生きてる意味が分からない。
何の為に生きてるのか。
誰かの為に生きるとか自分の為に生きるとか
もう、そんなの考えたくない。
娘が鬱になった。もうすぐ二十歳。
社会的に大人と認められる歳になって、これから先、明るい未来が待っているかも知れない
いくらでも希望を描ける時期に…。
元々、思ってる事を口に出せない内に抑え込む性格なのは分かっていた。
だから、娘が口を開いた時は共感し、なるべく吐き出させるようにして来たつもりだった。
だけど、内向的な性格はそうそう変えられないもので、小さい事が少しずつ心を傷つけ
その傷が極限まで腫れあがっているのかも知れない。
ある日、娘がちょっと照れくさそうにこう言った。
私ウツかも知れない…と。
その言葉に半信半疑ながらも私は娘に問いかけた。どうしてそう思うの？と。
娘はこう言った。
特に何がってわけじゃないけど、明日が来るのが嫌になってる。
なんでこんな気持ちになるのか自分でも分からないけど、朝起きようと思っても起きたくない。
学校に行かなきゃいけないって思っていても行きたくない。
友達と約束しても行ったら楽しいのは分かっているけど、行きたくない。
人間関係が上手くいってない訳じゃないのに、人と関わり合いたくない。
夜は眠れない。寝ても何度も目が覚める。
少なからず私も同じ気持ちの時期があった。
人間誰しも、生きていればこんな気持ちになる時もある。
それを一時期的な憂鬱と捉えるか、心の病の鬱捉えるかだと。
全て投げ出して、ここから居なくなりたい。
いっそ死んでしまおうか…
そんな事を思った時期もあった。
だけど、私は生きてる。死ぬ覚悟もない。捨てる勇気もない。
辛い時は、自分で自分に言う。大丈夫。大丈夫だよって。
生きてる意味…私にも分からない。
だから娘にも正直に言った。生きてる意味は私にも分からないと。
だけど今は生きてるって事は、何か意味があるのかもね…。
その意味が何なのか考える必要はないと思う。
人の為にとか自分の為になんて思わなくていいと思うよと。
それから、娘も私もお互い泣きながら話をした。
たくさん泣いて喋って、少し気持ちが治ってくれたみたい。私も少しホッとした。
今日はまだ薬を飲んでいない。これから飲むんだろうか…
常習性や副作用が気になって仕方ない。
これから先、こんな日々の繰り返しになるだろう。
辛いよ…きっと、この繰り返しは。
あの子も私も耐えられるかな…。
娘にとってこれは辛い毎日で、私にとってこれは試練。
どう支え、どう乗り切るか。
頑張れ私！