大学3年生になりました。
３年前にブログを挙げていたのをすっかり忘れていました。
あの頃はまだ高校生。受験で大変な時でした。
また私が文章の世界に戻ってきた理由は当時と同じかもしれません。
また、自分の将来と向き合わなければいけない時期になりました。
私は自分から逃げる良くない癖を持っています。
大学に合格してからは、逃げても何も問題ありませんでした。
私には、もう３０年うつ病の母と発達障害のグレーゾーンにいる弟がいます。
自分はしっかりしないと、そう思って今まで生きていました。
人にはとても話せないような経験を彼らのおかげで何度も経験してきました。
中学２年生のころから私の心はうまく動かなくなりました。
将来何歳まで行きたいかという質問に答えられなかったのを今でも覚えています。
今も答えられません。
長生きしたいと思ったことがないです。
２１年長かったなと感じます。よく生きたなとも思います。
長生きしたいと思ったことがないので、当然将来やりたいこともつきたい仕事も結婚願望も老後にやりたい趣味もありません。
そんな状態で今、就職活動という壁にぶち当たっています。
今自分がやりたいことや興味を持ってること、心躍ることが何もないのに、正しい言葉で自分を深堀してくる教授を前に泣きそうになります。誰にも相談できないし、どうやってしたらいいのかわからない。
誰かに話そうとしたら涙が出そうで話せません。
涙が出るだけましかもしれません。
心がまだ動いている証拠です。
感情がなくならないといいです。
文章として残せるここに自分が一生懸命生きた証を積み重ねて、また生きるのが大変になった時に戻ってこられるようにしたいです。
明日、目が覚めないといいな、そんな風に思うことも避けられないけど、今日はもう眠ろうと思います。
またあした。