なんともいえない題名

ある日突然、友達からの相談メールがグループLINEに入った。アドバイスを返す。気の利いたアドバイスができず、私の苦手なMがズバズバと返事を返す。いつもその子は、ストレート。友達って確かに上辺だけでの大丈夫、大丈夫🎶っていう返事は本当の友達とは言えない。Mが正しいのかなっと一瞬思った。でも、Mのことが苦手なせいか、Mの文書をみると、あなたに何がわかるの？とイラっとしたくなる…それにしても、相談をグループLINEでするとか…私には考えられない。確かに一人で抱えるより、より多くの人に聞いて色々な意見を参考にするのはいいが、果たして、それが解決されるのか…。アドバイスする方も、より良いアドバイスをしなきゃと他の人のLINEをみてプレッシャーになる。ましてや返事しなきゃと焦る。私は、相談とは個別にした方が相手もゆっくりと返事をして親密に話せるのでは、、、と思ってしまう。ま、これは、ひとそれぞの考えかっ！と今日一日の出来事で考えた日だった。
私は、このアメブロは、知人にもおしえていない、私だけの秘密のブログ。毎日の出来事や考えをひたすら日記にするという方式。自分だけの日記♡
一日一回は、自分の器の小ささに落ち込むことあるけど、ここで愚痴って、今日の嫌なこと書いて発散して消化して、楽しかったことを残して行こうと思う。

不器用な私

私は、昔から不器用。っていうか、要領良く生きていけない。やっぱ、最初の職場のある年配の人からイジメ的な行動がトラウマになってる私がまだいる。あの時も要領が悪いせいで嫌われたのかもしれない。でも、私はもう怖くて圧迫感があって上手く話せず、その人の前だとミスするようになった。心の中では、同期の子のように仲良く接したかった。でも、空回りばかり。ホント私は、ブライダルの仕事が好きだった。出産しても今でも好きで同じ職種へ就きたい‼︎でも、どこかのフェアでまたあの人と会ったら…もう会いたくない。と、くじくじ悩んでいる。同じ職種で別のお店へついたらよく思わないんじゃないかとか、そういう色々な思いが私のこれからの人生を邪魔をする。こんな性格だから上手くいかないのかも。人生損してるかも。と最近は、思う。人生は一度きり！その言葉が最近は好きな言葉だ。ホントにそう思うこの頃。一度きりの人生 あの人に邪魔されたくない！！気持ちを強くもとう！！って、おもう。来年は、働くため 徐々に仕事を見つけて行こう。もう、ブライダルへつけなくても、悔いのない人生を歩もう。出産してから少しは前向きになれたかな。要領良くなくても、生きていける。不器用な私でも生きていける。もう、そのままの自分で隠さず生きよう！

人間関係

最近、色々 考えます。きっと考える時間がありすぎるから…それは、友人のこと。
大学の時の友人。その子（M）は大学の時は、違うグループにいた。（女の子ってグループ作るの好きよね！w）なぜ、私とMと友達になったかというと、きっかけは、イジメ、、、。大学生になってまで、なーにやってんだかと思ったよ。Mは、ある日を境に仲間はずれにされ、独りでいた。それで、声をかけ私のいる四人グループに入ってきた。それから友達になった。が‼︎いい人なんだけど…なんだけど‼︎私は、苦手になってしまっている。それは、私の友達がそのMにうばわれそう‼︎もーー、なんだかイライラさせられることがただある。苦手になった理由は、私に内緒に私の友達と旅行へいく計画をして私にそれを隠していた。私が結婚していたため、独身のみで行きたかったとか…わかるけど、隠さなくていいじゃん！って感じ。私のためとMは、言った。けどけど、私の友達とMと私で3人で会う日に、わざわざ私には午後に会おうとかいって、2人は、午前にあって旅行の計画をしていた。それって私が仲間はずれやんっ！？って正直ショックと苛立ちがあった。私は、隠されるのと、嘘が一番嫌いだし、信頼がなくなる。あの時、Mが私たちの仲が良かったグループに入ってこなければ‼︎‼︎と何度も思った。今回も、島から帰ってくるもう1人の友達と次は四人で会うのだが、それでも勝手に計画を立ててイラっとさせられる。途中から入ってきたのに、私の友達を奪わないで！！と私もまだまだ子どもだなぁーと思った。まあ、今は、旦那へ相談し、なんとか収まった！?かもしれない。が、いつ爆発するのやら。はぁー、大人になりたい。私って器がちっさいなーorz この夏は、どうなるのやら！