＞自分のためだけになら
何も出来ないことでも
＞誰かとの関係性のお陰様で
私が今、ここに在る。
＞これを感じれるだけで
人は
安心の海に還れるのだ。
と。
＞そこに還れたら
涙腺が緩むような
感謝に触れる。
と。
＞その感謝があるから
人は、動けるのだ。
と。
そんな言葉に、触れました。
＞誰かとの関係性のお陰様で
私が、今在る。
彼との関係性のお陰様で
私が、今在る。
家族との関係性のお陰様で
私が、今在る。
生まれ育った家庭が
皆、暴れん坊で
心がねじまがっていた頃
旦那と出会い、
心が、救われた。
夫婦の金銭の悩みの中に居たとき
彼と出会い、
お金も、心も、救われた。
彼だけじゃない。
結婚してから
ずっとお金が足りなくて
ずっと借金が減らなくて
何度も何度も離婚するって
色んな人を巻き込んで。
沢山の人に助けてもらって生きてきた。
彼への妄想が止まらずに
勝手に苦しくなって
私を見てない
私を見てない
私を見てない
と
なんとか注目させようと
過去にやってきた
痛々しい女のやり方が
浮かんできたけど
それには
もう飽きていて。
そんなやり方が
通用するわけはないと
そんなやり方を
したいんじゃないよね、と。
また
彼を思い通りにしたくて
彼を変えたくなってて。
人は人を変えられない。
私は人で変わらないから
そう思う。
嬉しいなぁ、とか
悲しいなぁ、とか
腹立つなぁ、とか
幸せだなぁ、とか
人からの何かで
そう感じることはあっても
何かで影響を受けても
変化を起こすのは
自分でしかないから。
人の生き方に口出さないでほしいと
思いながら生きているのに
彼の生き方に唾を吐く。
夜に連絡がないだけで
眠れないほど妄想するなんて
何かが、おかしい。
朝に連絡がないだけで
１日がつまらないなんて
何かが、おかしい。
彼の言葉次第で
彼の行動次第で
私の生命に危機が及ぶなんて
何かが、おかしい。
私の何かが、誤作動してるんじゃない？
彼は麻薬なの？
彼を睡眠薬にしてるの？
彼は安定剤なの？
それに、頼りすぎてはない？
彼は
私の願いを何でも叶える人なの？
彼は
私に仕えなきゃいけないの？
不満を彼に撒き散らして
腐った匂いだけ残してない？
腐った匂いの女になってない？
連絡ない
気を引きたい
冷たくしてみたり
素っ気なくしてみたり
なりふり構わずだだこねたり
公害のような罵声を吐いたり
痛々しい女だ。
私は私を満たせていない。
彼だけでは満たせない。
旦那だけは満たせない。
感謝など
湧いてくる余地もない状態にある。
お陰様です。
そんな気持ちを、思い出したい。
そんな気持ちから、人と関わりたい。