いつだって私は被害者のフリ。
夢の中でも被害者。
いい加減にしてよ。
もうやめてよ。
お終いにしてよ。
怖くない。
これが人間の本質だから。
怖くない。
夢だから。
頭がおかしくなる時期がまた来た。
去年も丁度この季節だった。
もう来ないと思ってた。
ばっかじゃないの。
馬鹿だよ。
色んなものを自分の手で壊して
色んなものを自ら手放して
その覚悟でいてください。
その残骸に涙するのは多分夏の終わり。
強くなったのなら、もう変わってよ
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目が覚めた。
疲れて少し早く寝ただけなのに5時半に目が覚めて寝れなくなった。
こんなもんか。これが生活ﾘｽﾞﾑというものか。・・・・・？
「Mはいっつも食べてるね」
「細いのによく食べるよね」
「羨ましい」・・・その言葉は嫌いだ。
女はすぐ人の食べ物、体型に干渉する。嫌だ。
先生（男だけど）が言ったアイエンビーユーかアイムエンビなんちゃらユーかよくわからんけど
その言葉がナゼだか重く頭にのしかかってきた。
平日は過食嘔吐無しの元気生活送っててそれが当たり前と思っていたのに
帰りにお菓子買い込んでた。結局昨晩食べなかったけど。
嫌だな。
私は今、やっと食べ物を心から美味しいと思って食べれるのだ。
解放かれた心で食べれることの幸せを十二分に感じている。
太ることもわりと大きな気持ちを持って許している。許せている。
でも、「いっつも食べてるね」とかそんな言葉は
「いっつも醜い」「醜い姿(行為)をよく見せれるね」といわれているような気が心のどこかでしてしまう。
もうやめようか。人前で食べるのは。なんだか恥ずかしい行為な気がしてきた。
プレッシャーになる。
羨ましいだなんて言わないで。治っている過程で太ってきてんだよ。
これからだって太る可能性は高い。
その時にはなんて言うわけ？
ﾜﾀｼの身体のことはほっといて。
見られてるだなんて思ってしまうから。
太った時も彼女たちはﾜﾀｼを見ている、気づいてしまうと思ってしまうから。
もう、干渉しないでいいよ。やめてほしい。
学校行くとなんかやたらお腹すくんだよ。
お腹が空くから食べる。普通じゃん。
私は今その普通の感覚を満喫してんだよ。
幸せを奪うなよ。
なんかさっぱり記録つけれない。
それはとっても楽しいから。
摂食障害になってからこんなに楽しい毎日を過ごせたことはないんじゃないかってくらい。
留学してた頃より、このあまりにも平凡な日々が幸せかもしれない。
毎日幸せと感動の発見の日々。
感謝してもしきれない。
あれだけ恐れた女だけの世界。
今は男のいない世界がどれだけ楽かということを知った。
男の存在が間接的にどれだけ負担になっていたのか知った。
とても充実している。
授業が始まってから、更に充実した1週間だった。
最初みんなに声かけまくってしまってたけど、基本、学校生活は一人でいい。
それが私の心地いい生き方の基本だと思う。
医者や彼氏、家族にやりすぎ、頑張りすぎだと言われてるけど
パワーがありあまって仕方がない自分をこれ以上は抑制できない。
むしろ時々冷静になって抑制してコントロールしているつもり。
日々感動。
日々感謝。
日々ポジティブに。
常に向上心を。
抜けられないやめられない。
不完全燃焼で溜まっていたエネルギーが一気に発散されているみたい。
すごい勢いだと思った。それだけ自身の中で長い間あばれてたものを実感した。
今はわりと落ち着いている。
何故か先週はお腹がすいて仕方がなかった。
朝は時間の都合で栄養補助食品とかウィダーインゼリーの毎日だけど、昼しっかり食べている。
なのに授業の合い間合い間に食べていた。食べても食べてもお腹が空くから。
買い食いで1日2千円も使った日なんてもうその後の病院診察で「お腹がすいて仕方がないんです！！！！！過食してた時くらいお金がかかっててそれが困るんです！！！！」って愚痴ってた。
早起きしてるのに何故かいつも時間ｷﾞﾘｷﾞﾘな私の不思議（ｂｙ母親
そんな私のロッカーの中にはフルーツグラノーラの箱のﾔﾂとｶﾛﾘｰﾒｰﾄとフルーツブランと蒟蒻ゼリー林檎味と桃味とﾋﾞﾀｰﾁｮｺﾚｰﾄと午後ティーやらｼﾞｭｰｽ類が詰め込まれてる(。´∀｀)ﾉあと大阪の誰かがよく食べてた冬の宿とか。先生に貰ったのはいいけど放置してるからしけってるかも(’А｀)・・
学校について時間が無いながらもロッカーに寄って教科書と適当に食べ物とって授業に持っていく。
そうしないと朝１の授業で死にそうになるから・・・・(；´Д`)
編入するしないは別として、今通うのにこの大学にして正解だったと心から思える。
少なくとも今はあの時の私の選択は間違ってなかったと思う。信じてよかった。
彼氏ともそれなりにうまくいっている。
お互い駅を挟んで家は反対方向だし、大学も反対方向だし、通学時間だけで時間とられるしで中々会えなくなると思ったけどそうでもなかった。お互いに会おうという気持ちさえあればどうにだってなることがわかった。
私が朝20分家を早く出れば10分は彼に会うことができる。これは幸せな事実だと思う。
先々週の火曜は学校帰りのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが終わったら待合室にいて待ってくれてたし、先週の月曜は5限目が休講になった彼が早く帰宅できたから駅まで迎えにきてくれて一緒にご飯食べながら色々話をすることができた。水曜は途中で彼氏が乗り換えする駅で降りて彼氏と一緒に次の電車を待って(田舎だから(；´Д`))一緒に電車のって帰った。駅でバイバイして帰宅してからまた会った。
そんな感じでちょくちょく会っている。
おかげで更に生活は充実し、心も安定していると思う。
今の私はこの心と身体はもちろん、両親のサポートとドクターの強力な存在と週1度45分のカウセリングと彼氏の存在、彼氏との時間、美味しいご飯、常に私を守ってくれている感謝すべき存在と音楽と本で成り立っている。
あと、帽子。昔から帽子嫌いな私だけど帽子をかぶるようになったおかげで通学時間がずいぶん楽になった。こんなに世界が変わるものなのかと驚いた。
私は守られている。
心も身体も軽い。
来週は教習の卒検。うまくいったらいいな。
夏を恐れてはいけない。きっと大丈夫。
女の子かな。
女の子でいいんだけどそれって弱い。
怠けすぎた。
もがきすぎた。
どっち？
どっちにしろ結果がコレ。
この答えに見合う原因は前者ではないだろうか。
言い訳なんて通じないよ。甘いね。
体力は自信あったのに、自分で壊した。
意志だって元々は強かったんじゃないかな。
責任感に背中むけてるんかな。
馬鹿かな。
馬鹿なフリかな。
馬鹿だよ。
馬鹿にしすぎだよ。
求めすぎだよ。
プライド高すぎだよ。
自分でプライド壊しすぎだよ。
腹黒いよ。
弱い。
弱い弱い。
弱いって何よ。
強いって何よ。
ヒントはどこよ。
今やるべきことは何よ。
今頑張れることは何よ。
思い出してよ。
今やるべきことがあるっていうのは幸せなことなんだよ。
しかも頑張れる身体と心があるなんてもうこの上ない幸せだよ、
ちゃんと思い出してよ。
普通の１０代らしい悩み事いってみたいわって思ってたこと。
恋愛とか勉強とか友達との不仲とか、そんなんで悩めるなんて幸せなんだよって思ってたこと。
思い通りにいかない。
自分に腹が立つ。
でもそれは摂食障害とかそんなんとは全然関係ないから。
ふつーの、ふっつーに滅入ってるだけ。うわ、幸せ。
しかも自業自得のことだから。
過去の自分の責任。
許してあげようか。あの時は本当に苦しくて前が見えなかったから。
許すという行為は、甘えか、強さか。時と場合によるけれど、今回はなんとも言えない。
でも許してあげようか。今の自分が進むために必要だから。
許すかわりに過去の自分の後始末をする。彼女の責任をとる。
「頑張るしかない」という事実。
クリアに見えてんじゃん。なら良し。頑張れ。
みんなそれぞれ悔しい思いしてんだよ。
相談うけてた時、相手の気持ちを汲み取りながらも実際心のどっかで羨ましかったよね。
それをできてるあなたが。そこへ行けてるあなたが。そう悩んでるあなたが。
「あなた」って、実際誰だったかうかんでこないけど。
子供作れないなら俺は全てがどうでもよくなって犯罪おかしまくるね。
いまだに私はその意味がわからなくて
きっと彼も私の説明には納得がいかなかっただろうけどそんなことなんてすっかり忘れてると思う。
だけど私は子供に関して考える度にあの時の会話が頭ん中ぐるぐるして。
きっと意味がある。きっとヒントがある。
「子供なんか欲しくないっていう心理が知りたい」
今誰かにそれを言われたら私はなんて言うだろうか。
まだまだガキんちょな私がそんなことを考えること自体滑稽。
今はまだしも数年前とか。
子供を産むことは社会へのボランティアって誰か言ってた。
だから？
前に、将来本当の意味で大人になることができたら、
ある人が相手というのが条件で子供が欲しいって思ったことがあるって知ったら驚くだろうか。笑うだろうか。
自分でもかなり驚いたよ。頭が狂ったのかと思ったよ。
だけど幸せな気持ちになれた。
でも、一瞬。いつだって幸せだと思う直後に嵐みたいなものが襲ってくる。
強烈な黒い何かが幸せな気持ちに覆いかぶさってくる。
彼女は怒っている。まだ私は彼女と仲良くできていない。一体化できていない。
殺される。もうそこまでは思わない。だけどいつまでも彼女は私の首を絞めようとする。
でも逆に、私も彼女の首を絞めている。お互いもがいている。馬鹿な光景。
疲れた。
なんでこうやってぐちゃぐちゃと文章にしてるのか。
それすらも馬鹿馬鹿しく思えてきて。
もう昔程の激しい義務感はなくて気が向いた時だけ記録を残しているけど、何か虚しい。
意味が無いことじゃない。客観視するために必要だから。
記録記録って言うけど、どうせ読み返さない。読み返せない。
何かの拍子に読み返したら昨日みたいになったりして。良かったり悪かったり。
一番意味があるのは書いている最中。その時が一番効果を発していると思う。
いわゆる自己カウンセリング。ずっとずっとこれでやってきた。私ににはこれが向いている。
書いた後はもうどうでもいい。誤字脱字もどうでもいい。もう意味の無いもの。数年後にも残ってたらそれはそれでまた違う形で自分のためになるとは思う。だから自分の思考回路の記録は貴重であって、あちらこちらに残っている。消さないのか、消せないのか、、貴重なのか、どうでもいいのか。
今日だって何がそんなに辛かった？しんどかった？
幸せな点はたくさんあったと思うよ。
それを振り返れない、感じれないのは不幸だよ。
どんな嫌出来事は幸せな出来事を隠す力はあるかもしれない。けど消すことはできない。
事実は事実だから。
逆に、幸せな出来事も嫌な出来事を消すことはできない。でも隠すことはできる。自分次第。
「自信」が欲しい。
自信を手にいれるには「経験」。
それを今してる。だからしんどい。
「経験したい」の私からは卒業してるじゃん。すごいね。
火曜日に会える人たちがいる。
だから明日は大丈夫だよ。
水曜も大丈夫だよ。
転んだなら何度だって立ち上がればいいよ。
欲を言えば立ち直り、切り替えしが少しずつでも早くなるといいね。
それもまた経験だよね。
何度も何度も挫折しないと得られないこともあるよね。
１度でわかる（得られる）人と何度もしなきゃわからない人がいるよね。
きっと私は後者だから、悩んでる考えてるフリしてるだけの人間なのかもしれないね。
でも、少しずつでも変わってるよね。
夜更かしできることが幸せだと、最近になって思うなんてね。
夜は大好きだけれど、もういい加減昼も好きになろう。
好きだよ、青空。
もう春が来る。この季節の空気の匂いが一番好き。
春には、特に色んな思いをしてきたから切ないと想う気持ちもあるけど、でも一番優しい季節かな。
どうして辛くて、どうして涙がでるのかわかりません。
とりあえず過食しそうになってしまって・・
お風呂で漫画読んだり外出て星見ながら深呼吸したりしてみた。
涙はとまった。
とても調子が良かったのに・・・今日はだめだなぁ。
今日は彼氏との（私にとっては）大切な日なのに何フテクサレんだろうねー。
コムサのミルクティーめちゃくちゃ美味しかった。不思議な味。
クリームチーズのベリー系のフルーツがたくさんのったタルトも美味しかった。
フルーツ新鮮☆って感じで。
ずっと行ってみたかったカフェ。好きな人と行きたいと思ってた。
飲み物もケーキもそこそこ高いけど4時間遅刻した彼氏がご馳走してくれた。
新しいスニーカー買った。
スニーカーなんて普段履かないから買うのなんて4年ぶり？
確か高校入学の時に買って～。（ほとんど履いてないし
今度は大学に通うのにあったほうがいいなと思って買って～。
彼氏もスニーカー買って、お揃いのメーカー。
たまたまOPENセールやってる服屋があって5000円くらいする服を1000円で購入。
販促品までもらったしラッキーだった。
早起きして午前中は気分良かったのにな。
なんだか買い物してる時もずっとずっと気分がモヤモヤしてた。
左耳にピアスもう一個開けた。今度は市販のやつで。自分で開けたの初めてだった。
少し太めのﾔﾂだけどそんな痛くなかった。
夕方は歯医者へ行った。
神経抜くとやっぱ治療に時間とお金がかかる。しかもその歯は弱くなる。
早期治療が大切ですね・・・・・（ため息
早く前歯全部治したい。
先生優しいカッコイイ。（でも評判悪い。
「丁寧に歯磨きしてください」って言われた。
まぁそーだろーね。丁寧どころか・・・・・（ｒｙ
歯医者出てから本屋で立ち読みして、お母さんと買出し行って、
とにかく身体にいい食品を買いまくって、帰ってご飯食べた。
納豆２P＋ネギ＋大根おろし＋七味（ウマー
チラシ寿司3口～5口程
砂肝の蒸し焼き２つ
鮭フレークスプーン1杯
焼き芋1本
ミネラル×水
風呂上りに↓
低糖低脂肪ヨーグルト2カップ
「野菜一日これ一本」200ML
ミネラル水
吐きそうになった。
吐けばよかったのかな。
いやいやいや・・・・
なんかここ数日過食嘔吐してない。
すごく精神的にも肉体的にも楽な気がするし前向きになりやすい気がする。
時間も自分自身にも余裕ができる。ゆったり。
でも今は、悲しい。
原因不明。もしくは見て見ぬフリ。
素直になれない自分が嫌。
まぁ、それが私なんだけど。
体重変わってないのに顔がほっそりしたって言われた。
やっぱ、過食嘔吐はもうしたくない。
たった今彼氏が来るって電話があった。
辛い気持ちに流されて過食しなくてよかった。
しっかし眠い。
■今月の雑誌（non-no,mina,etc...）
□黒で長めのキャミ1着（1500円～♪
※コスメ
□アイブロウ（ブラウン）1本
■アイライナーペンシル（ブラック）1本
□チークブラシ2本
■除光液1個
□マニキュア1個
■コットン1箱
□ふくだけメイク落とし1箱
■布のにおい消しスプレー
□アイシャドウ３色セット（ピンク系
■フェイスパウダー（ベージュ系
□コントロール＆コンシーラー１本
■スポンジパフ２枚
※最近できた可愛いパン屋さんで
■クルミパン（クリームチーズ入り）１個
□栗とカボチャとサツマイモがゴロゴロ入ったモチモチパン１個
■お肉入り揚げパン１個
※美容院で
■カット＆ブロー
高校生と偽る+紹介カード（１０００円OFF）で会計２１００円
※彼氏と某ラーメン店で
■ラーメン&チャーシュー半熟卵丼食べた。
タクシー代貰ってたけど、タクシー使わずにヒタスラ歩きまくって、
浮いた金は自由に使っていいと貰うことができたので
そのお金で以上購入、散髪、飲食することができた（わーい
美容院とか行ったの久しぶりだし。
教習行ってその帰りにそのまま行った。
ずっと伸びっぱだったー。伸ばしてはいたんだけど。
ロングのままでゆるくパーマかけるつもりが、ばっさり切ってしもーた。
１６～１７の１年間の髪型とそっくりになってしもーた。（色は黒いが
やっぱりウルフに戻ってしまった（しばらくウルフ断ちしてた（意味フ気
都合が悪く久しぶりに男の人に切ってもらった。
いっつも予約する時に「女の人でお願いします！」っていうから。
「男でｺﾞﾒﾝねー」って謝られた（謝られても困る・・・・！
でもその人のトーク面白いし今までで一番希望にそったヘアーにしてくれたし
美容院の雰囲気がいいしおにーさんのマッサージはかなりうまくて気持ちいいし行ってよかったー。
今まで出会った美容師の中で１番良かったかもネ(｡´ゝд･)←何コレ。
昨日の教習は初めてAT車に乗った。
・・・なんて楽！
教官も「今日はAT車でとことん遊ぼう～！」とか言ってたし気分的にも楽しくなってきた。
やっとこ良い教官と出会えて良かったー（最初のとかブチ切れそうになってたヽ(。´∀｀)ﾉ┌┛
高校生じゃないよね？今何もしてないの？って何気なく言われた時には「苦笑」だったけど(’А｀)
「はい、病気して入院したりで１年休養してて今年の春から大学行くんです」ってかわし
（まるでちゃんと高校卒業したかのように( ﾟдﾟ)・・（大嘘。
「おーそれは大変だったなー。健康第一だからなー。身体のどこが悪かったん？」
「えーと・・・・・まぁ・・・・色々ｗ（笑って誤魔化し」(’А｀)・・・・（頭
美容院では１年交換留学してて卒業が１年遅れてるんです、
もう高校も卒業です～って嘘行って高校生料金で切ってもらいました。
まぁ、いいよね（よくないけど
元々偽りだらけの人生だーしー（開き直るしかない
教習は火、水とあった。
すっごい調子悪かったのに月曜彼氏が来てくれて市役所にｷﾞﾘｷﾞﾘ自立支援なんとかの申請できて
その後うちで一緒に過ごして３０分くらいかけたストレッチ教えてもらって（痛・・・(；ﾟдﾟ)
そしたらいっきなしすっごいお腹減ってきて・・・・
「血液の循環が良くなるから絶対お腹空いてくるよ」って言われてただけにビックリー。
んで夜９時頃彼氏とラーメン食べに行った。
ラーメンとチャーシュー丼
これで調子崩して明日教習行けなくなるんじゃないか・・・!!!って思ったけどその逆でかなり調子が良かった。
食べた後もしばらく彼氏と一緒に過ごしたから消化したし。
帰っても過食嘔吐しなかった・・・(ｽｹﾞｰ
ﾖｰｸﾞﾙﾄ食べて寝た。
起きたら１㌔増えてたけどほぼ気にならなかった。
ご飯食べた上に過食嘔吐せずに寝たからぐっすり寝れたし起きた後身体が軽かった。
気分もなんかポジティブだった。びっくりしたーすげー。
野菜と野菜&ﾌﾙｰﾂｼﾞｭｰｽとﾐﾙｸﾃｨｰとのど飴とﾐﾙｷｰでお腹満たしつつ教習行って終えて、
そのまま送迎バスで駅まで送ってもらって電車でクリニックへ。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも診察も楽～。なんかニコニコしてた気がする。
診察でも先生に「今日は気分よさそうだね～」って言われた。
「はい！」って即答してたし。
副作用がしんどいからSSRIの増薬は延期してもらった。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは主に家族のこと話した。
後高校中退した故の高校生への劣等感、うらやましさをどうにかしたい（外にでる時苦痛だから）という話。
私の知らない世界を知っている人たちだ（私が１週間しか行ってない
親が出かけてて帰りは電車と徒歩で帰った（タクシー代節約
久しぶりに地元の駅までいくK線に乗った。
そのK線でなんと昔行ってたクリニックの友達にあったー（摂食の２８歳♀
そりゃびっくりしたけど声かけてくれて、少しの間だけど話せて嬉しかったなー。
携帯ﾄｲﾚに落としてその子の電番わからんくなってたから聞けて良かった。
お互い調子がいい時にでもまた会えたらいいな。
H駅で降りてからは１時間程かけて家まで帰った。
なんか疲れてる上に荷物いっぱいあるのに足取りが軽かった。
いい運動だわ～って感じで。
帰ってぐだぐだしてたらﾊﾞｲﾄ終わった彼氏が来てくれて一緒にガスト行った。
まーたチキン南蛮。と、ご飯。
カフェイン控えてるのにｺｰﾗばっか飲んでた。あとココアー（うまーヽ(。´∀｀)ﾉ
翌日も教習あるのに今度こそはﾔﾊﾞｲかも～なんて思ったけどなんと大丈夫だった。
ちょい寝不足だったけど。
予想外に昨日増えてた１㌔は戻ってた。そりゃーそれなりに気分良いわ。
最近よく歩くからかな？
初めての雨の中での運転。ワイパーじゃまくさ。運転は天気が良い日が気持ちいいな。
この日も教習行ってる間は野菜&ﾌﾙｰﾂｼﾞｭｰｽ、ﾐﾙｸﾃｨｰ２缶、ﾐﾙｷｰ、のど飴で過ごした。
空き時間座ってボケーとしてたらまた中学時代のクラスメイトのH君に出くわして、
「声かけられませんようにばれませんように・・・」って思ってたけど捕まった(。´∀｀)┌┛
なんで免許持ってる人間がこんなとこに・・・って思ったら友達待ちだった。
普通に聞こえるように女子高生の持ち物に難癖つけて一緒にいる私が気まずかった(’А｀)・・・
私の原簿に記入してある担当名（最初にこの人で乗った時ブチ切れしそうになった教官）みて
「コイツ最悪で」って言われて、「おー！私だけじゃなかったのかー！」って思ってなんか嬉しかった（意味わからーん
とりあえずなんかもう、慣れた。
多分今回は意味もわからず調子崩さないと思う。
中学時代の知り合いがなんだ。みんなそれぞれやってるわー。
美容院から帰った後【きな粉＋砂糖＋塩を混ぜたもの】←大好き。を食べてうだうだしてて
お姉ちゃんの買い物に付き合うことになってとことんバッグ見てまわった。
お礼に無印でレモンバーム買ってもらった（わーい
久しぶりのピアッシングした。両耳に１個ずつ（右側失敗して未だ痛い( ﾟдﾟ)・・
毎夜恒例の過食嘔吐はしなかった!!!思わず彼氏に電話して報告した。
報告すればもう大人しく寝るしかないだろうという企み（？）もアリ。
再びきな粉食べてあっまいﾐﾙｸﾃｨｰ２杯飲んで薬飲んで寝た。
今日はやっとやっとやーっと親友に会ってくる。
ドタキャンばっかだったけど、今日は大丈夫だー。
嬉しいな。
（んで結局何を思ったかって・・・）
感謝の気持ちを持つこと
それだけは、たとえ時差があっても忘れてはいけない
忘れない
今日と言う日を迎えられたことに感謝
私は色んな人に見守られていた
やはり、頭だけでわかってた。わかってたつもりだった。
私の（殆ど使ってない）部屋はもらいモノがたくさんある。
なんか、朝方ゲーした後部屋いあがって手紙とか、全部出して読み漁ってた
整理して置いてたのにぐちゃぐちゃ
色んな人の言葉がずらーっと並ぶ
色んな人の気持ちに囲まれる
辛くなった
今になって励まされた
再び励まされた
懐かしかった
寒い
足冷えたし
片付けられない
私はもらいっぱなし
ひきってた時にたくさん手紙やらプレゼントやらもらったが
メールですら返さなかった
いやいやいや・・「返せなかった」んですよね（？
言い訳か、性格か。
「人」に対してはいつだって受け身。
あの頃は何が届いてもただただ、淡々と開封していた。
いわゆる鬱病でした（何ソレ
全く文章を書く気にならなかった。
記録をつけたいとも思わなかった。
だからって別に終わってる日々を過ごしてたわけじゃない。
それなりに面白かったとは思う。
すっごい久しぶりに教習も行けたし。
英会話も少しマシになったって言われたし。
恐怖のValentine（何ソレ）も無事に終えたし。
何がSt.やらｳﾞｫｹーと思ってたけどそれなりに甘かったです（ストレートにチョコが）
私はいくら大切な彼のためであってもまともにバレンタインのチョコすら作ってあげることができないらしい。
バレンタインの為の板チョコを買っては食べてを繰り返し無駄に消費しまくってニキビできまくるはバレンタイン当日は何もできないは情けない様だった。
予想してたよりも酷かったかなぁ。いくら予想はついていたとは言えこんなにも思うようにいかないとは思わなかった。
実際「今の私なら大丈夫だろ～♪」なんて思ったりもしてた。
なんだかなぁ・・・。
勉強ができない家事ができない日常の当たり前のことができないは「何私甘ったれてんの？」ですむけど、
こういう普通なら楽しめるはずの時まで苦しい思いをするなんて「終わってる・・・」って思う。
でもどっちがいいのかな。
遊び全般普通に楽しめるんだけど日常生活は支障をきたして養われている。
・・・いやいや！！
あれ。でもこれ私？
いやはや。
意味がわからなくなってきたわ。
回復途中OR偽メンヘラー。
周囲の人間には区別し難い。
私自身もどっちかわからん。
この前のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで丁度そのような話をしたけれど・・・・・・
確実にアレは嘘で。いつの話引っぱりだしてるんですかーっていう・・・・・後で笑いのネタになりましたとさ。
ｶｳﾝｾﾗｰの答え。
「苦しみを認めて欲しいのかな」
うん。
余裕のあるフリ、普通の人であるフリを「しなければいけない」からこそ。
と、自己分析。
もう慣れたわ冷めたわ。
本当の自分がどこにあるのかわからんわ。
とりあえず先週はｶｳﾝｾﾗｰが面白すぎて。
それだけで十分引きました（また日本語がヽ(。´∀｀)ﾉ┌┛
ドクターは私を薬物乱用しない患者だと信頼してくれて利尿剤を2週間分まとめてくれるようになった。
信頼してる人に信頼されるのは嬉しい。
でも悪いけど薬の飲めない患者です（ODするよりマシだと思って堪忍してやってください。
話は戻ってValentine.
1週間後にちゃんと作って、そして渡すことができた。
1週間待ってくれた彼氏に感謝。
完璧だったか？と自分に問いかけることからは逃げている。考えたくない。
ゼロではないけどパーフェクトでもない。
ゼロよりは断然マシだけどどっかで納得行かない。
考えていることを実行できない、その余裕のなさに腹が立つ。
基本的にバレンタインとか嫌い。それとセットになってるホワイトデーも嫌い。
イベント事が嫌い。
付き合っている人がいる時こそ嫌い。
摂食が関係あるんだか無いんだか。
・・・・・というのが私の本質かと思ったら違ったらしい。
経験の有無。
付き合い方の違い。
ふーん（結構どうでもよかった。
「相手の期待に応えらるか不安で仕方なくて、何をどうしていいんだか・・・・」
というのは新しい感情かもしれない。
自己満の世界ではなくなったらしい。
自己満でおわれる時はイベント好きだと思う。
摂食障害のことをのぞけばパンやお菓子作りなど料理全般大好きだし。
で、何かいてるのかわからんくなってきた。
とりあえず早くニキビ消えて欲しい。
バレンタインによる被害。
被害ばっかのバレンタイン。
現実的で計算的だからこそ無駄にイライラするクリスマス～バレンタイン～お祝いの時期。
腹黒いなアンタ・・・!!!とは自分でも思う。
でもどんなイライラも落ち込みも憂鬱も彼氏の笑顔で全部吹っ飛んだのんでこれもまた不思議なことで
結局はこの笑顔のために言い訳せずちゃんと手作りすることに執着してたわけで
とりあえず幸せでしためでたしめでたし。
中３の時のクラスメイトに会った日の翌日とかかなり終わってたんだけど
そういうのもまた機会があればｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで話そうと思う。
薬飲むのしんどい。
食べるのもしんどい。
吐くのもしんどい。
嘔吐物保存女とか、もう勘弁してよ。
掃除しなきゃ
歯医者行かなきゃ（前回キャンセルしたまま
自立支援なんとかの申請書を市役所に出しに行かなきゃ（今週の火曜が締め切り（おーい
教習期限内に卒業できるようにできる限り詰めて行かなきゃ
とりあえず3人には連絡返さなきゃ（何ヶ月前？
SSRIは飲まなきゃ
お金なんとかしなきゃ
頭まわらん。心身共においつかん。
強迫性障害のテスト受けた。
「このテスト私のだらしなさが判明するだけじゃん・・・！（恥」って思ったら結構大変な結果だったらしい。
正式に医師から強迫性障害だと、しかもそれが生活に支障をきたしている数値が普通の人の4倍の数値だと診断されたけれど、これは摂食障害同様周囲の人間にはわかってもらえないということがよくわかった。
っていうか私もわからんわ。
ただ、SSRIで楽になれる時を知ったから、やっぱりあの状態はおかしいんだと思う。
だけど認めないようにしようと思う。認めたら負けだと思うから。
4年前の二の舞になるから。
苦しみを認められたら私は崩れるだろうと思う。
なんかもう・・・いや。
いい加減髪の毛なんとかしたいって毎日思う。
でも美容院行きたくない。
あそこは鏡だらけで怖い。
で、たった今友達の一人から電話があった。
プレゼントもらってたの忘れてた。
何やってんのー、私。
連絡しなくてはいけない友達は4人だった。
やばい。
忘れてるだけでもっといるのかも。
そう思ったらしんどくなってきた。
否定し続けて何になるか
否定することで何が残るか
否定することで何を失うか
何が楽しくて否定してんの
物体Aは醜くもあり、同時に美しくもある
今この瞬間はすぐ過去になる
変えられないもの
変えられるもの
受け入れる努力
変える努力
創り出す努力
結局は自分次第ですかーはいはい（ありきたりー