眠れぬ夜

ぁー落ちる堕ちる。

今になって涙が止まらない。

先月からどれだけ泣いてるんだろ。

寂しい・悲しいなんて感情は通り過ぎた。
今は苦しくて痛い。

心に余裕がない。
愛想笑いしか出来ない。

悩んでなんかない。
悩んだって前には進まない。

明日なんて要らない。
明日に希望なんてない。

過去は振り返らない。
振り返ってもそこには戻れない。

友達なんて要らない。
…その前に私に友達なんて居なかった。



人なんてみんな裏切るんだ。
だったら初めから誰も信用しない。

それが私が出した「答え」。

Believe。

無理はしなくていいよ。

来年って言ったけど、来年じゃなくたっていい。
元気になってくれればそれでいい。

完治は難しい病気。
何度も再発を繰り返す病気。

もし、ﾋﾏﾜﾘが少しでも闘う勇気になるのなら。
私達はいつだって最高のﾋﾏﾜﾘ畑を作るよ。

何度でも『お帰りなさい』って笑顔で迎えるよ。
何年でも待つよ。

ちょっとづつでいい。
焦らなくていい。

みんな味方だから。

みんな一緒に闘う準備も覚悟も出来てるよ。

だから、安心して行ってらっしゃい。

今度会うときは、これまでにない最高の景色を見せてあげるよ。

嘘ならば

嘘ならば、どれだけ良かったんだろう。







亡くなったと聞いた日からずっと。
嘘ならば、夢ならばって思ってる。

この時代、情報はとても早くて知りたくなかった事まで耳にし目にしてしまいます。


こんなに辛く悲しいだなんて思いもしなかった。





初めて会った12年前から。
予想なんて全く出来なかったこんな最悪な別れ方。


ﾗｽﾄﾒｯｾｰｼﾞが重いよ。

強く生きれないなら、ありのままで良かったじゃない。
弱くても、それでも生きていて欲しかった。
心配なんて、周りにいくらでも掛ければ良かったのに。


こうゆう時の『ごめんね』と『ありがとう』は聞きたくない。

もっと我儘に生きて良かったじゃん。
我慢して、独りで全部抱え込んで、なんでそんなに自分自身を苦しめたの？











こうやって言ってるけどね、実際私だって我慢していろんな事全部独りで抱え込んで、吐け口なんてなくて毎日苦しいけど。
それでも、生きてるんだよ。



自分の苦しみは他人になんて絶対にわからないもんね。

だから、貴方がどれだけ苦しみ悩み、この結論を出したのかはわからないけど。

この別れはあまりにも辛すぎるよ。


泣いても泣いても足りないくらい。
それでも涙は止まらないよ。










認めたくない。
信じたくない。


どこかで生きてるんだよね？










…少なくとも、私の中にはずっと生き続けるよ。


忘れない。
絶対に忘れないから、いつかまた会おう？
ね？