ブログ見返すとやっぱり過去の自分幼いなーと日々思うからまた、これも見たらまた幼いなーてなるんかな（笑）
はい。
やっとこさインターン終わりました。
不本意な終わり方ではあったけど、私は最後まで逃げなかったから、よしとする。
本間社員の人達とここまで仲良くなるとは思ってなかったし、ギター講習会とか、ギター貰ったりお昼食べに行ったり送別会してもらったり、屋上でギターの練習したのもなつかしいなー。
ギターも貰ったし、心残りはちゃんと皆に挨拶できてないこと
昨日本間に悔しくてひっさびさにこんなけ泣いたわ（笑）
子供のころ以来初めて母の前で号泣して、全部話してきいてもらった。
完全に味方じゃなくて中立の立場から意見言ってくれて、
怒りとか悔しいとかの感情をプラスに捉える提案とか、母の存在偉大である。
今日引きずってて朝めっちゃ目腫れてるし起きれんしで最悪な状態で説明会行ったけど、興味持ってもろて終わってからも最後面接みたいなってたけどお話出来てよかった。マニアックな話。
わりと凹んでたから、いい経験したねって言われたのが嬉しかったなー
この経験が直接仕事になるんならそれはそれで人生不思議なもんよなー
けど、今まで月1万とか2万やったけど、内容は濃いやろうけど同じ子として20万越えとかなったらなんかまた不思議やな（笑）
けどこの２年間で色んなことありすぎて、自伝書けそうな勢い。
「忙しいのに」「～してあげたのに」「～したのに」て愚痴とか文句は結局自分追いつめてるだけやし、まず「のに」って思考自体が間違ってたんかーて
だから自己処理として、整理と良い意味で諦めとオンオフはするようにはなった、してる。
自己完結・満足だけじゃ組織としては成り立たんし、組織考えた上で、全部外に出して伝えることとかもー
報連相ちょっと遅れただけとか細かいミスでも連鎖して迷惑かけるし、自分の中だけで「まあいっか」で落とし込んでたことも、「後でいいや」って思ったことも、間違ってた際に全部倍なって返ってくるからなー（笑）身に染みています
問題を一人でなんとかしようっていうのは一番危険やわ
理不尽な人とか、色んな人がいることも分かったし、自分出してくことが多くなった、気がする
ただ出てきた自分な、昔とえらい違いで傲慢とかマイペースとか負けず嫌いなとことか、まずあかんとこいっぱい見つかったし、
人の性格って変えようと思っても本間になかなか変えられへんことも身に染みました
やっぱわりと何かに追い込まれ追いまとって貰わないと素の自分ていうか、本間の本間に自分のあかんとことか見えへんし
私の場合この状況じゃなかったら絶対見つかれへんかったと思う
好きな人出来て我儘とか気持ち出てきて初めて分かった自分とかもおるしなー
昔より自分我儘やしあかんなって思う割には、全然今の自分のほうがすきでもある
けど最早裏切られたって表現はおかしいんかもしらんけど、そういう気持ちになるのは今でも苦手～
ここ半年で、初めて電車の中で声上げて泣いたし、電車で何回かと説明会中にもぶっ倒れて迷惑かけたし、自分にも甘えてたんようわかる、まだまだ甘いこともようわかる
ほんでしっかり伝えたいねんけど、うまく言葉に纏められなくて困る
今のところ順調で怖いけど、これからが勝負っすな
就活生皆いい子ばっかり過ぎて、選考する方も大変やろうなーすごい思う
ES書くのは書き出したら割と楽しくかいてる
もともと一人で行動するの好きやったんが、インターンで拍車かかったきがする
よし、ねよ
お久しぶりの更新！
最近は就活が始まって、バタバタしてたけど、自分的にはちょっと落ち着いてきたりもしている。
確かに忙しくなるのは１月～やけど、今することはしてちょっと落ち着いてるのか、周りの人達のおかげなのかはよくわかりません。
周りの人達にはほんまに感謝してます。
わたしひとりやったら多分また視野狭くなってどんどん悪い方向に考えてたと思う。
会社の人達も、友達も、親もバイト先もやっぱり人と話すことって大切やなーて。
けど同時に、わたしも負けず嫌いなとこ、意地っ張りなとこ、人との関係で無理やなって勝手に思い込んだらそのまま終わってしまうこと、これは悪いとこやなーて、良い面でも発揮することもあると思うけどやっぱなー。。
どうしても、心狭いとこも自覚してるから、一方的にライバル視されたり自慢ばっかりされると、離れたくなる。
ライバル視されることは光栄なことやけど、またライバルの種類も違うんよな。
確かにお互い高め合うならわかるけど、お互い見下し合いして、自慢して、てお互いにメリットもなんもないし嫌な気分になるだけなら今はかかわらん方がいいんかなーってまた勝手やけど思ってる。
人のことちゃんと信用せんのも自分の悪いとこやし、信用しすぎるのも悪いとこ。
なんにしろ極端すぎるんよなー。
ずっと付き合ってきてても許せないこともあるし、傷の舐め合いもしたくないねん。
不安なら何かしたらいいし、文句ばっかいっててもしょうがないし。
最近は確かにインターンがずっとあって学校、ゼミ、バイト、就活ってあるけど、最初はいっぱいいっぱいで爆発しそうなってたけど、最近はちゃんと配分出来てはないけど、ちゃんと精神は冷静に居れてる。
楽しもうってか今の状況割と客観的に見たら面白いし、今の段階では結構楽しんでおる。しかも、ちゃんと生きようって最近ネガティブ消えてきてるん。
本間に好きで行きたい会社ってかやっぱ好きと関連してるねんけど、逆に好きすぎて上手くいかんと思ってる。笑
これは誰にも負けない自信はある。けど、２０００倍とかやし、もし受かったとしたら何かしら色々犠牲にせねばならぬ。
しかも就職出来たら絶対辞めんしなー、過労でぶっ倒れてもしてもやめない。自信はある。
今の状況としても一週間見たら、朝学校午後インターン、朝インターン午後学校、朝晩インターン、ゼミ関連実験就活、朝晩インターン、土日バイト+就活、やからどこのブラックやねん思ってたけど、意外と慣れてくるといける。毎日就活のことは頭に入れて家帰ったらパソコンぽちぽちしてるけど。
完璧じゃないことを自分で自分のこと前まで許されへんかったけど、ちょっと許すことにしてる。
その分他人から叱ってくれる人にはたまに叱って貰って、軌道修正してる。笑
ちょっと前まですぐあー無理！無理！ってずっと心の中で思ってたし、ちょっと遠回りに愚痴ったこともあったけど、最近はめっちゃ元気。
で、某企業のブラックすぎたこときっかけに自殺した人の話を親としてる時に、私割とメンタル弱かったんやなーて思ったし、考え方の違いもまた認識しました。笑
しかも自殺した所で、あーメンタル弱かったんやなって片付けられることも、確かにって思ったし、私のめんどくさがりとやっぱ甘えの面が大きかったんやなーとも思いました。
てことでねる！
最近は就活が始まって、バタバタしてたけど、自分的にはちょっと落ち着いてきたりもしている。
確かに忙しくなるのは１月～やけど、今することはしてちょっと落ち着いてるのか、周りの人達のおかげなのかはよくわかりません。
周りの人達にはほんまに感謝してます。
わたしひとりやったら多分また視野狭くなってどんどん悪い方向に考えてたと思う。
会社の人達も、友達も、親もバイト先もやっぱり人と話すことって大切やなーて。
けど同時に、わたしも負けず嫌いなとこ、意地っ張りなとこ、人との関係で無理やなって勝手に思い込んだらそのまま終わってしまうこと、これは悪いとこやなーて、良い面でも発揮することもあると思うけどやっぱなー。。
どうしても、心狭いとこも自覚してるから、一方的にライバル視されたり自慢ばっかりされると、離れたくなる。
ライバル視されることは光栄なことやけど、またライバルの種類も違うんよな。
確かにお互い高め合うならわかるけど、お互い見下し合いして、自慢して、てお互いにメリットもなんもないし嫌な気分になるだけなら今はかかわらん方がいいんかなーってまた勝手やけど思ってる。
人のことちゃんと信用せんのも自分の悪いとこやし、信用しすぎるのも悪いとこ。
なんにしろ極端すぎるんよなー。
ずっと付き合ってきてても許せないこともあるし、傷の舐め合いもしたくないねん。
不安なら何かしたらいいし、文句ばっかいっててもしょうがないし。
最近は確かにインターンがずっとあって学校、ゼミ、バイト、就活ってあるけど、最初はいっぱいいっぱいで爆発しそうなってたけど、最近はちゃんと配分出来てはないけど、ちゃんと精神は冷静に居れてる。
楽しもうってか今の状況割と客観的に見たら面白いし、今の段階では結構楽しんでおる。しかも、ちゃんと生きようって最近ネガティブ消えてきてるん。
本間に好きで行きたい会社ってかやっぱ好きと関連してるねんけど、逆に好きすぎて上手くいかんと思ってる。笑
これは誰にも負けない自信はある。けど、２０００倍とかやし、もし受かったとしたら何かしら色々犠牲にせねばならぬ。
しかも就職出来たら絶対辞めんしなー、過労でぶっ倒れてもしてもやめない。自信はある。
今の状況としても一週間見たら、朝学校午後インターン、朝インターン午後学校、朝晩インターン、ゼミ関連実験就活、朝晩インターン、土日バイト+就活、やからどこのブラックやねん思ってたけど、意外と慣れてくるといける。毎日就活のことは頭に入れて家帰ったらパソコンぽちぽちしてるけど。
完璧じゃないことを自分で自分のこと前まで許されへんかったけど、ちょっと許すことにしてる。
その分他人から叱ってくれる人にはたまに叱って貰って、軌道修正してる。笑
ちょっと前まですぐあー無理！無理！ってずっと心の中で思ってたし、ちょっと遠回りに愚痴ったこともあったけど、最近はめっちゃ元気。
で、某企業のブラックすぎたこときっかけに自殺した人の話を親としてる時に、私割とメンタル弱かったんやなーて思ったし、考え方の違いもまた認識しました。笑
しかも自殺した所で、あーメンタル弱かったんやなって片付けられることも、確かにって思ったし、私のめんどくさがりとやっぱ甘えの面が大きかったんやなーとも思いました。
てことでねる！