数日おいて削除か非公開にするかもしれません。
先日から標準治療ではなく代替治療というのか、個人クリニックレベルで出来る副作用のない体に良さそうなことをしています。
私はこういったものには懐疑的なのですが医者である夫、兄から害はないと言われ受けることにしました。
水素吸ったり、体を暖めたり、自分のがん細胞からワクチンを作りそれを体に戻すと言った３つの事です。たいしたエビデンスはありませんが、なん例か良い結果は得られているようです。そして、昨日怒りがこみ上げて夫に出したLINEです。
勢いで書いているので後で削除するかもしれません。
でも、今の気持ちとしてはよくわかります。
〇〇〇クリニックにいます。
パパの思うほど私はここが好きじゃない。通いたいと思うほどいい感じでもない。むしろどうでもいいし、食事の事など指摘されると悲しくなる位。アカデミックな説明はないし、もううんざりって言うのが本音。ここの人達と関わりたくない。助けを求めるのも何だかね。それほどこの手のクリニックは好きじゃない。
パパが言うから通ってやってる感じだよ。エビデンスがない治療に前向きにはなれない。まだなにも始まってないのに占い紛いの治療をやるなんて、そこに救いを求めるなんてママには考えられない。
それと、期待を持つことを言うのはやはり、止めて欲しい。昨日まではもしかしたら経過観察になるかもと、淡い期待を持っていた。朝起きると、そんなことはない。いつもの希望的推測に過ぎないと現実に戻った。そうしたら悲しくて半年位かなと思い、東京に住めないで死んでいくんだなって。やっと手にいれた家に死ぬ前に帰ったってどうなの？ホスピスはいる前に数日いたって満たされない。
転院先のホ ームページみたよ。
コロナのことかいてあった。
この状況で〇〇〇行くの？
正直云って今の状態が本当なら末期癌なんだよ。
コロナのリスクを侵して新しい病院に向かうの？健康で普通に生活してるパパにはわからないと思うけど、これで治療できなかったり、受け入れ拒否されたらどうなるの？
地元の〇〇〇クリニックや、病院で〇〇〇治療になるかもしれないのに。
あまり時間のないママを悩ませないで欲しい。
〇〇〇だって一目散に来ればいいのに。
来年の桜どころがクリスマスだってどうなるのかな？
今となっては生きていることが辛いです。死ぬ恐怖に怯え、昼間はたった一人だし、夜だっていつもの変わらない生活だし、ほっとかれて何って思うんだよね。
自分の余命が後半年だったら働いたりしないよね。最後まで働くのが生き甲斐の人もいるけど。マは東京の家で死にたい。〇〇〇なんてくそっくらい。でも、生活の事考えたり、パパがぶれないで〇〇〇医院やめて東京で良いって云ってくれてたら良かったのに。もう遅いよね。〇〇〇住むことで日常が流れている。
日々揺れています。パパもだと思う。
食べれないのがちょっとね。ひとりで朝昼夕と食事もしなきゃ。
パパは帰ってもすぐにパソコンに向かって何かするし、なんにも変わってないし。
同じことばかり書いてるね。
と、愚痴ばかりいいたいです。
パパは自分第一主義、ナルシストを返上できないと思う。もう少し日常の細かいことを考えて欲しい。食事の事とか、朝そんなに早く行かなくったっていいのに。自分が疲れるのが嫌だから行ってるんだよね。もう少しママと居たいとか思わないのかな。
混んでると疲れるんだよね。でも帰って料理する訳じゃないし、〇〇〇にいたら通勤もなくて、終わったらすぐに帰れるよ。
もう移動人生はいやだ。自分の家があるのに何で住まないの？
ここに帰ってからずっと云ってることなのに。
文句たらたら。
何をしたらいいのかわからない。
多分近いうちに死ぬだろう。
なら苦しむ前に早く殺して欲しいって感じ。
死にたい！
今度は東京の家でパパと死ぬまで穏やかにと思っていたのに。
今やどうしていいのかわからない。
いつだって、ちゃんと意見言わないんだから。
はっきりこうだと云って欲しいね。
前の抗がん剤の時からいつも孤独だった。
いつも一人だったしパパは助けてくれなかった。
今も揺れてる同じ。