音信不通

今月１回も連絡取ってない。

なんか色々悩んで考えて、考えすぎて病んだ(´･ω･｀)

周りなんて気にしなきゃいいのに、どうしても周りが気になる。

周りと自分を比較して、勝てる部分が１つもないことに気付かされて自分の存在価値を見失う。

それを繰り返す。

お前なんて必要ないってはっきり言って。

中途半端な優しさは傷付けるだけなんだよ。

会いたいと思うのと裏腹に、すごく苦しくなる。

会っちゃダメって心が叫んでる。


ずっとずっと悩んで悩んで悩みまくって、それでもどうしたらいいかわからなくて、また悩む。

このまま離れた方がいいの？

きっと未練も残るし、後悔もする。

だけど、会いに行ったところできっと前みたいには笑えない。

どっちにしても後悔はするんだ。

こんな気持ちになるなら、出会わなきゃ良かったとさえ思っちゃう。

本当はそんな風に思いたくないのにね。

出会えて良かったって思いたい。

でも、今はそれすらわからない。

何が正解かがわからない。

狂いだした歯車は止まらないんだね。

このまま音信不通にしてたら、嫌われるかな？

いっそのこと嫌われたい。
そして、私の事なんて忘れて欲しい。

もうやだ

やっぱり形か。

私みたいに何も出来ない奴になんて、何もしてくれるわけなかったね。

違いを見せ付けられて気付くなんてﾊﾞｶだよね。



…ううん、気付いてたからもう涙も出ないのかもね。




わかってたよ。
初めから全部。

私なんて必要とされてないことくらい。





もう会わない。
会いに行かない。

会いたい

会いたいって思うのは簡単で


会いたいって言うのは難しい