昨日、子供を保育園に預けて
精密にエコー検査してくれる病院に行った。
赤ちゃんに所見があって早く見てもらった方が良いと病院を紹介してもらい、予約が空いている日はないか電話で連絡すると、なんとか開けてもらうことができた。
私はそれだけで心が救われた。
診てもらえる。今後を考える判断材料ができる。
結果次第で安心して過ごせる。
昨日は朝から具合悪くて吐いてキツかったけど
必死で電車とバスで移動して
バスの待ち時間は恥ずかしいけど座り込みながらも
やっと病院について、1時間程度待って
看護師さんのカウンセリングと
先生にエコー検査をしてもらった。
NTだけでは判断できないし
病気と分かったらどうするか、
今度は泣かずに冷静に伝えられた。
エコー検査はかかりつけの病気より
とても丁寧に診てくれた。
かかりつけが雑なわけじゃないんだけど
NTを正確に測る資格はとても難しいらしく
日本には200人ほどしかいないらしい。
その200人のうちの1人だった。
色んなところを詳しく測定して
いつものエコーとは違う見え方のものや
いつもとそんなに変わらないものもあって
なんならいつもよりぼんやりしてるような気もしたけど素人にはよく分からない。
先生が何か話しながら測っていくけど
私に言ってんのか独り言なのか看護師さんに言ってるのかよく分からないから邪魔しないようにひたすら黙ってエコーの画面を見ていた。
あ～やっぱりあるな、とか
よし、うん、あ〜、みたいな、聞いてると
どっち？どっち？なんかあんの？ないの？
みたいな反応で最後までよく分かんなかった。
でも終わって話を聞くとNTは確かにあるけど
他は平均で問題はないとのことだった。
そこでやっと安心できるかと思ったけど
念押しで血清マーカーまでやってもらった。
これで何かあるかないかある程度ハッキリさせられる。何かあれば他の検査も勧めるし、無ければ何も無いと言い切れるそうだ。
結果は月曜日。
曖昧などっちつかずの診断でなく
こうだからこう、とハッキリ分かって安心した。
エコーを眺めている私は
赤ちゃんは頭の形がとっても綺麗だと思った。
しっかり手足ができて小さな指もちゃんとあって
まだ頭からお尻まで6cmなのに
ちゃんと体ができてる。
何かあったらお別れするのは辛いなと思った。
抱っこしていいのかなとか、亡くなってしまってもどれくらい一緒に過ごす時間あるかなとか考えると泣きたくなった。
とりあえずいい結果が出ることを信じて血液検査の結果を待つ。
忙しい中、時間を開けてもらったので
いろんな人にお礼を言って帰った。
先生にも診察室に入った時に
今日は時間を開けていただいて本当にありがとうございます。よろしくお願いします。と言うと
全然！何もしてないよ！当たり前だから〜！
と言ってくれた。
かかりつけでは予約取れないかもしれませんがと言われたので…と言うと
そんなことないよ！とれるとれる〜と言っていた。
良い先生ってほんと偉そうにしないよね。
看護師さんにも色々ケアしていただいて
ありがとうございますと何度も言ったし
看護師さんが丁寧に話してくれたのも救われた。
受付の人にも一昨日予約の電話した時に
受けてくれた方が丁寧に聞いてくれて
なんとか受診できるように調整していただいて
本当に感謝しています。ありがとうございます。
と言うと伝えておきますと言ってくれた。
病院を出てからやっと、とりあえずNT以外は本当に何もなく正常でよかったと思うと涙が出た。
先生はエコーで安心したなら血液検査は大丈夫と言ってたので何度も同じような人を診てきただろうから、先生的には大丈夫なんだろう。
だけど、1/500の確率で無いとは言えないからそれをハッキリさせるために血液検査も受けた。
これでまた地獄に突き落とされるかもしれないし
安心して妊娠生活を送れるかもしれない。
とりあえず今はちゃんと診てもらえたということもあり、穏やかな気持ちで生活できてる。
つわりはまだまだあるけどそれもあと数週間。
ちなみに、お金はかかったけど
（初期胎児ドックと血清マーカーで8万）
上の子の時はベビーグッズが倍以上にかかってたし
2人目はお下がり使い回したらいいし
その分下の子にもかけられただけで
上の子より丁寧に向き合ってる証拠で
これからの妊娠生活の安心材料買ったと思えば安いもの。
お金貯めといて本当によかった。
妊娠出産て本当に金かかるわ。
こんなに命がけで精神的にも大変なのに
保険適用じゃない残酷さよね。少子化対策とは？
子供を持つことは自己責任なんだと改めて思い知らされる。
自我とかなさそうな虫でも魚でも繁殖するんだから子供がほしいなんて生き物として普通のことなのに。
保育園に子供預けた時に
つわりでしばらく夫が送迎してて、久々に私が送ったから、先生たちにめっちゃ大丈夫ですかと声かけられた。
やっぱり女の先生が多いのでみんなつわりや妊娠の大変さに理解があって、私も1人目つわり酷くて2人目はつわりなかったのに前置胎盤で安静が続いて大変だったとか、私を見て痩せたね大丈夫？とか、良くなりましたか？大変ですね、体に気を付けて、と声をかけてくれた。
中でも、私が上の子がお姉ちゃんになるって張り切ってるんですよと言うと、娘ちゃんなら絶対良いお姉ちゃんになりますね！と言ってもらえたのがとても嬉しかった。保育園での様子も教えてくれて、保育園の先生たちにもとても支えられているなと思った。
帰りに娘に、（お迎え）パパが良かった
と言われてちょっとショックだったのと
それだけパパっ子になってて嬉しかった。
一時期はゴリゴリのママ大好きマンだったので。
きっとパパが迎えに行くと遅くなって
6時のオヤツを食べて帰れるからだろう。
帰って夫に伝えると嬉しそうにしてた。
やっぱり、妊娠ってみんなそれぞれ何か抱えてるよね。それぞれ大変なことがあって、妊娠中何もなくても生まれてから大変なこともあるし、妊娠までに大変な人もいるし、全員が何もなく幸せに過ごせるわけじゃない。
本当にデリケートで何かキッカケがあって聞いて初めてそうだったんだと思うことばかり。
自分だけが大変じゃないし、みんな大変だし、支えてくれる人のありがたさを感じた。
5人も産んだ辻ちゃん本当にすごいし
12人産んだ助産師なんてもはや人間業じゃないし
双子妊娠頑張ってるしょこたんもすごいし
妊婦も不妊治療してる人も子育てしてる人も
みんなすごい。
もちろん、産めない人もいるし
産まないと決めた人もいるけど
自分の人生を受け入れて生きているだけで素敵なこと。受け入れられなくても自立して生きてるだけで偉い。納税者みんな偉い。
子供だけが人生じゃないし、私はほしくてできる体だったから運よく子供を持てて、それでも大変な思いをしてるだけ。
どんな人生を選んだって死ぬ時に幸せだったなと思えたらそれが大正解の人生。生きてる時に少しでも幸せだ楽しいと思ったらそれが大正解の人生。
周りの意見なんて関係ない。自分がどう思うか。
私も今回の妊娠は1人目と同じキツさと別のキツさがあったけど、これからまだキツいことあるかな？
それでも、いつかは良い人生だと思える日が来るように生きたいし、子供も幸せになってほしい。
今支えてもらってることを忘れずに
いつか自分も誰かを支えられるようになりたい。
