悩む

そんなに一人がいいなら、一人になればいいのに・・・



いつもあなたは「他の男に見せたものすべて見せて」とか「俺だけのものになって」っていってくれるよね。

すごく嬉しいし幸せなんだ、そう言われると。


でも


そう思うなら、そうさせてよ。あなただけを見させてよ。他の人に目がいかないくらい、夢中にさせてよ。


あなたは私を絶対消えないと思ってるのかもしれない。

私だって一人の女。他に愛してくれる人がいれば、心変わりだってしそうにもなるよ。


会社の飲み会、ダーツの試合、一人で飲みに出たり・・・自分のことばっかりで、週に１回も私のこと考えられないなんて。

結局何も変わってくれないんだね。


もうこれ以上あなたのことで苦しむのはしんどいよ。。

限界

そろそろ限界かなって思う。


別れたいなら言ってくれればいいのに。




なんでこうなっちゃったのかな。

私は何も変わってないのに。

距離がいけない・・・と思いたいけど、ぶっちゃけ離れる前から似たような感じだったよね。

でも、本気で最近愛されてない。愛そうとしてないのがわかる。

ﾒｰﾙからも、会話からも。一緒にいるときの態度からも。



別にさ、それでもいいやって、割り切ろうと思えば割り切れるんだ。

でも、やっぱり愛されたいよ。まだ２３歳だよ？

うるさいくらい、かわいいって言われたいよ。

しつこいくらい、好きだって言われたいよ。

冬なのに汗かくくらい、ずっとくっついてたいよ。

疲れて歩けなくなるくらい、色々なところに行って、２人で色々なもの見たいよ。


でも、彼は違うみたい。

私といるよりも、一人で遊んでる方が楽しいみたいです。


それにね、今まであげたプレゼントも、一つも使ってもらえてないんだ。

私のｾﾝｽが悪いんだろうけど、せめて使ってるふりくらいはしてほしかった。

一応、ちゃんと考えて選んでるのにな。

だから、今年はクリスマスが来るのが怖い。もらうのも渡すのも。



彼のこと、それでもやっぱり好きで好きで仕方ないけど。

彼と会うたびに、結局割り切れなくて、傷ついて、苦しくて、自信がなくなってく自分が大嫌い。

これがこの先もずっと続いたら、後悔する。

別れたって何も変わらないし、むしろ私は苦しくなる。

でも、彼のこと嫌いになりたくないから、もうけじめつけなきゃいけないって思います。

こんなに大切で、こんなに愛した人、嫌いにはなりたくない。

前のこともあって、もう恋愛なんてできないと思ってたけど、こんな私でも幸せになれるんだって教えてくれた彼を、嫌いになんてなりたくない。


だから、もうさよならね。



彼とは絶対幸せになれると思ってたのになー。

残念ながら、運命の糸はつながっていなかったみたいです。



まだ話はしてないんだけどね。

きっと、この話が出来るまで相当時間がかかるんだろうな。