こんにちは
今日は涼しいゴールドコーストです。
実は、私の家、
今引っ越し作業中です。
しかも、次に移動する家は、
決まっていないのに？！笑
今借りている家が、売れてしまって、
新しいオーナーさんがすむので、
家を出なくてはいけなくなりました。
あと１７日弱で引っ越ししないといけない！？
家を見つけないといけない！
しかも旦那さんは、仕事でいない！？
もうさあ、、焦るよね。
このシチュエーション。
お知らせをいただいてから
１ヶ月で移動しないといけないのですが、
ホリデーから帰ってきてからのお知らせがあって
旦那さんはお休みを取ることもできれば
避けたいし、、ってことで、
通常通り、旦那さんがいたりいなかったりの生活のなか、
家探しと、引っ越し作業です。
ふと気づいたら、あと残り少し（爆
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この引っ越しの流れ、
去年の１２月に、今年は引っ越ししたいなー
なんて思っていたのです。
で、１月の新月に引っ越しする。って書いたのですね。
そしたら、次の日に、
家が売りに出るよー！ってことでお知らせが来ました。
展開、はやっ！！って、その時は思ったのだけど。
家がいつ売れるなんて、
分からないわけで、
それから、不動産とのやりとりで、
写真を撮りに来たり色々あって、
物件の公開は、１月の終わりくらいに始まりました。
ちょうど私たちがホリデーで出かけたあと。
結局、ホリデーから帰って来るその日に、
家が売りに出そうだよーって連絡があって、
その２、３日後の２月の新月の日に
売れました！はい、１ヶ月ででてってね。って。
何なんだーこのタイミングは、と思いながらも、
もう、この流れはあるべきしてあるんだなって。
っていうか、自分が望んだからね（笑
でも、やっぱり焦るわけです。
だって、
めっちゃプレッシャー感じるじゃないですか。
自分が望んだとはいえ、リミットが、
そして、旦那は月の半分はいないし。
一人で家なんて決められない！？
旦那さんが仕事に出て行ってから
ふと思ったのが、
私はこのまま１ヶ月、ストレスバリバリで、
キーってなりながら過ごすのか？って。
ノートに向き合いながら、
いやいや、
引っ越し大変！苦しいって設定いらないでしょ？！って
私は安心して、落ち着いて引っ越しするって
決めたのです。
だってね、焦ってもできること限られてるでしょ？
旦那さんも、ストレスだーなんていっていたけど、
もうね、仕事場の方にいてできることなんて、
ネットで家探すくらい。
余計にストレス感じるのもうやめようぜって（笑
寝れなくなって、キーキー言いながら二人で
家探したって、本当に１ヶ月苦しいだけ。
こんな中でも、私は今できること、
自分が心地いいと思うことを選択しながら、
毎日を過ごしたいって思ったのです。
ということで、
そろそろ旦那さんが帰って来るので、
家探しを気合い入れるところ（笑
‥∵‥∴‥∵‥∴‥∴‥∵‥∴‥∵‥∴‥∴‥∵‥
よく願い事をしても叶わないってあるけど、
叶わない理由は、
実は、もともと潜在意識、
心の奥では、「叶ってほしくない。叶うと都合が悪い。」
って自分の持っている設定から思っている。
あとは、自分の都合のいい方法で叶ってほしい！って
叶えうルートを決めていたり。
つまり、
それ以外のルートでは叶わなくていいです。ってこと。
引っ越しをすると決めたのならば、
それにまつわる諸々、
家探し、パッキング、掃除に片付け、
色々なやりとり、
それらを自分でするにしろ、誰かに頼むにしろ、
ぜーんぶしなきゃいけない。
引っ越しに伴う全てのこと。
自分の望む家を見つけるために、
ドキドキしたり、時に大丈夫かな？なんて感じることもだし、
出費もそうだし、
もしかしたら、
思いもよらないめんどくさい展開もあるかもしれない。
当たり前なんだけど、
それを受け入れる器、（覚悟）みたいなのがないと、
心の底では、
そういうのはぜーんぶめんどくさいし、
いやだから、叶わないでほしい。って
叶わないことを願っているんですよね。
ていうか、
引っ越しするって決めていないってこと。
何かを叶えたい、何かを手にいれる！ということは、
それにまつわることを
全て、受け入れる。ということも必要。
お金をたくさん持つと決めても、
お金をたくさん持った時に湧いてくる
怖さとかあるわけです。
お金をたくさん持つと、嫌な人と思われるかもとか、
旦那さんに、可愛がってもらえなくなる。
奪われるかもしれない。
お金をたくさん持つことが怖い。
お金をたくさん持っても、使って減るのがいや。
絶対今の仕事で稼げるようになって、たくさんお金を持ちたい。
とか
自分が縛られている設定を持っていて、
こうなったら怖いって謎の怖さがある。
それらが強いから、
表面では「お金欲しい」なんて言いながら
潜在意識では、
「叶ったら、それらに向き合わなきゃいけないから
叶わないで欲しいって」
結局、
叶わない方が都合がいい。
実際、本当に自分が願っている願い通り。
全ての現状は、自分の思い通りな訳です。
自分がこうなるかもしれないって幻の怖さがあるから、
結局、それらを受け入れるってことをしてない。
決めれてない。
今回もノートに書き書きしながら、
家探しや、引っ越しに関して
自分のいろんな設定が出て来ました。
自分で全てやらなきゃいけない！とかね。
全てを受け入れるって、
別にすっごい覚悟を決めなきゃいけない
ってことではないのだけれど、
先が見えない、わからないことも含めて、
怖いなーとかもあるけど、
でも、その変化を受け入れるってこと。
それが叶った
変化を得た自分でありたいか。ってこと。
怖さも、いろいろあるけど、実は幻ばかり。
怖さも、不安も感じてもいいし、
それらを書き出すことで、
びっくりするくらい、落ち着ける自分もいる。
一歩を踏み出した時に、
ドキドキすることもたくさんあって、その中でも
「自分がどんな自分でありたいか」に
それにフォーカスできていれば、
細々したこと
こうならなきゃいけない！ってこだわっていることは、
実はどっちでもいい。って気持ちになれる。
（全てをコントロールすることが
受け入れることじゃないのだ。）
今の状況だと、
旦那さんがいない今でも、今すぐに
家を見つけて安心したい。
早くパッキングを終わらせたい。
早く掃除に取り掛かりたい。
みたいな細々したことなんだろうけど、
実際、しようと思えば今すぐにでも
ガンガンすればいい。
こんな状況下なら
心配もストレスもしたいだけすればいい。
始めたらきりがないわけで。
でも、
快適に引っ越しするって決めた私にとっては、
それを、少しあとまわしにしてでも、
快適に過ごしながら、できる時にできる範囲で
作業を進めるということが
私にとってしたいこと。
実際、それが、良い結果として出るのか？は
わからないんだけど（笑
いやーあの時、頑張っておけばよかっった
って結果だったとしても、
それもいいんんじゃないかなって
思える（笑
そうなったら笑うしかない？！
残り少ない、この家で過ごす時間を快適に過ごしたい♡
その想いを大事にしたい自分がいるんです。
カイが生まれる直前に引っ越して来て、
思い出のたくさん詰まった家。
大好きなんですこの家。
残りの時間も、
家族と友達と楽しい思い出を作りたい。
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引っ越しは大変！苦しい！なんて設定があったから、
「わー大変！ストレスー！！」って
やりたいだけ。
設定通り、自分の思い通りですよね。
表面上は大変！って言いながら、
設定通りでめっちゃ楽しんでる（笑
でも、それは私の好みじゃないってわかったから、
家探しは、
簡単！引っ越し作業中も楽しく過ごす♡って決めた。
もちろん、焦る時もある。
でも、昔の設定に引っ張られてるなって、
その都度、どうしたら、心地よく過ごせるかなって
フォーカスすることにしました。
実際ドキドキもするけどね。
引っ越しをする！って決めたってことは、
ぜーんぶどんなこととが起こっても、
それは、自分にとっての経験。
受け入れるってこういうことなんだと
体感中です。
（億払えたらこんな家に住めるんだなあ♡）
さあ、家探しどうなるかなー？？
まあ、
私の家のことなんかどうでもいいかもしれませんが（笑
また報告します＾＾
良い家が見つかるように、
元気パワー送ってください♡
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