します。入り口の自動ドアが何事もなかったかのように何万回目かの動作をします。ウイーン。そこは図書館と体育館が併設されていて、メインの入り口から数歩入ったところに図書館の入り口があるのですが、そこまでの数歩がなかなか踏み出せない。落ちぶれた、ここまで落ちぶれた。もう本当はなにもしたくない。でも、あの地獄の３ヶ月には戻りたくない。ひたすら自分が要らない、必要ないということだけしか考えられなかったあの頃には。落ちぶれたけど、行く場所は教えてくれたしちゃんとある。少なくともこの図書館では私は「要らない人」じゃない。葛藤の数歩があって、いよいよ図書館です。
13Oct
- 世界のどん底から。
  第３のヤマがやってまいりましたぺこ。です。うーん、いまから考えると「第２のヤマ」よりも「第３のヤマ」のほうが辛かったなあ。「第２のヤマ」はもう身体動かない、何もできない、という状況が客観的にあった、というか。「これじゃ仕方ないよね」って自分の中で諦めついた。休んだって致し方ない。ベッドから動けないんだもの。「第３のヤマ」はね、身体は動くの。「動こう」と思えないの。ずーっとひたすら「役立たず」「必要とされていない」「こんな自分、消えてしまおうか」だけを考えて24時間。寝られない。寝ても2時間くらい。ひたすらベッドの上で「役立たず」「必要とされていない」の繰り返し。良くも悪くもメンタル、ってか脳って重要なんだなあ、と実感。フィジカルでも、メンタルでも。ひたすら24時間ベッドの上から動かずにあれこれ考えてはどん詰まり思考。そんな生活、２、３ヶ月続けたでしょうか。ある日、メンタルクリニックの先生から提案が。「図書館とかに行ってみてはどうでしょうか？」…キター！図書館にでも行ってみたら提案！実はうつの本は山ほど読んでいたぺこ。。やだよー、午前中から30代の自分が図書館なんか行ったら仕事もしないでプラプラと暇つぶしかよ、いいご身分だな、って思われるか同じ境遇の人に会って凹むだけだよー。「雨が降ったら休んで良いし」雨！はなから行かないよそんなの！元々行きたくないんだし。ただ、山ほど本読んでたぺこ。はこれが1日のリズムを作るために必要とされる過程であることも知ってました。朝起きて、図書館行って、帰ってきて、ごはん食べて、寝る。わかってるんだけれども。ここで第2のヤマの後遺症が頭をもたげます。そう、障害者。半身不随で歩行困難。杖ついて近所の図書館まで歩いて行くのに何十分かかるか。考えただけでヘタりんちょ。ということで図書館までの心理的道のりは人よりど偉く長くかかったのでした。悶々。今でもうつ寛解には至っていないぺこ。はこの言葉が好きではありません。ジャラジャラとおはじきのように薬を飲みます。それでも悶々とするときはあります。この時の「世界のどん底から」状態は今のそんな自分からしてももう戻りたくはありません。本当に「どん底」ってあるんだなあ。そんな感想しか今でも持てない時間でした。

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