今現在、メンタルクリニックに通ってることは前にも書きましたが、カウンセリングの結果は[パニック障害]だと告げられました。
ただ、私の症状の出方がよくあるパターンではなく、例えば精神的に追い詰められる状況になったときや親から責められると途端に息苦しくなるんです。
処方されてる頓服薬のワイパックスを飲んで、心臓を押さえてゆっくり息をして、それで徐々に楽になっていきます。でも数分でもいいから寝ないと苦しさはかなり持続します(長いときで8時間苦しみっぱなしでした)
そして今日、カウンセリングの日だったんですが、病院まで家から約一時間かかるのでちびぺーは両親(面倒見るのは母だけですが)に預けて出掛けてます。
今回の診察がいつもより遅い時間にしか予約が取れず、母親の仕事の時間までに帰れるか分かりませんでした。
案の定、家に着くのはどうがんばってもタイムリミットを20分ほど過ぎてしまう。
そのことを母にメールすると、返信の電話とメールの雨あられです。
間に合わなくて申し訳ないけど父に30分ほどお願いできないか、あと電車だから電話は出れないよとメールしたら、
『父はご立腹です。今すぐ帰りなさい。』
このメールが30秒に一回は受信されてきました。
このやり取りで一気に具合が悪くなり、速効性のある強めの薬を飲んだら今度はふらつき始めて、それでも駅に着いたら猛ダッシュで帰りました。足がもつれて2回ほど転びましたが、痛みよりなにより父の機嫌の悪さが怖くて怖くてマンションの前に着くとガタガタ震えだしました。
なるべく元気を装って
「ただいまー！」
と家に入ると一番に聞こえてきたのはちびぺーの声でした。
ちびぺ「ママだ！」
と小さい体で玄関まで来てくれたちびぺーをぎゅっと抱きしめ、声を圧し殺して泣きました。とってもあたたかい。
なにより私を必要としてくれてることを抱きしめて実感し涙がでました。
これだけでだいぶ苦しみはおさまりました。
そして父のいるリビングへ。恐る恐る声をかけました。
ぺー「遅くなってすみませんでした。ちびぺー見てくれてありがとう。」
すると予想を反して父は穏やかな声で、
父「あ～大丈夫だよ。ちびぺーもいい子だったよ。」
これを聞いて一気に脱力しました。母が散々、父が怒ってると言ってきたのはなんだったのか。
焦らせることが精神的な負担になり、一番よくないことを分かってもらえてると思ってた母なのになんで…。
実は内面では父は怒ってるのかも……と家で休みたかったけど、ちびぺーを連れて公園に行きました。
顔色の悪さに知り合いのママ友からも帰ったほうがいいよと何度も言われましたが帰れませんでした。
この先どうすればいいのか、両親と暮らしている限り病気は治りそうもありません。
実はちびぺーを1人で産むと決めたときに父に、
父「2年間だけは面倒みてやる。2年たったら出ていく約束は守りなさい。」
と言われていました。
その2年も5ヵ月過ぎてしまい、そのことに対する負い目も常にもってます。
ただ体がこんなことになるなんて予想だにしてなかったので、私はなにをするべきなのか、ちびぺーにとってどうすることが幸せなのか…
明日母に今日の件と自分の正直な思いを伝え、話し合えたらいいな。多分聞いてくれないだろうけどね(涙)
ただ、私の症状の出方がよくあるパターンではなく、例えば精神的に追い詰められる状況になったときや親から責められると途端に息苦しくなるんです。
処方されてる頓服薬のワイパックスを飲んで、心臓を押さえてゆっくり息をして、それで徐々に楽になっていきます。でも数分でもいいから寝ないと苦しさはかなり持続します(長いときで8時間苦しみっぱなしでした)
そして今日、カウンセリングの日だったんですが、病院まで家から約一時間かかるのでちびぺーは両親(面倒見るのは母だけですが)に預けて出掛けてます。
今回の診察がいつもより遅い時間にしか予約が取れず、母親の仕事の時間までに帰れるか分かりませんでした。
案の定、家に着くのはどうがんばってもタイムリミットを20分ほど過ぎてしまう。
そのことを母にメールすると、返信の電話とメールの雨あられです。
間に合わなくて申し訳ないけど父に30分ほどお願いできないか、あと電車だから電話は出れないよとメールしたら、
『父はご立腹です。今すぐ帰りなさい。』
このメールが30秒に一回は受信されてきました。
このやり取りで一気に具合が悪くなり、速効性のある強めの薬を飲んだら今度はふらつき始めて、それでも駅に着いたら猛ダッシュで帰りました。足がもつれて2回ほど転びましたが、痛みよりなにより父の機嫌の悪さが怖くて怖くてマンションの前に着くとガタガタ震えだしました。
なるべく元気を装って
「ただいまー！」
と家に入ると一番に聞こえてきたのはちびぺーの声でした。
ちびぺ「ママだ！」
と小さい体で玄関まで来てくれたちびぺーをぎゅっと抱きしめ、声を圧し殺して泣きました。とってもあたたかい。
なにより私を必要としてくれてることを抱きしめて実感し涙がでました。
これだけでだいぶ苦しみはおさまりました。
そして父のいるリビングへ。恐る恐る声をかけました。
ぺー「遅くなってすみませんでした。ちびぺー見てくれてありがとう。」
すると予想を反して父は穏やかな声で、
父「あ～大丈夫だよ。ちびぺーもいい子だったよ。」
これを聞いて一気に脱力しました。母が散々、父が怒ってると言ってきたのはなんだったのか。
焦らせることが精神的な負担になり、一番よくないことを分かってもらえてると思ってた母なのになんで…。
実は内面では父は怒ってるのかも……と家で休みたかったけど、ちびぺーを連れて公園に行きました。
顔色の悪さに知り合いのママ友からも帰ったほうがいいよと何度も言われましたが帰れませんでした。
この先どうすればいいのか、両親と暮らしている限り病気は治りそうもありません。
実はちびぺーを1人で産むと決めたときに父に、
父「2年間だけは面倒みてやる。2年たったら出ていく約束は守りなさい。」
と言われていました。
その2年も5ヵ月過ぎてしまい、そのことに対する負い目も常にもってます。
ただ体がこんなことになるなんて予想だにしてなかったので、私はなにをするべきなのか、ちびぺーにとってどうすることが幸せなのか…
明日母に今日の件と自分の正直な思いを伝え、話し合えたらいいな。多分聞いてくれないだろうけどね(涙)
