※嫌な想いになるから見なくていい。
後からぐちぐち文句を言う人は見なくていい。
長文だから。
これはただ自己満足の為に書いてるだけだから。
非公開にしないのも自己満足の為だから。
なんかまたネガティブになってきた。
よく、親に「現実逃避はやめて」「現実に戻ってきて」
って言われてて
自分では‘戻ってきてる‘つもりだった
でもさ？考えてくうちに
『あ、全然現実に戻れてないや・・』
って思ってさ。
嫌、思ったと言うより事実なんだけど。
自分自身、非日常的を求めてる。
【自分は他の人とは何か違うんだ】
とか、まあ色々・・・
この前までは「人間って欲の固まりなんだ」って
人ごとみたいに思ってたｹﾄﾞ
案外、自分が一番当てはまってた。
【非日常的】【非現実的】
それを、一番に求めてた。
それと同時に『自分は強くなきゃ。。強いんだ』
って思ってた。うん。思ってたｹﾄﾞ
それは自己満足で、逆に逃れたかった。
周りの人の、反応・視線・態度。
弱いと思われたくなかった。
昔から、体（身長）がまわりの子と比べると大きい方で
それに加えて、女子のなかでも力が強い方だったから
それなりに、強いと思われがちだった。
だから知られるのが怖かったし
「嫌われたくない」その思いだけだった。
今となれば、もう、どうでもいいことだけど。
たぶん。
大半の人も共感？するのかな？
あと、『自分はこんな性格でこうしてればいい。』
何回も何回も自分を偽ってた。
自分のキャラはこうで。。もっと好かれてて。。
自分に設定を作ってそれで、自分を保った。
自分はこんな良いキャラだと。
アニメの見過ぎ？はい。そうです。
「こんな人になりたい。。!!」
そして、4年前昔の自分は偽ることを知った。
それから壊れた。自分自身が分からなくなった。
多分と言うか、確定してるんだけど。
私は性格が悪いらしい。いろんな意味で。
それゆえに、理解できない人には私を分かってもらえない。
そして、私は変？な潔癖症だ。
本当に大切なものには男子に触れてほしくない。
（よく、友達に男子嫌いって言われる。）
女子も大半は駄目。
自分以外の、指紋・指の油とかね？
付いて欲しくないの。絶対に。
あとさ、この世に綺麗なものってあると思う？
私はないと思うんだよね。
例えば水とか人
水と言えど空気に触れてる。
しかも空気中には小さなものまである。
ゆえにそれを飲んでる人間も。
なにかしら。。まあ、ぶっちゃけると汚染されたなにかを
含んでいるわけだ。
だから、完璧に綺麗だとは言い難い。という訳だ。
だから、本当に綺麗なもの見てみたいんだよね。
これらも全て私自身の【欲】。
「こうなりたいから、あれが欲しい」的な？
だから、そんな自分自身が汚く思えてきて
仕方がないんだ。
なんでこんなことを思ってしまうのか、なぜこんなにも
自分は・・・・ってね。
‘ある子は言った「語る人は嫌いだと」‘
‘だから彼女は人の前で語るのはやめました‘
‘そーしてその子はどんどん‘
‘ネガティブになって‘
‘自分を思い詰めちゃって‘
‘人からの励ましの言葉も嫌になって‘
‘次第にはイラつくようになりました。‘
‘「なんでみんな毎回同じことを言って
私の欲しい言葉を
解決策を ヒントを くれないの？」‘
‘そして彼女は人が嫌になりました‘
‘誰を信じていいのかも分からなくなりました‘
‘彼女は今も悩みつづけます‘
‘【なにが全てを狂わしたのか】と‘
end。
今日は朝から ｗｅｎｔ ｔｏ ｓｃｈｏｏｌ!!
（学校行くまで少し寄り道してた←おい
（桜がとてもきれいでした-ｗｗ
疲れよりお怒り気味だったのさ (｀・ω・´)
２時間半も話し合いする!?
（現にしてます。。。）
そのせいで遊びがなくなった。。。
大切な友達との遊びが(´・ω・`)
イライラMaxだったぜ
だからもう、仕事とかちゃんとやってなかったリ-？
まあ、一通り流行りましたよ？
やっぱり責任感とヵちゃんとなにかとあるもんで。。
だから抜け出せなかった
でも、先生の話は聞いてなかったｗｗ
学校からバス停までの近道考えてた（笑）
まあ、どっちみち遊べんかったケド（ ´(ェ)｀）
でも、ダンスは楽しかったよ
あのメンツ大切・大事☆
めちゃくちゃ楽しい＾＾
また、遊ぶ予定立てなきゃ♪
end。