いない方がいい

数年前から入っている趣味の集まりに
最近色々あって顔を出しにくい。
このまま離れてしまうんだろうか
それもいいかなって思ったり。

でも、やっぱり私は仲間がほしい
居場所がほしい。

でも、あの人がこう思うだろう
私がいない方があの人が活躍できて
いいのかもしれない。
あの人は私の味方のような顔をするけど
内心は私がいなくなることを
望んでいるのかもな。
あの人も良くしてくれたけど、
今はどう思っているだろう

とかなんとか色々ぐるぐるしてて


ハッと気づいた。


昔から、そうだった。
居場所がほしいと思いながら
長い間そこにいると苦しくなってきて
自分から離れてしまう癖。

その根底にあるのは
「私なんてここにいない方がいい」


いつからそう思ってしまったんだろう。
ここっていうのが初めは家庭内だったんかな。
たぶん妹に対して、いない方がいいって
最初は思ってて、いつからか自分がいない方が
いいって思うようになった。

そのうちここはこの世界全体を指すように


ああ、大いなる勘違い。



私はこの世界で生きてていい。
役に立たなくてもいい。
だって、今生きてるんだもの！

久しぶりの更新

もう1年以上放置していた、ブログ
また、書いてみようかな、と思っては何度もやめて
なんか今日また書いてみようと思って書いてみる。
推敲なんかしない。思ったように書く。


この1年色々あった。
人生が変わるかもしれない分岐点もあったし、
パートナーもできた。

だから、これからもまだ変わっていく分岐点を
選んでいく、道の分かれ目の時期の只中にいる。

去年の今頃はシンガポールで働いていて
そのまま赴任してくれないかといわれたけど、
断って結局元の工場勤務に戻ってくさくさしながら
働いて半年、来年以降どうしようか迷ったり。
自分に何ができるんだろう、
本当にお菓子作り好きなのかなって思ったり


自分の選択は正しかったのか
安定を求める自分と未知の可能性を求める自分
両方手に入れるだけの覚悟はないのか？と
自分に問い続け、問い続け・・・


なんかもーつかれたので
今日は自分のやりたいように過ごすことにした1日です。


頭の中がぐるぐるするので
整理がてらアウトプット

どんな目線でいるのだろう

最近読んだメルマガで。

「あなたはいったい何目線ですか？」が

引っかかった。

常々メンターとか尊敬できる先輩を

見てると、自分と彼らは何が違うんだろう？

って不思議に思ってた。

能力、経験、でももっと違う何か。

それは目線。

師となる人は、何かを学ぶときもどうやって教えるか？で

ものを見るそうな。

ハッとした。

私は、教わる側、与えてもらう側の目線だ。

損したくない。もっと、もっと。

自分だけよければいいや、的な。

そんな自分が嫌になって投げ出したくなった。

でも投げ出す寸前にもう一度抱きしめた。

そんな自分も、あり、だって。

そうなんだね、って。

次はどうしたい？って聞いてみる。

私もあんな風に与えたいんだ、本当は。

って小さな声が聞こえる。

でも、まだもうちょっともらってたいの、って。

そうなのかー。

しゃーないね。

まぁ社会人で生きてる限り、ずっともらうってことは

ないから、いいんじゃないかな、てことにした。