今朝、出掛けに
旦那に引き留められた。
本当に、友達と会うんだよね？
旦那は
彼の存在を心配している。
ここで振り切ったら
マズイ気がして
そうだよ。
でも、心配なんだよね？
と返した。
正直、疑ってる。と
言うから
そんなに心配かけたのは
私のせいだから
約束は断るよ。
家に居れば安心だよね？
そう言って隣に座った。
嘘じゃないなら行けばいい、って
言ってたけど
旦那は
GPSをつけたこともあるから
私は警戒して、そう言った。
ひとつだけ聞いていい？と言って
あの男とまだ続いてるんだろ？
と言われて
何もないよと答えた。
約束の時間を過ぎてしまったから
友達に断りの連絡を入れるといって
LINEしたら
そのLINE見せれる？と言われて
そのまま見せた。
じゃあ
あの男とのLINE見せて、と。
LINEはブロックしてるのを見せて
電話の履歴もないことを見せて
少し納得した様子で
やっぱり疑ってしまうから
この先、自分が頑張って
また馬鹿をみることにはならない？
と、聞かれた。
どうゆうことか具体的にきいた。
つまり、
他の男と寝るようなことはないか？と。
旦那は絶対の安心を求めている。
そう感じた私は
今は、誰とも何もないけど
今後、誰かを好きにならずにいます。と
私は言えないと伝えた。
本当のことだから。
貴方を一生愛します。なんて
そんな約束できない。
貴方を一生愛します。なんて
それこそ嘘になる。
私自身わからないのに
旦那に約束できるわけがない。
絶対的な安心感があるから
人は頑張れるのかもしれない。
自分の好きな人が
相手も好きでいてくれるから
人は頑張れるのかもしれない。
一方通行じゃ
まるで馬鹿みたいじゃないか、と
思うよね。
そうだと思う。
でも
私は旦那に
あなただけを愛します。
あなたと一生添い遂げます。
あなたと一緒に頑張ります。
と、
言えない。
俺を安心させる努力はできないの？
俺を不安にさせておいて
それでも、安心させることはできないってことは
俺に対して悪いこと、申し訳ないことをしたとは
思ってないんだろ？
そう言われて
貴方を安心させるなんて出来ない。
これから先も
他の誰かを好きになるかもしれないから。
本当の気持ちを伝えた。
深いタメ息をついていたけど
ここで嘘をつくことは
出来なかった。
全部、全部、全部
本音で生きたい。
ブログさえも
本名、プロフ写真出せない。
もともと書いてたブログで
彼との出会いを赤裸々に記し
旦那がそれを読んでバレた。
バレたというより
バレて欲しかった。
そして離婚したかった。
バレて
離婚騒動なったのに
それでも
離婚はしないと言われてる。
そして懲りずに
私は彼との事を記したい欲求にある。
そして
匿名のようなブログで書いてる。
これが現状。
じゃあ、なんで
匿名のようなブログにしてるのか。
離婚したいなら
もう一回堂々と書けば？と思う。
なんでか？
バレたら彼に迷惑かかるのを避けるため。
それだけだよ。
そのためだけに
私は隠して、隠れて
こそこそと、これを書いてる。
なんで書く必要があるか？
残しておきたいほど
彼と出会って
私は綺麗になったから。
私が恋い焦がれた人だから。
私の生きた証だから。
なかったことになんて
したくないの。
たった１日、
会えなかっただけで
涙が出てくる。