明日は大学の入学式なのに珍しく
眠くないし(´._.ˋ)
ほんとは会えるの嬉しいはずなのに
会いたかったくせにあんまり嬉しい
という気持ちが浮かばない(´._.ˋ)
最近は会えなかったりLINEしなかったら
さみしいくせに連絡とれたら
冷たくしちゃうし全然話しを繋げよう
とできなくなってしまう😭😭
きっとなおちゃんも気付いてるよね
不安にさせてるのもわかってる
だけど思ってることと行動が
かみ合わない
大学生になったら今までみたいに
会えなくなるし可愛い子だって
いっぱいいる
言えないよこんなこと
だけどほんとはもっと遊びたかった
会いたいって言葉より
少しでも会いたかった
みんなで会った時も全然喋らないし
話しかけても反応薄いし
二人の時と他の人がいる時との
反応の違いについていけないのかな😥
私といるのが楽しくないのかと
思っちゃうし自信もない
ほんとはもっといろんなとこ
遊びに行きたかったのに
3月の思い出って言えばカラオケ
しか思いつかないの。
他のカップルは旅行とかしたり
楽しいところ遊びに行ってるのに
カラオケしか思い出せない。
比べたらダメなのもわかるよ
だけどあまりにも羨ましすぎて
いいな しあわせそう
ってすごく思っちゃう(´._.ˋ)
一緒にいれたらそれだけで幸せ
って思ってたけど、
最近は贅沢になったのかな？
一緒にカラオケにいるだけじゃ
物足りなく思えてしまう(´._.ˋ)
かれしがサプライズデートして
くれてるカップルみると
愛されてるんだなと思ってしまって
じゃあ自分はどうなんだろう？
って思っちゃう。
愛されてないとは思ってないけど
たまーにすごくさみしくなる
一人ですごく自己嫌悪
たくさん泣いてること本人にも
誰にも絶対に言わないから
気付いてもらえない
でもほんとはね、
もうすごく、しんどいんだよ
大好きだからこそ一緒に入れる方法
探すし幸せになりたいと思ってるから
たくさん色んなことを考える
本気ですきなんだよ
だからこんなに苦しくなるんだよね。
でも会いたいって今素直に言えない
ほんとは寂しいって言えない
会いにきてほしいなんて言えない
私の予定つめすぎたのも悪いし
そんなわがまま言えない😭
反省して土日あけようとしたけど
結局予定あわなくて平日しか
会えなくて、2、3時間会えたらいい方
会いたいとか大好きとかゆうのに
それだけでいいってゆうのもさみしい。
ね、
結局いつだって私の方が好き
言葉にしないかもしれないし
めっちゃわかりにくいけど
ほんとに大好きなんだよ
たまには強引に
予定あけてよ
とか言ってくれてもいいのに
それが優しさなんだと思うけど。
たまにそれが優しくない時もある。
なんで最近イライラするのか
もやもやするのかわからなくなってた
けど今ここに書いてたらわかってきた
結局たぶん、不安なんだろうな
わたし自身。
いつもそう。溜め込んでるつもりなんて
これっぽっちもないけど、
吐き出したら実はすごく溜まってて
気付かない間に無理してる。
後戻りできないくらい、
たくさん抱えてしまう
育ってきた環境も生まれた場所も
違う2人が口約束で始めたこの関係
一年ちょっとでわかりあえるはずないよね
なおちゃんとはたくさんたくさん
笑ったし、
たくさんたくさん抱きしめてくれた
たくさんたくさん大好きって言ってくれた
たくさんたくさん大好きが溢れたよ