夢追い人の二人が親になりました!社会の仕組みよくわかりません(涙)でも産まれてきてくれた赤ちゃんのことだけは幸せにするぞ!底辺で頑張って息をしています。
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~実家好きじゃないけど、旦那との問題のため仕方なく長期帰省した話~お金もあったら絶対頼りなくないけど、お金もないし赤ちゃんもいるから仕方なく。私は小さいころの記憶がすごくよく残っているほう。ほこりとる羽箒で手とか顔とか殴られたこと(~小学生低学年)楽器でしばかれたこと、「お母さんごめんなさい」(ちょっとジュース買いたいと駄々こねたことにより激怒された)としか泣きさけべない幼稚園の子を突き飛ばして別室に閉じ込めて放置、それって虐待だ、暴力だって言ったら(だから私は今も鬱状態になりやすく、色々歪んでいて生きづらいと)「病院行くような怪我させてない」「世の中(テレビとかで)はもっとひどい暴力受けている人たくさんいる。」ですって。いや、普通に暴力だし虐待だろ。病院行くような怪我なら警察沙汰じゃい子供を産んでから余計に親の気持ちがわからない。こんなに無力で親しか頼る人がいなくて、守ってくれる人がいなくて、誰も他に味方がいないような小さな子によくそんな仕打ちをできるなと。親の言い訳としてはうちのおばあちゃんおじいちゃん(母親からしたら姑&舅)が結構異常な人たちで(孫たちは溺愛)毎日辛すぎて子供が小さい時の記憶なんてないくらい、誰にも頼れず、夫は何もせず、地獄の日々だった。😢と、被害者面はんぱねーーーーーえ、だからって子供を愛さない、虐待する理由になるの1番むかつくのは、もうあんたも大人になって自由にできてるからいいじゃないか、あの時はお母ちゃんもおばあちゃんのことでしんどかったのよー。大人になったなんだからそれくらい解れよー。と過去のことなんだから関係ない(もうチャラ)って思っている態度。自分なりには可愛がってたつもりだっていうけど楽器やソロバンで指たたいたりするのか。数回じゃないし。父親も口より先に手が出る人でひどいときは蹴られた。それでも両親ともめちゃくちゃ世間体がいいから酷い親だと周りは思ってなかっただろうな。今あのころ(幼稚園~小学生)の自分に会いに行けるなら即行児相通報してやるわ。ものを買い与えて、旅行連れてって、「ほら、いろいろやってやってるだろ」で子供が親に愛されてると思うのか。あほなのか。二人とも良い大学出てるけど、馬鹿、っていうかくず。ブログに毒親って項目追加しよ。お金のあるなしじゃない子供がちゃんと親に愛されてるって思えることが1番大事だと思う。自分でも認めていたけど自分>他人(世間体とか親戚とか)>子供の順で大事だったらしい。私は娘の1番の味方でありたいし1番の理解者でありたいし世界で一番この子を愛し続ける。過保護かモンペにならない程度にね笑。子供のころの繊細な時期に受けた心の(治ったとしても体も)傷がどれだけ尾を引く問題になるか、全然わかっていない。成人して、突発的な病気(きっかけが仕事だったりほかのストレスの場合もある)になったり鬱病で長年苦しむことになったり、ひきこもりになったりまともな人間関係がつくりにくかったり、犯罪者になったり、自己評価が著しく低くて自暴自棄になったり、死ぬまでついてまわるってこと、全然わかっていない。幸せだと思っていてもいろんな辛い思いでがフラッシュバックする。私的に数ある毒親エピソードの中で精神的な暴力No.1だと思った出来事が他にあるのでそれはまた別途かきます。その件だけは一生許さない。そしてそれを何度はなしてももう終わったこと、何をいまさらしてほしいの?またその話か、価値観の違いだ、で済まされます。謝れと思っているわけじゃなく、どれだけ辛かったかを理解してほしいだけなのにしつこく訴えると逆切れされます。でも幼稚園くらいの私には、本当につらい出来事で、今もひきずっています。
4か月目まではミルクより混合、そこからは完ミのぱぁるちゃん、どこの粉ミルクでもごくごく飲むし、小食でもないし、体重もしっかり。だから離乳食もすんなりかな~って思っていたら甘かった。10倍がゆも、さらにそれを水でのばしたものも粉ミルクでのばしたものもおかゆが嫌?と人参をペーストにしたものもすべて見事に出されました6か月手前で始めたから、早すぎるわけではないと思うけど離乳食の壁、たかーーーーーーーい
☆陣痛ジンクスはなんにも聞かない。参照→http://ameblo.jp/pearlmamachan/entry-12266629336.html☆後産(産んだ後に胎盤を出したりする処理)が1番痛いという噂→これは、促進剤からの陣痛→長い分娩時間で 本当に魂が半分以上抜けていたせいか、 陣痛~産み出てきた瞬間までの激痛の嵐ほど痛いことはそれ以外に何もありませんでした。 産んだ後は放心状態で、会陰裂傷縫合12針、も、お腹押されて胎盤出されるのも何も感じず。 次の日の体の痛みも、なんならその後に起こる痛み、過去の痛みの記憶、すべて陣痛中のあの地獄に比べれば。。。。。と思うとたいした痛みではないです、 肋骨も折れたけど陣痛中に比べたら余裕☆産んだ直後、すぐ感動はしなかった。 これも長い戦い故の放心状態からか、感動がこみあげてきたのは数日後です、(遅) よかった、終わった、という燃え尽きた気持ちのみでした。☆産んですぐお腹ひっこまない。 10か月かけて大きくなった子宮なので数か月かけて戻るらしい。 大きいお腹と今日でお別れか~と思っていたけど、意外と産んだあともぽこっと出てた(笑)☆バースプラン、ほぼ無視されていた(笑まぁ、いいけども。都立で激安だったし、無事生まれたからいいや
予定日超過の入院初日はバルーン処置が不発に終わり、普通に陣痛室でお泊り。二日目から陣痛促進剤、(オキシトシン投与)全然聞かなくてあせったくらいだったけど、点滴量がMAXになると急に異変が。。。。私は仕事柄もあるし、よくケガも手術もしてきたタイプだったから痛みには強いと思っていた。待ち焦がれていた陣痛は結局きてくれなかったし、憧れの陣痛、むしろ陣痛の痛みってどんなのかな~なんて楽しみにしていた気持ちもあり。なのに促進剤、やばい、なにあの急激な容態の変化。自然陣痛と違って徐々に痛くなるわけじゃないから体が痛みになれなくて、痛みの感じ方がえぐいと聞いていたけどもう人生で死ねると思うほど痛かった。ちなみに元芸人パパ太郎は立ち合いです。入院二日目は休みの日だったので、促進剤投与され始めて3時間後(まだ余裕)くらいから病室にいました、それでも子宮口あいてないとか、陣痛まだ感覚弱いかも、と言われその日の分の促進剤は終わったから夕方にははずしたのに(陣痛も遠のくと看護師にいわれ)なのに陣痛おさまらず、それでも先生も助産師さんも、点滴はずしたからそのうち痛みはひくよ~っていって放置プレイ。激痛すぎて、お産で死ぬわ、まじで。って実感。結局長い時間たっても陣痛ひかないから、その日産むか?みたいな空気になる病室。(本当は次の日まだ朝から促進剤投与の予定だった)何時間も放置されたあとやっと内診してもらえて、人工的に破水。(破水も陣痛も全部自然に起こらなかったんだよね)分娩台にようやく上がれたものの、そこからも何時間もかかり陣痛促進剤追加され最後の最後の最後で吸引分娩でぱぁるちゃん誕生陣痛もおしるしも破水も自然におこらなかったし、どんなにいきんでも出てこないし、本当になんか長い分娩台にうえでこんな顔が浮かんじゃったぁ予定日たった3日しか過ぎてないのに無理やり出させてごめんね、、、、あまりに長い戦いだったので目の毛細血管が切れ、白目は真っ赤に顔にも血の点々が、さらにまぶたも開かないくらいむくみ肋骨も折れ産んだ直後は声も出ず。病室まで車椅子でした。せいもこんもつきはてておりました・・・・・まぁ、私だけじゃなくぱぁるちゃん も長く産道にいたうえにひっぱりだされたから、むくみでパンパン、頭ものびてて、頑張ってた証がすごかった。今と別人の顔してました(笑それだけ赤ちゃんにとっても大変だったんだね、頑張って出てきてくれてありがとうざっくりですが出産レポでした。
ラフ画あった。今思えばずっとこんな感じだったんでしょうか、陣痛、前駆陣痛も来ないうえに、子宮口もほとんど開いていない予定日。ただ私は予定日1週間ほど前から歩く&動くたびの股関節?恥骨の激痛にさいなまれていた・・・生まれる気配ないのになぜ・・・と、歩くのもままならない、すーーーーーーーごいおばあちゃんが歩くような歩き方しかできない。なので、先生に予定日から1週間くらいは待ってもいいんだけど骨盤辛そうだから、明後日入院しましょうかと。。。。そんなわけで、事前予約していたマタニティタクシーも数々の妄想を旦那と繰り広げていた「もし、こんな時に陣痛がきたら!!」のお題の話も全てむなしくゆっくり準備して普通にキャリーケース持って実母と車で入院することに。初日はバルーン処置したけど、まったく陣痛こなかったそんなわけで、入院2日目へ。
なんだか私の周りは予定日より早く生まれた、って話をよく聞いていたので私も勝手に予定日より前にうまれるんだろうなーって漠然と思っていました。臨月に入ったらすぐ陣痛を起こすというジンクスはありとあらゆるものを試しました。(なぜなら前句陣痛も生まれる気配も全くなかったから)陣痛ジンクスありとあらゆるものまとめ。焼肉を食べる。オロナミンCを飲む。歩く、軽くジャンプ。床掃除。スクワット。半身浴&温泉。お迎え棒。グレープフルーツ(だったかな?子宮収縮作用)。ジャスミンの精油を吸う。ラスベリーリーフティを飲む(決められた期間&量もしっかり毎日)。陣痛が起こるというアロマブレンドを腰に塗る。満月や新月を浴びる(お産が多くなる時期らしいので月の力をより取り入れようと)。話しかける(出ておいで~~)。車に乗って振動を感じる(あと公園の遊具とかうんていとか)。カレーやステーキ、ちょっとでも言われているものは食べる、’何度もええと、ほかにあったかなとにかく日本で一番、陣痛を起こす儀式やってるんじゃないかってくらいいろいろやりましたよ(笑)それでも予定超過しても生まれる兆しのないぱぁるちゃん、、、、続く。
妊娠中のエコーが不鮮明だったのもあるし生まれるまでどんな子か想像してなかったんだけど超意外だったのは、めっちゃ薄毛ということ。新生児室でも、1~2を争うトップオブ薄毛。赤ちゃんのイベントの集まりや検診に行っても上位5位以内には食い込める薄毛。特に薄い人が家系にいるわけでもなく不思議だったなぁ~。冬生まれだったので、お風呂上りさくっと乾くし、風邪ひく心配しなくていいから楽なことのほうが多いと気づいてから全然気にならなくなってきました。すぐ髪かわく、ベビーブラシいらず、寝ぐせつかない、頭皮に汗がこもらない、などなど。まぁ、2歳くらいになれば伸びてきて周りにもおいつくでしょ(適当)
surface Pro4お金はなるべくかからなければありがたいですが有料でも使いやすければ、、、内臓ソフト?って下書きとかできるのかな、下書きして、清書して軽く色塗りたい、簡単な絵に。できれば文字も入れたり、それだけなんだけど何が良いんだろう。パソコンにもアプリってダウンロードして使うの?(無知無知やばす
子供はかわいいし、それは幸せ。。。でも孤独で不安で辛すぎるんです。みんな普通に中学校、高校、大学と進学して就職して(きっちりそれに当てはまらなくとも)いい年になったらちゃんと将来のこと考えてそのために働いたり貯金したり、結婚相手を選んで(いわゆる私が一切してこなかった人生設計ってやつをやって)そしてだいたいの方が経済的にも環境的にも考慮したうえで子供を授かって、、、自治体がやってる集まりいっても、保活だ育休だ産休だという単語の話にさっぱりついていけない。へーって合わせてるふりしてる。社会人経験ゼロなんです。ずっとアイドルやら芝居やら好き勝手やってて、事務所ともめて引退した勢いで元カレと結婚してしかも元カレ(旦那)もそんな業界で出会った3流芸人で結婚直前まで芸人やってたから貯金なしバイト経験しかなし・・・・保育園って、幼稚園とどう違うの?どうやって入るの?なんて、あほくさくて言えないよね聞けないよね、、、、いわれたほうも、えっみたいな感じだろうし。そんなわけで、リアルでいえない負の感情の話リアルで恥ずかしすぎていえない底辺の暮らし不安、悩み、不安、悩み、不安、心細さ、を聞いてほしくて始めました。あと、純粋にぱぁるちゃん(愛娘)の成長記録も残したくてそんな動機で始めました。イラストは余裕できたら後で追加します。
初めての方は自己紹介をどうぞどもです、ぱぁmamaです。初っ端からすみません、の記事の続き・・・私、文章打つのはめっちゃ早いので、とりあえず育児、夫婦、妊娠、出産、過去の業界ネタ(?)なんかをまず文章で書き記していって、お絵かきソフト発見して?うまいことできるようになったら時間見つけてイラスト書いてあとから過去の記事にも足していきます。そんな感じでのっけからぐだぐだですが、これからよろしくお願いします。