昨日（高温期15日目）朝にリセットしちゃいました。
午前中ずっと涙が止まらなかった。
なんでこんな切ない気持ちになるんだろう。
終わりの見えない妊活に？
女性としての役目を果たせない自分が惨めで？
よくわからないけど、周りの人たちに対して罪悪感を感じてしまいます。
自己流タイミングで6ヶ月、病院でのタイミングで9ヶ月、計15ヶ月赤ちゃんを授かることはできませんでした。
次は人工授精にステップアップです。
とても悩みました。
コンスタントな通院、職場への気遣い、お金のこと、
そして毎回生理が来るたび落ちてしまう貧弱な心がこのような悩みをもちながらどこまで保つか。
心が先にダメになってしまいそうです。
もういっそ治療投げ出して、現実から逃げたくなります。
でも、旦那は「もうここまできたら、やれるとこまでやってみればいい。」と言ってくれました。
優しい言葉をかけるような旦那ではありませんが、こうゆう発言にたまに勇気づけられます。
そもそも年齢が1ヶ月でも若いうちに！って考えで病院通い始めたんだもんね。
投げ出しちゃ意味ないもんね。
自分を信じて、旦那を信じて、先生を信じて、そしていつか来てくれるはずの赤ちゃんを信じて、心もリセット。
頑張ろう。