日に日に

辛くなってきた気がします。
今までも会ってなかった期間も長かったのにね…
生きてるっていう事実だけで支えになってたんだ。
この世からいなくなってしまった。
もう話せないし会えないんだ。
皆どうやって立ち直るんだろう？
時間がたてば悲しくないのかな？
こんな気持ちの中、働かなくちゃいけない。
思ってたより相当きつい。
帰る気はあったけど、帰れるけど、式に間に合わないっていうじれったさ。
どこでもドアが欲しい。
でも、今帰ってしまうと戻ってきたくなくなるのは確実。
旦那も大事。だけど、誰かの身に何かあった時にすぐに帰れない状況に置かれている事がわかった。
こんな精神力が弱いのに、これからやっていけるのか不安になった。
海外生活向いてないんじゃないか？
こんな事考えてるなんて誰も気付いてないんだろうなとふと思う。
普通の顔して暮らしてます。
中はぐっちゃぐちゃになってるのに。
私は強くなんかない。
ほんとはよわっちいから、誰かに頼って生きたい。
弱さをみせられる人になりたい。
影に隠れてもう泣きたくないな。


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過去

今日の朝の訃報からずーっと元気が出ない。。あたりまえだけど。
ふと過去に戻りたいと思ってしまった。
初めて過去に戻りたいと思った。
今までずーっと前だけみて生きてた。
ふと過去を思い出すと、大好きな人たちが近くにいて、みんな元気で、あの頃は良かったななんて思ってしまった。
今が不幸なわけじゃないけど。
今だって大好きな人も増えたし、楽しいんだけど。
これからどんどん大好きな人たちが弱ったり、いなくなったりしてしまうんだと思ったら、きつい。
耐えられるかな？
それが生きてく、大人になる中で普通なんだろうし、皆がとおる道なんだよね。
わかってるけど…まだダメだな。
この先、ちゃんと私にも理解できる時が来るかな？
自分が先に逝きたいと思ってしまう。
自殺は絶対しないけど！
うん、やっぱり自分は強くみえても弱い、ほんとに弱すぎる人間だと実感。
たくさんの人たちに支えられて生きてる。
こうやって考える機会ができて、おばあちゃんに感謝しなくちゃ。
会いたいよー。涙が止まらない。


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凹

今朝、おばあちゃんが亡くなったと連絡があった。
長生きでした。
最後に会ったのは一年少し前。
ちゃんと私の事もわかっていてくれて、ほんわかしてて、かわいらしかった。
よく公園とか連れてって貰ったり、おばあちゃんの手作りのおはぎ、お寿司、煮物とかホント美味しかったのを覚えてる。
亡くなったって聞いた時はまだ実感がわかなかったけど、時間がたつにつれて、ジワジワくる。
帰りたいけど、フライトの関係で間に合わない。
こんな事も海外に住んでるし想像はしてたけど、いざとなるときつい。

今週は実家のワンコの事もあったし、精神的にまいってます。

ViViDで元気出さなくちゃ。



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