一年

宇佐美を辞めてまる一年がたった。

あの５ヶ月間はあんなに楽しくて長くも短くも感じてたのに、辞めた日から今日まではあっという間だった気がする。

辞めてから何度も何度も遊びに行った。
みんなにウチのことを忘れててほしくない、ウチも仲間だったことを感じていたかったから。

でも、やっぱり限度がある。

もうウチは部外者なんだって…

Tさんに呼んでもらって今まで遊びに行ってた。
そのTさんに愛想をつかされた今、すがるものが何もない。

みんなに会いたいなんて口実だよ。
本当はTさんに会いたいからなのに…
自分から連絡しなかったのは執着されすぎてうんざりされたくなかったから…
いつも強気でいたのは弱さを見せてうざがられたくなかったから…


素直になれなかった。


おばかで気軽な存在でいたかったから。


一番あなたを笑顔にさせたかった。


友達のままでいれたらこんな寂しい想いしなくてすんだのに…

Tさんとの思い出が今もウチの宝物なんだよ。


あなたに出会えたこと、あなたに愛されたこと、思い出すたびに幸せだったって思う。


Tさん、あなたは今ウチを恨んでいますか?嫌っていますか?
あなたの過去はいらない過去になりましたか?


本当にごめんなさい。


でもウチはあなたが本当に大好きでした。

きっとずっと大好きです。

あなたの幸せをこの先ずっと祈ってます。

あなたがずっと笑顔でいられますように。

きたきた

今月も無事に生理がきた。

来週病院に行って薬もらってこなきゃな。

もう５年も産婦人科のお得意様。

早く病院通いやめたいな。


高校２年の時、食事をろくにとらずに運動していたら生理が止まった。
ホルモンバランスが崩れたため。
当時は彼氏もいたから病院行くまでは怖くて仕方なかった。
病院で内診して結果を聞いたときはホッとしたけど今はこんなに後悔している。

自分の身体を過信しすぎた。
毎日走るようになり、風邪もひかなくなり丈夫になったんだと思った。
毎日の部活で身体も引き締まり、更に痩せようと頑張った。
高校３年では42キロまで体重が落ちた。

その体重を必死に維持しようとしてた。

部活をして自転車で30分かけて家に帰り、夕飯は少し食べて、お風呂に入る前と入った後にも運動をし、寝る前にも運動をし、朝目覚めたすぐにも運動をした。
毎日それをやらなきゃ気がすまなく、時間を気にしては運動をした。
自分の時間ばかり気にしていたせいで、友達と遊ぶことも少なく、ストレスもたまり怒りやすくなってた。

卒業の数ヶ月前に彼氏にとある理由でふられ、過食にはしり、運動もしなくなった。

短大に入ってからも過食は止まらなかった。

体重は最高59キロまでなり、自分が気持ち悪かった。

その後、好きな人ができ、友達といっぱい遊び、新しいバイトをはじめてから食べる量も落ち着き、体重も54キロになった。

生理も今はピルじゃなく、排卵を促す薬に変え、毎月きちんとくるようになった。

生理はくるけどやっぱり、ちゃんと赤ちゃんができるか心配…

妊娠しても丈夫な赤ちゃんで産んであげられるかな…

こんな身体になった自分が本当に悔しい。

Kさんとの赤ちゃんが欲しいよ。

まだ早いかもしれないけど、ウチは本当に欲しい。
幸せな家庭を今度こそKさんに感じさせてあげたい。

生きてることが幸せだって思ってほしい。

人生を見限らないで欲しい。

一緒に生きて欲しい。

ウチにできることは頑張るから。

Kさんのためにも早く身体なおすからね。

もう

彼氏のお母さんと今月末にお食事することになった(゜゜)

展開早すぎて動揺を隠しきれません…

ケーキ屋さんでお昼食べるだけだからかしこまりすぎた服装も変だよなぁ
春服もまだ寒いし…

何着てこ…

とりあえず会ったら先日のことを謝罪してからだなぁって

痩せればいいのにまたご飯いっぱい食べちゃった
困った