孤独を感じないで誰かに相談してほしかった
間接的な人だけど
のんたんから話を聞いた時
ふーちゃんが頭に浮かんだ
自分の友達が死ぬことは当たり前に辛いけど
知らない人でも 命がどこかで絶ってることを知るのはすごく辛い
一人で苦しかったんだと思うこの方も
どうか、天国で笑っていてほしいな
私には関係ないことかもしれないけど悲しい
ふーちゃんも一人で自ら命を絶ったとき誰かにきっと助けを求めていたんだと思う。
成人式の時に会って以来会ってなかったことも当たり前にいつか会えると思っていたから
後悔ばっかり
綺麗事かもしれないけど
こんな私でも話を聞いてあげたかった
ふーちゃんとの思い出は小学生の時がたくさんあったよね。
石橋と夏と私でよくハンカチ落とししたりしたよね。
中学では男バスの絆の強さに感動して誇りに思ってるよ今も。ずーっとこれから先も
もうすぐ2年が経ちます。あなたがいなくなってから
こうすけを失ってから3ヶ月後にふーちゃんを失って
私は 毎日毎日笑うことを常に心がけてます
もちろん泣くこともあるけど怒る時もあるけど
でも、それ以外は極力笑っていたい
私が笑って誰かも笑ってくれたら嬉しい
人の笑顔が何よりも好きで
一瞬でも その人の一瞬に 残っていたら嬉しい
私はね、当たり前って 言葉が 嫌いになった
当たり前って誰がなにを基準に決めたのかな
明日は当たり前に来るってみんな思ってる
私もそうだった
でも明日なんて実際わからない
今こうやって寝ながら携帯いじってるのも朝起きたら息してなかったら
てこともありえる
だから、今 という瞬間をせいいっぱい噛み締めてほしい
好きな人には好きと伝えるとか出来ないけど
後悔しないのならばそれもそれでいいと思う
だって絶対後悔するから
私は今全力で楽しんでる
渡嘉敷に来ていろいろな人に出会えてもっと楽しいし幸せ
いつも笑ってるって言われるの辛い時も正直あるけど
笑ってないよりかはいいと思うようにした
落ちるときはとことん落ちるけど
切り替え早いから
今はとても幸せ
私の後悔は
こうすけにもっと話しかければよかったと思ってる
あんなに近くにいたのに
あのとき苦しかったときに一緒にいたのに
あれが最後と気づけばよかったとか
じーじのときもそう。
不貞腐れたりめんどくさがらずに会いに行けばよかったておもた
でも、この後悔は 私の中でそれなりに違う方向で幸せに変えて届けます
なんかよくわからないけど
綴りたかった