本音

あー、あったかい。。。

今日は暖かいですね～。

どうも皆様、こんにちわ。

一昨日ですかね。

会社の仲良い人達で花見の会がありましてね～。ええ。

それが、寒くて。もう中止ですね。

お好み焼き屋さんになりましたね。うん。

でね。あれ二次会かな～。

なんか飲んでたんですよ～。

でね、昔部下だった現在は総務部の方が居ましてね。

ワタクシが、いつものように、目をキラキラさせて

「会社でアレやりたい！コレやりたい！」

って語ってたんですよ。

そしたら、その方が目に涙をいっぱい浮かべてね。

こう、ポロッと涙を流しだしたんですよ。

ちょっと意味分からないじゃないですか～。

内容なんて、つまらない内容ですよ。

「会社を辞める人間が少しでもいなくなるようにしたい。

だから、皆がもっと会社を好きになって欲しい。

その為には、もちろん金銭的にも精神的にも、

今より充実させなきゃいけない。

だから、4年ぐらいかかるけど、1年がかりで提案を作って

3年ぐらいでコレコレこういうプロジェクトを形にしたい！」

って、まあ子供じみた事を酔った勢いで絵空事を

ベラベラ話してただけですよ。

泣き所がないじゃないですか～。うん。

だから聞いてみたんですよ。「え？なんで？」

そしたら、

「いや、くもテンさんと昔一緒に働いたからかもしれないですけど、

　会社の事が凄い好きだっていうのが伝わってくるんですよ。

　でも、快く思わない人も結構多く居るじゃないですか。

　だから、もっと皆に伝われば良いなって・・・。」

うん。

うん？

結構いるんだ？快く思わない人。。。

ちょーっと待って！その後の話、全然入ってこない。

ホントにびっくりですよ。

いや自分でもね。会社の全員に好かれてるなんて思ってないですよ。

ワガママも通して来たし、店長時代は、予算的に他の店長出し抜くやり方もしたことがあります。

最近一級建築士取ったけど、それも業界の状況が良くない中で、一人だけ保険作ったと、思われても仕方ない。

だけど、人間性つうかさっ。

キャラ得でさっ。

「くもテンさんの事、嫌いな人見たことない！」

とかさっ。

「悪口聞いたことない」

とかさっ。

みんな言ってたじゃ～ん！

マジかーーー。。。

言ってよー。

恥ずいよーーー。

なんかカリスマ課長とか、勝手に名乗ってたよ！

ホントにさー。

良くないですよ。思ってもないのに褒めたりするの。

これね。免許が届くまで言うまいと思ってたけどさー。

実は一級建築士の製図の試験もそうだったんですよ。

資格学校の先生とかさ。教務の人とかさ。

一緒に勉強した人達とかさ。大学時代の後輩とかさ。

もちろん今の会社の人達とかさ。

「合格してると思いますよ！」

とか言うわけ！

でもね、致命的なミスをしている訳ですよ！ワタクシは！

ホントに致命的。

何かと言うと天井の高さね。

まあ、一部屋だけですよ。うん一部屋ね。

天井の高さが130ｃｍしかない。。。

まあ、ほらトレーニングルームだからね。うん。

そういうトレーニングもあんじゃん！ほふく前進的なさ。

でも課題文に天井高の事も書いてあるから、言い逃れできない。

マジやベーミスだったわけですよ。

なのに、皆さ～。

「大丈夫でしょ～」

「くもテンさんなら、大丈夫！」

「私は、合格してると思うな～。」

「そんなにハゲてないよ。」

とか、言うわけですよ。

でね、結果がでました。

運良く合格。

そしたら皆ですよ。

口を揃えて、

「落ちたと思ってたー！」

え～～～・・・

合格って思ってなかったって事じゃ～ん！

ハゲって思ってんじゃんよ！

いや、なんていうか、結果が出る前にネガティブな人は

確かに面倒だと思いますよ。

でも、なんかちょっと、みんなが建て前で言う言葉って、

信用できないんだなぁと、思い知らされましたですね。うん。

もうキャバ嬢の言葉以外信じちゃダメですね！

ダイエット

どうもどうもどうも～。

突然なんですけれどもね～。

ワタクシの周りの人達も年を取るんですね。当然。

自分は年取ったつもりはないんですよ。

だけど、取ってるんですよ。実際は。うん。

そうすると、なんか自分の体に気を使い始めて、色々健康的な事を始めるんですよ。

その代表がやっぱダイエットですよ。

かくいうワタクシもですね。

タバコをやめて、もうすぐ3年になるんですがね。

やめてから、毎週１ｋｇ太りましてね。着実に。

当時3ヶ月で１２ｋｇ太ったんですよ。

いやーびっくりしましたね。

タバコ吸ってる時は、どんなに食べても太らなくてですね。

ワタクシは、太らない遺伝子を持っているんだと思っていました。

うん、親父や、爺ちゃんも太ってないからね。

でも違うね。太る。うん。

タバコやめるとさぁ、ご飯が美味しいとか言うじゃないですか～。

でも、アレは違うね。

ご飯は、最初から美味しい！

タバコやめて、何が違うかと言うとですね。

あくまで、ワタクシの場合はですけども、ご飯の頻度が増えましたね。

一回の食事量変わらないのに、1日6食でした。うん、倍。

お腹が空くんですよ。信じられないぐらい。

2時間前にご飯食べたのに、もうめちゃくちゃおなか空いてる。

だから、食べると。そしたら、太ると。うんうん。

でも元々痩せてたんでね。

12kg太って、標準体重程度だったんですよ。

筋肉量は多分ないから、脂肪率とか見たら、

まあそこそこアレなんですけどもね。

で、これ以上はあかんと言うことで、お腹が空いても一回我慢することにしました。

そしたら、体重の増加はとまりましたですね～。うんうん。

でね。

ダイエットはというと、基本的に我慢したくないので、先送りにするんですね。

ワタクシは現段階では、「来年から」の予定でおります。

結果から言うとですね。うん。

ところがですね。

ある時にね。発明をしてしまう訳です。。。

多分ね。聞いたことないと思うんですよ。このダイエット方法。

その名もね。

「リバウンドダイエット」

はい、これ。

ワタクシはですね。我慢したくないんですよ。何にも。

で、このリバウンドダイエットは、我慢が一切いらない。

去年の年末あたりですかね～。

ワタクシは77ｋｇで定着していたんですけども、

78ｋｇになっていたんですよ。急に。

で、「やばっ！人生初の78ｋｇ！」と思ったんですよ。

いいですか？思っただけですよ。

そしたら、2・3日後ですよ。

76ｋｇになっていたんですね～。

この時に、思ったわけですね。

リバウンドって、「痩せる→太る」の流れだけじゃなくて、逆もあるのでは？と。

そう逆転の発想ですね。

大体、逆転の発想はすげ～って相場が決まってっから。うん間違いない。

でもね。この時は「かもな」ぐらいで、あまり深く考えませんでした。

で、なんだかんだする内に、その事も忘れて、体重も77ｋｇに戻って、

全て無かった事になります。当然。

それから、しばらくして、今年ですよ。

なんか、食べても食べてもお腹空いてる日があって、

夜にトドメの恵方巻き3本食ったんですよ。

そしたら、79ｋｇ！

ね・・・。

「ヤバイ！」って思ったんですよ。

これが、大事なんですけども、思った「だけ」ですよ。

だって、２ｋｇですよ。

２リットルのペットボトルぐらいの重さですよ。当たり前ですけど。

やべーわー。

で、そしたら、この2・3日後ですよ。

75ｋｇ・・・。

凄くないですか？ピークから差し引いたら、

ちょっとしたスイカぐらいありますよ。多分。

これは、あるかもしれない。「リバウンドは逆もある説」が。

我慢せずに食べて食べて太ったら、リバウンドで痩せるかもしれない。

だとしたら、こんなに楽なことはないですよ。

きたきた。良いかもよ。

で、これを「リバウンドダイエット」と名づけて、言いふらした訳です。

うん、主にキャバクラですね。

そしたら、この言いふらすという行為は、自身の体重で、実証していなければならない訳ですよ。

つまり、75ｋｇから太れない。

そう、「リバウンドダイエット宣伝ダイエット」って訳です。名づけるなら。

多分ですね。「ヤバイ」とか「太れない」とかいう、ある種のプレッシャーが、

今まで、テレビとか他人から聞いた話とか、なんか知識を無意識に意識してると思うんです。

その結果、自分で意識せずに、痩せるメニューを選んでいたり、運動量を増やしていたりすると思うんです。

これは、良いわー。うん、良いわー。

でね・・・。

そうこうするうちに、飽きてキャバクラでもネタにしなくなって、

まるで、その事自体が無かったかの様に、体重は元に戻るわけですね。はかなくも。

で、この前体重測ってみたら、78ｋｇでした。。。

ここで、ワタクシは気付いてしまう訳です。

一回79ｋｇになったら、78ｋｇでは「ヤバイ」と思わない。。。

弱点でした・・・。

80ｋｇ行かないと、ヤバイと思わなくなってます。

ってことは、どんどん体重の変動が大きくなるから、身体に良い訳がない。

だから、リバウンドダイエットは、成立しませんでしたねー。ええ。

うん、こんだけ書いて、成立しなかったって話。

だから、来年から頑張る。。。多分。

まあ、これだけ書いたんだから、最後に無駄な知識を。。。

これね、キャバクラで使える話なんですけどもね。

女子のダイエットについてです。

なんかで見たんですけど、女子って３つの欲で出来てるらしいんですよ。

食欲、物欲、性欲。

でね、このうちの２つが満たされると、幸せと感じるそうです。

つまり！

痩せたければ、物欲と性欲を満たしてあげれば良い訳なんですよー！

すげー簡単！

やっぱりね。性欲を満たそうと思うと、ある程度、男性のね。

テクニックというか、色々知っている人が良いじゃないですか。

しかも物欲の為には、小金持ってないとダメですよ。

そうするとね。まあある程度、年齢いってた方が確率が高いよね。うん。

でも、やっぱ誰でもっつう訳にはいかないから。うん。

清潔感は必要かな。うん。

だから、ですね。。。

「清潔感のあるおっさんに、抱かれなさい。

　小汚いおっさんは、ダメだよ。絶対お金持ってないから。」

こういう結論になるんですよ。絶対。うん、絶対にー。

その後は簡単ですよね。

「ホント偶然だけども、ココに、清潔感のあるおっさんがいるんだわー。」

（お金持ってるとは言わない。）

「あと、ほら、女性ホルモンも分泌されっから、

　出るとこ出て、凹むとこ凹むらしいわー。くびれとかー。

　すげー良い事しかない。うん、良い事しかない。

　間違いなくー。」

と、こういう事なんですね。

うんうん、良い雑学ですね。うん、絶対。

↑ここまでの文章をですね、ちょうど１年前に書いて下書きで残していたんですけどね～。

更新をすっかり忘れてました。

なので、こんな言い訳するのは、かなり謎が残るかも分かりませんけどね～。ええ。

今は、もう流行ってませんからね。小奇麗なおっさんダイエット。うん。

今はアレですね。

「足つぼマッサージうけたら生殖器だけ健康といわれた話」。

うん、健康だよ。安心だよって事ですね～。ええ。

それ以外は、ガタガタって事ですけどね～。

まあ、生殖器さえ無事なら、なんとかなります。はい。

あ、あと、今週金曜日にがちゃぽん上田店から、ニコ生配信しますよ～。

１５分間の出来事（長文注意）

いや〜、良いですねー。前厄。

今の所楽しめてます。

悪いこと全部、厄年のせいにすれば良いですからね。うん。

例えば、机の角にぶつかったりしても、

「痛っ！  あ、厄年か。」で終わりです。

なんでもかんでも「あ、厄年か。」で済んでしまう。

だって、厄年は自分の力では、変えれないですからね。ええ。

まあ、そんなこんなでね。

細かいトラブル的な事も多いんですよ。

つい最近の話なんですけれどもねー、ええ。

出張でね、ホテルに泊まったんですよ。

飲みに行きましてね。

その日は少し早めに切り上げて、部屋に戻ったのが夜12時ぐらいだったと思います。

で、そこから、ダラダラシコシコして、眠りについたのはおおよそ2時ぐらい。

しばらくすると、部屋に振動が伝わって来たんですね。

ダンッダンッて、ちょっと部屋のドアがビンッて響くぐらい。

それで目が覚めてしまいましてね。

下の階にコインランドリーあったっけなー…と考えてました。

でも、なんだか違うんです。

ダンダンダン！バンバン！コンコンコンコン！

誰かが何処か別の部屋のドアを叩いてるようでした。

これねー。

迷惑じゃないですかー。

寝れないし。

でも覗くのも、勇気要りますよ。

どんな人が叩いてるのかが問題なわけです。

例えば、スーツにサングラスのハンターみたいな人だったら、怖いですよー。

絶対、中には逃走者がいますね。

で、ドア開けて、ワタクシと目が合ってしまったら、ワタクシも逃走者になり兼ねない。

こえーわー。

例えば、目の中、全部黒目のホラーな女性だったらどうします？

絶対、こっち向いた瞬間、凄い速度で走って来ますよ。

多分、ちびる。

色々なリスクを想定した上で、それは置いといて、扉を開けてみました。

いやー、想像してなかった。。。

赤いパンティ一枚で、あと裸の女性が、別の部屋の扉にへばりついて、くねくねしながら、扉叩いてた。

怖っ！

これねー。

聞いた人は、ラッキースケベと思うかもですけど、怖いですよ。

でね、声かけるのもどうかなーと思って、しばらく見てたんですが、くねくねしながら、扉を叩き続けるって状況が変わらないので、声を掛けてみたんですね。

私「あのー、大丈夫ですか？」

女「っ！ 大丈夫じゃないです！

       トイレ借りても良いですか？」

怖い怖い怖い！

廊下に裸でいるヤツ、部屋にあげるの怖い！

でもね、この会話の流れで「嫌です」とか、よう言わん！

「良いですよ」

ワタクシがそういうと、女性がこちらを向きます。

20代半ばぐらいですかねー。

メイクを落としている様子と、さっきまで寝てた感じから、デリバリー的な人では、無さそうです。

で、ワタクシ感動したんですけどもね。

女性が振り向く時に、パンツしか履いてないわけですから、胸をこう、ムニっと隠すんですよ。

その際に、その女性、なんて言ったと思います？

これ、マジなんですけどもね。

「いや〜ん///」

いや、凄くないですか？

あの漫画とかで、ラッキースケベ的な時に出てくる「いや〜ん」てセリフ。

あれは、女の人はガチで言う！

マジ感動しましたですねー。うん、マジ。

で、部屋に来たので、ルームウェアを貸しました。

「トイレに行っている間にフロントに電話してもらって良いですか？」

快諾し、フロントに掛けます。

「なんか、部屋に入れない方がいるので、来て頂いてよろしいですか？」

うん、紳士的だわー。

女性にルームウェアを自然に貸す感じ、フロントへの言葉遣い。

素晴らしい。

ホント、何処のジェントルマンだよーw

とか考えてたんですけどもねー。

ハッと気付いたんですよ。

ワタクシの格好よ！

さっきまで寝てましたからね。

ミッキーマウスの可愛いボクサーパンツにね。

白いインナーのジジシャツ。

そして、ラクダ色の腹巻！

いや、腹巻恥ずいな！

ミッキーマウスのパンツとのミスマッチ！

ナウいバカボンのパパみたいになってますからね。

うん、ナウいね。

確かに女性は、裸だった。

でも、ワタクシぐらいの年齢になると、女性の裸なんて数多見てきております。

ピクリともしない。

俺のが恥ずいわ！

うん、でも知ってます。

こういう時にこそ、使える言葉がある！

ワタクシは、知っている。

そうです。今しかない。

今が、その時だ！

はっきり言いました。

「いや〜ん///」

その瞬間、トイレの扉が開き、目が合いました。

もうね。女性、ポカーンですよ。

そりゃそうですよ。

その女性の気持ち、想像してくださいよ。

廊下に裸で居たら、陽気なおっさんに声掛けられて、それが、ナウいバカボンのパパで、トイレ借りて出てきたら、ナウいバカボンのパパが「いや〜ん」ですよ。

…

…

…

うん、想像出来ませんね。

そんな状況はないですよ。

1から10までない。

という訳で、女性の気持ちは分かりませんが、ポカーンとしてました。

ほぼ時間停止レベルだったね。

で、このまま、廊下に放り出すのもどうかと思ってですね。

「ホテルの方来るまで、います？」

って聞いたんですけどねー。

「いや、いいです」って被せ気味に断られました。

警戒心が凄いわ！

いや、下心じゃなくて、どうして廊下で裸の状況になったか、聞きたかったんですよ。いや、ホントに。

で、ちょうど、ホテルの方が来たので、この方ですと、引き渡しました。

で、

さあ寝ようかなと思ったんですけど、寝れん！

めっちゃ気になる！

なんで？なんでそうなった？

デリじゃないっぽいから、彼女か？

喧嘩して、出された？いや、そんな事ある？

さっぱりわからん。

なんか廊下で話し声が聞こえます。

さっきの女性の声が聞こえてくるけど、内容までは分からない。

うーん気になる。寝れん！

そうこうしているうちにですよ。

ダンッダンッダンッダンッ！

え？

また、始まったやん。

ドアを開けてみると、さっきの女性が、またドアを叩いてます。

え？

どういう事？

デジャブじゃない。最初と違って、ルームウェアは着てる。

私「え？入れないんですか？」

女「はい、すいません。ご迷惑掛けて」

私「ホテルの方は？」

女「なんか中の人が開けないと、開けれないみたいです。」

なるほど、チェックインした人物と違うから、開けれない訳か。

という事は、彼女ではなく、飲み屋の子を連れ込んだかな？

まあ、今はそんな事より聞きたい事があります。

うん、聞かなきゃ寝れない。

私「あの～、どうして、そうなったんですか？」

すると、女性は、

女「トイレに行きたくて（ニッコリ）」

いやいやいやいや。

トイレと間違ったって事？

怖いわ～。

まずチェーンとか鍵が外側についてるトイレ怖い。

犯罪の匂いがする。

ま～１００歩譲って、間違って開けたとしますよ。

でも開けたら分かりますよ。

トイレはない。

廊下がある。

それで、扉から出ちゃう事ある？

ないよ。

でも、最初にくねくねしてたのと、会話の一発目に「トイレ貸して」が

ここで繋がりますね。うん。

まあ、納得っちゃあ納得です。

それから、

女「何時ですか？」

私「３時過ぎです。」

女「帰りた～い」

この会話からも彼女ではなさそう。

飲み屋かなんかの女の子だと予測はきっと合ってますね。

まあ、違っても出会い系とかでしょう。

昔、ワタクシが出会い系で女の子と会ったら、

２０代後半って書いてあったのに、倍ぐらいあるBBA・・・

いや、それ以上のKBAが来たって事がありましたがね～。ええ。

うん、KBAってあれね。

一般的にはクソババアですけどね。

この場合、角刈りのババアでしたね。ええ。

話はそれましたが、

なんやかんや分かって、すっきり♪

で、そうこうしている内に、扉も開いて、

「ありがとうございました～」

って入っていきました。

うんうん。

朝目覚めると、ルームウェアが無かったので、夢ではないですね。うん。

でも、ルームウェア盗んだと思われるのもアレなんで、

チェックアウトの際にですね。

「昨日、女の人が扉叩いてましたよね？

　いや、違うんです！迷惑だったとかじゃなくて。

　裸だったので、ルームウェア渡してしまいまして、

　部屋にないんですけど、

　盗んだんじゃないよ～って事だけご理解ください。」

と伝えます。

これで、フロントの女性達の高感度も駄々上がりですよ。

間違いないわ～。

と、まあここまでが、事実なんですがですよ。

これを話すとですね。

裸の女の人がいた訳ですからね。

「絶対、それヤレたって！」とか言われます。

言っておきますよ。無理です。

もしチャンスがあると考えるなら、２回あった思うんですけどもね。

一回目は、「トイレ借りても良いですか？」。

この瞬間だと思うんですね。

返答を変えて、

「貸しても良いんですよ。

　貸しても良いけど、やっぱ見ず知らずの人を

　部屋に入れるからには、ちょっとなんらかの

　メリットがこちらにも・・・」

的なね。

うん、外道じゃないですか！

さすがに、そこまでしません。

で、二回目のチャンスはね。

フロントに電話してるときに、腹巻に気付いてワタクシが、

「いや～ん///」っていった瞬間に、女の人がポカーンと

時間停止した瞬間ですよね。

もう、これを本当に時間停止したものと判断するしかない。

でも、実際は、止まってませんからね。

もう強姦罪。うん。

どんな紳士的なプレイだったとしても、強姦罪。

だって、時間止まってないから。

ね？分かったでしょ？

無理なんですって。

いや～、久しぶりの長文ですね～。

１５分間の出来事なのに、大分書いたわー。

気分が乗ると長文行きますからね。うん。

皆様、長文に付き合って頂き、ありがとうございます。