今月で流産して丸一年が経ちました。
泣くまいと思っていたのですが、命日に久しぶりに大号泣してしまいました。
去年の今頃、本当に悪夢としか思えない日々を送っていました。
一週間前まではエコーの中で動いていた赤ちゃんが急にいなくなり、絶望感で一杯でした
流産後当分予後も悪くて、ふとした瞬間に涙が溢れることも多く、現実を受け入れてメンタルが安定するまで半年はかかりました。
あの時期は主人にも沢山心配をかけたと思います。
20代の頃は結婚も子供もできたら良いなというスタンスだったので、あまり母性はある方でありませんでした
技術職のため、バリバリ仕事して最悪１人で生きていこうと思っていたぐらいです。
でも去年妊娠をして、流産を経験してこんなにも愛おしい気持ちがあるんだと初めて知りました。
こんな私にも母性があることを教えてくれた我が子には感謝しかありません。
不妊治療は辛い日も多いですが、きっとこの瞬間も意味があるんだと思って日々過ごしています
この前の連休に主人と命日のお参りに行って、心の整理が少しできました。
火葬前に撮った写真は悲しくなるのでまだ見れませんが、徐々に向き合いたいなと思っています。
また赤ちゃんに会える様に、妊活頑張ります