まずは。大切な友人のブログから紹介。
現実の年齢は違うけれど魂の親友。素敵なひと。
わたしも同じく感じていること。。
もう何を追い求めたり
何かに追われたり
外に向けるのは
終わりにきて、ゼロになろうとしている。
原点に還る。
わたしの場合、これからは
仕事より、日々の暮らしにシフトしていくこと。
より、内側に。
足そうとすることを
やめることにした
結局内側が大切にされて満たされていれば
無駄なく
不必要なところに
何かを求めることがないし
エネルギーも外に使いすぎることもない
削ぎ落とし
更に更に
シンプルに
ただ
シンプルになること
本来の自然体でいきること
そうしていれば
人って
情報や、人に流されることなく
取捨選択が上手に
そしてスムーズにできる
内側が、カスカスになって穴があいて不安定だと
余計なものがそこに入ろうとするし
余計なものを自ら生み出し引き寄せる。
ゆれる。ゆさぶられ、わからなくなり、
そこに外から足そうとすると
更に不安定に不自然になるね
これは合ってるのかな…と、
不安になり、ネット情報に惑わされ更にわからなくなるループにはまる
例えば愛が足りない、ほしいと
他を求めて足しても…結局自分自身が満たされないまま追い求め続けると
足しても足しても一瞬だけ満たされて
孤独はつきまとう
ココロとカラダが満たされない食べモノを、食べ続けても満たされないのと一緒。
また欲しくなる。
人間は常習性や癖があるから。
あるのに、
ほしいほしいとせがむ。
人間が
自身が
ゼロになったとき
自分の魂は何と言うか。
腹の底は何がしたいか、
何がほしいと言うか。
それって大事。
ゼロのわたしに聞いてみた。
何を、していたいか。
日々しあわせなかぞくの暮らし
仕事でこうなる！
こんなスペシャルな人生を送ってる！
世界、地球はこうなってる！
とかじゃなく、結局はそこが一番のわたしの中心部だったらしい。
まぁ人間誰しも人として、あたりまえに”ある”というしあわせは結局一番満たされるよね、。
ずっと孤独だった幼少期。
帰ってこない父、
そして金と女に溺れて行く姿を間近で見て
男性不信は更に高まった。
母の苦しみが自分ごとのようで苦しかった。
家がめちゃくちゃにもなった。
毎日誰か恐喝に来ないかとか怯えてこわかった
成人しても結婚してもずっと自分を殺して過ごしていた。
本当の幸せってなんだろう？
夫婦の幸せってなんだろう？
家族ってなんだろう？
パートナーシップも自問自答を何年も繰り返していた
自分は一体
どこにいるの？
そんな時もあった。
幸せ、と誤魔化して、尽くして尽くして。
良き妻、として全うすることが美しいとさえ
勘違いしていた時期もあった
自分がなにがしたいか
どこに行きたいかさえ わからなくて
自分の意思もなにもなかった
自分の病気、長年の不妊、家族の精神の病。
いろんな体験、経験をさせてもらって
誰といようが、
子供がいようが、
どんな暮らしをしようが、
自分は誰かのためじゃなく、
自分の幸せのため
一人の女性として
自分の人生のために生きる
今はそう言えるようになった
そのために
生まれたきたんやもん
その分、
いろんな悲しい過去世のカルマも出て、自分のなかの
わたしは幸せになれない
幸せになっても終わってしまう
という幻想と恐怖に向き合った
自分が生み出してかぶせていた余計なものから
自分を解放してあげて
何かに追われず
何かにとらわれず
なんも心配せず
ただ、
かぞくみーんな笑ってたい
自然に還るんだ
それがわたしの魂の望み。
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