夜中にブログで鬱憤吐き出す。
何だか私のライフスタイルになりつつある(汗)
私だって、穏やかに笑っていたい…
でも、母がそうさせてくれない。
未だにトイレで水を飲む。
だから朝になると、顔がむくんでる。
真夜中のトイレになんか、毎回付き合ってらんないよ！
見てたってやるんだから。
周りの人は、私が倒れないか心配する。
でも、私…倒れたら倒れたでいいと思ってる。
その方が、母を看なくていいから。
私がやってることを協力しようとしない妹がやらなきゃならなくなる訳だし。
私は毎日、母より早く死にたいと思ってる。
悪態吐かれても口で負けないけど、後で虚しくなる。そういう人になってしまったんだから、しょうがない…そうかも知れない。
でも、そんな気持ちの余裕すらない。
私はこの人と妹のせいで仕事を失った。
入退院繰返し、通院などで休まざるを得なかった。更に妹は、通院を手伝ってくれたことがなかった。
正直、仕事してた頃…１ヶ月に4回通院して、更に体調崩したときとかは、遅刻や早退。
こんな人…確かにいらないと思う。
理由は知っていても、やっぱり理解はしてもらえないのが現実でした。
仕事は何とか頑張ったんだけどね…信用はなくなるよね。休み多かったし。
泣いたなぁ…。
そして、今は母と妹を恨んでる。
そんな気持ちを持ってちゃいけないの解ってるよ。
解ってるけど、私だけ犠牲にならなきゃいけないのが、許せない。
妹は自分から、あまり連絡してこない。
正直、母の通院とか、介護を少しでも手伝ってくれればね。
母の体調を気遣うとか、たまに連絡してみるという、ほんのちょっとの気遣いを持ち合わせていない。
私いつまで苦しまなきゃならないんだろ？って考えたとき、私が先に死ねば楽になる…という考えしか浮かばなくなる。
でも、死ぬ根性がなくて(苦笑)
でも、自傷行為をしてみようか…という考えは毎日。それでも、人様に迷惑掛けるから…という気持ちもあって。
いつも怒って泣いてばかり。
無理して人様の前で笑ってるけど、笑うの疲れた。
お願いだから、『大変だけど頑張って』って私に、もう言わないで下さい。
聞きあきた言葉だし、これ以上頑張りたくない。
また今日も眠れない…