黒執事の新巻が出たので
せっかくだからアニメイトで買いたいと
天神に1人で行くことを夫に許可してもらい
(許可いるの謎w)
最寄り駅まで送ってくれるとのことだったので
甘えて朝準備していたら…
今日、行けたら俺の友達のとこに
子供見せに行こうかな😃
夫さ、それ、いつでもよくない？
てか、私が家にいる時にしてくれたら
とてつもなく助かるんですけど？
誰も止めたりしないしむしろ勧めるのに
なぜ私が外出するときにする？
子供連れて行ってくれたら私は家で
家事でも趣味でも昼寝でもしたいようにできるのに
なぜ連れ出してくれない？
見せに行くほどの仲の友達がいるのに！
え、なんで？
嫌がらせ？
え？気ぃ使ってるつもり？
は？
いや、分からん。
夫の思考回路謎すぎるんだけど。
まあいいけどさ。見せに行くのは。
分かんないもんなのかな。
男なんてそんなもんだってお母さんなら言う。
私も夫に分かるように伝えられたらいいんだけど。
…はぁ。
この前のネガティブモードからは
だいぶ復活したけど
まだ完全復活は先かな。
とりあえず今日はしっかりリフレッシュしよう。
なんかいいことあれ〜
自分が贅沢だって分かってる。
分かってるんだけど、
たまに子育てが嫌になるというか、
全部やめて独りになりたくなる。
もう1年以上ほぼ毎日子供と2人きりで
いつまでも日本語は通じないし
洗濯物干しに行くだけで阿鼻叫喚で泣き叫ぶし
ほっとけば30分でも1時間でも泣き続けるし
自分の時間は一切無いし
夫の世話までしなきゃいけないし
何のために生きてるのか分からなくなる。
子供の泣き声は私を責めるには十分すぎて
家のどこに居てもしっかり聞こえてきて逃げられない
子供のところにいけば永遠に抱っこを要求されて
落ち着いて1人で遊びだしても
飽きたらまたつきまとわれて
思い通りにならなければまた泣かれる。
話せる言葉はマンマだけ。
育児は孤独とか言うけど
本当に1人で孤独な方が全然いい。
育児の孤独は「孤独」じゃない
子供がいる時点で孤独じゃない。
孤独と言うよりは社会から隔離されてるかんじ。
報酬は0で子供の全ての責任を担って
誰とも話すことはなく
やりたいこともすべきことも制限されて
誰も手伝ってくれないし話も聞いてくれない
自分の時間も心も体力も何もかも搾取されてる気分。
トイレすら泣かれ続けて
私には人権がないのかと思う。
独りになりたい。
何も考えずにご飯を食べたい。
何で奇声あげるか分からない子供を黙らせたい。
もう疲れた。
誰とも話すことはなくっていっても
夫おるやんて思うやん？
夫がいても飯食ってるか寝てるだけ
会話とか全然無い。
夫婦仲が悪いとかでなく元々何も喋らない。
無言でも気を使わないから一緒に居れるのもある。
でも話題だしても聞いてるかわからないくらい
返事がないことや私が話して終わりということも
多々あって正直一切話し相手にならない。
ママ友付き合いとかできるだけ避けたくて
児童館とかも行きたくない。
子供が可哀想だろうか。
でも私だってずっと子供の奴隷だし
子供もその世界を知らなければなんとも思わないから
友達作るのは保育園からで勘弁してくれ。
ほんと奴隷だな。
なんかもう逃げたいんだよな。
子供は誰よりも可愛いし自分の命より大切だよ。
でも自分のために逃げたくなってしまう。
それも大事なことかもしれないけど
私が逃げたら子供は義母が育てるだろうけど
母親がいない可哀想な子にしてしまう。
洗濯物干してる時に
エアコンつけてない部屋で寝て熱中症で死ねば
住宅ローンも払わなくていいし
もう1歳だから夫だけでも
子供もどうにかなるだろうし楽になれるな…
って思ってる時も
泣きわめく子供の声がずっと聞こえて
イライラして余計に消えたくなって
帰宅したら妻は死んでて子供は泣き叫んでる状況見る夫のこと考えたら可哀想かなとか
不注意で熱中症に見せかけて故意に死のうとしてる自分は無責任でズルい家族の裏切り者だなとか
でも自殺とみなされないだろうし家族にとってはいい死に方なのかもとか
保険かけてから保険降りる時期すぎてから実行した方が家族のためになるかとか
家族には生きててほしいって
生きてるだけでいいって
そう思うけど、こんなに無休で家事育児し続けて
休みが来る日はないことが分かってて
楽になるのは数年後で
来年には復帰もしなきゃいけなくて
さらに大変になって
なんで
なんで、
私はこんなに辛いんだろうって…
育児なんて誰でもやってるのに。
夫はどう思ってるんだろう。
夫もしんどいのかな。
それともしんどいのは私だけなのかな。
出産に後悔はない。
結婚に後悔はない。
生きてることに後悔はない。
死ぬ後ろめたさの方が大きい。
それでいいんだけど逃げたい。
休みたい。
消えたい。
休むことにも死ぬことにも罪悪感があって
結局家事育児し続けることしかできない。
疲れは溜まっていくだけ。
もう倒れるまで動いて入院でもしたら
休む理由もできていいなぁ。
心も体も元気で健康で居続けるなんて無理。
全部辞めたい日もあるよね。
妹が遊びに来てくれてた間に
夫も平日休みがあったから
その日に絵本ミュージアム行ったんだけど、
先に楽しかった思い出としてとりあえず写真を貼る。
以前、夫に通販しすぎとか言われたので
夫は当然人に言える程の貯金はしているものだと
思っていたら
全く貯金していなかった。
絶望。
夫は結婚するまでずっと実家暮らし
私と同じ年収だったとしても
生活費がいらないから家に毎月3万入れても
ざっくり家賃5万光熱費2万食費3万通信費1万
と考えたら私と比べて毎月7万は浮くはず
20で就職して27で結婚したから
少なくとも7年は貯金できたはず。
月3万でも貯金したら7年で252万
月5万貯金したら420万
それだけ余力があればどれだけ助かったか。
私は学生の頃から一人暮らしで
転勤で何回も引越して赤字出張ばっかで
貯金できない中、今になって少しずつ貯めて
少しは使えるお金があるのに
夫に確認したら私の1/5だった。
大してお金のかかる趣味もない
学生時代から扶養外れそうなほどバイトしてた
就職しても転職せずに同じ会社でずっと働いてる
それでも貯金できない理由て何？
どんだけ金銭感覚バグってんの？
まともな使い方と思えないんだけど。
何にそんなに使ってんの？
育休終了まで1年切って
復帰後のお金のことを考えとこうと思ったら
まさかの夫だけノープラン行き当たりばったり
私任せの無謀生活送ってたことが判明して
まず、思ったことは
2人目の子供は作れない
ということ。
そして、生命保険や車両保険を見直すべきということ。
夫は電気代がとか言うけど、
電気代は私が払ってるからお前の貯金に関係ない。
私は光熱費払ってるけど育休で収入半減してるけど貯金してる。
夫は払ってるのは食費と学資保険と家のネット代。
生命保険と車の保険で車の維持費でどれくらいだろう。
食費は多分4万〜5万で学資保険1万ネット6千円。
そして住宅ローンは育休中は私の親が
私が考えて使えと私ににくれた
結婚祝い100万を全額住宅ローンにあてて
私も夫も手出ししなくていいように計算して
復帰までは考えなくていいようにした。
そこまでしてるのに余力は10万程度と言われた
私の気持ち誰かわかってくれるだろうか。
彼は今まで何を考えて生きていたんだろう。
夫はお世話になってる先輩の母親が大手保険会社に務めてて、そこで生命保険、子供の学資保険に入っているが、月に生命保険1万も払って死んだときはたったの1200万しか入ってこない。
車両保険はどこでいくらかかってるかも分からない。
私が務めている会社は配偶者も共済に入れるので
それと比較検討して見直せと言ってるのに
付き合いがあるから変えたくないの一点張り。
先輩のお母さんは生活切り詰めてまで契約してほしいと思ってないと思うよと言ったが聞く耳を持たない。
そんなに付き合いが大事？
付き合いのために生活捨ててますっていうの？
と言ったら
そうだよ。
といいやがったので
じゃあ離婚するしかかいよね。
私は子供と私の人生守りたいから
他人との付き合いの方が生活より大事な人と
生活できるわけないよね。
何も今すぐ変えろと言ってるわけじゃないし
考えるだけ考えてみようってやるかやらないかは
考えた後だって言ってるよね
共済なら今の保険料からだいぶ安くなる上に
補償は今より良いのに考えてもくれないなら
両家の親交えて話すことも考えるよ。
と言ったら、今度はだんまり。
どう思うの？考えてみようとは思うの？
と聞いたら
考えるのはいいんじゃない
とまだ他人事のような返事。
5千円でも1万円でも浮いたら
1年、5年、10年でどれだけ貯金できるか…
今のままなら付き合いのための保険に消えるだけ
見直せば浮いたお金を使うも貯めるも自分次第。
なんで私がこんなに金のことばかり言うかって
今いる子供にお金がないからと諦めてもらう事があるのは嫌だし、私は育児のために収入が下がってるし
何も変えなくていい夫がちゃんとできることをしてもらわないと今のままでは2人目は作れない。
私は妹がいて昔は嫌いだったけど
今は助け合える仲になった。
一人っ子でも幸せな人も困らない人もたくさんいる。
きょうだいがいても絶縁する人も困る人もいる。
だけど、それって本人たちと親の育て方次第で
きょうだいで助け合える関係になれたら
親が死んだ後も心強い存在になってくれる。
それに、こんなことは付加価値くらいで
私自身がまだ産めるのであれば今29だし
2人目がほしいと思う気持ちが大きい。
でも、経済的に夫が協力してくれないのであれば
2人目なんて無理だし、今でも夫が変わらないなら
離婚した方が養育費もらえて
ひとり親の手当だって出るし
安定した仕事はあるし
親が自分一人である方がリスク管理しやすい。
家買ってるけどこんな時のために売れる土地を買った。
今後、夫が突然私の金をアテにしてきたら
子供のために自分のために貯めてるお金を
無計画に散財した夫に使わなきゃいけなくなる。
そんなの許せない。
私が家計管理したいところを
夫の我儘を許して財布を分けているんだから
自制して貯金してくれないと困る。
本気で考えさせなきゃいけない。
考えてくれない時には義母にでも義父にでも
何にでも頼って変わってくれるように説得する。
私が子供の人生守らなきゃいけない。
私が家族を守らなきゃいけない。
私だけでも責任持って生きていかなきゃ
困った時に助けてくれるのはお金しかない。
今困ってるわけじゃないんだから
今こそ頑張って貯金する時期なのに
困ってから慌てたって遅いんだよ。
できるだけ義父母に両親に心配かけずに
夫婦で解決できるよう自立したいんだよ。
どうして分かってくれないんだろう。
誰に相談したらいいんだろう。
なんで私ばかり考えなきゃいけないんだろう。
夫婦なのに。
身近な人間が見ていないここでしか話せない。
ブログ書いてることは身内も友達も誰も知らないから。
まさか私が10年以上ブログ書いてるとか知らんだろうな。
あーもう考えても考えてもお金増えないよね。
会社も内部留保ばかりせずに社員に還元してくれよ。
モチベーションになるのはやりがいと金だけやぞ。
人を変えるのは無理と思っとかなきゃいけないから
自分が変わりたいけど、経済面は育児中は限界あるし
もうどうしたらいいか分からない。
妹に言われた言葉。
昨日の夕食のメニュー
豚肉とシメジの炒めものレモン風味
牛肉と玉ねぎの炒めもの(タレ)
肉豆腐
ナスの揚げ浸し
30分で4品作って
食卓には大皿4品と夫は白ごはんも。
私と妹は白ごはんはあまり食べないし
4品もあるから大丈夫と思って白ごはんは食べなかった。
私は子供にご飯を食べさせるので
食べるのが遅くなるが夫は待たないし
妹も夫も食べててくれていいので
私は何とも思っていなかったが、
次の日、妹に、
昨日、ビックリしたんだけどさ…
お姉ちゃんが子供にご飯食べさせてて
自分はまだ食べてなかったのに
旦那さんがすごい勢いで食べてて、
私は遠慮して途中で食べるのやめたんだけど、
旦那さんはもっとすごい勢いで食べだして
お姉ちゃんが食べる分無いじゃん
って言いたいくらいだったんだよね…
言った方がよかったかなwww
と爆笑しだした。
私はもう、夫に自分の分まで食べられるなんて
毎日当たり前のことだから
気にもとめなったけど
初めて見た妹は笑うしか無いほどドン引き。
確かにその日は夕食の後、妹と2人でポテチを食べた。
言った方がよかったかなw
につづけて、
あれは人の分まで食べてるとか
お姉ちゃんに残さなきゃいけないとか
気付いてないから言わんと直らんばい(熊本弁)
と言われた。
でもね妹、
私は言ってるんだよ。
大人の食い意地ほど見苦しいものはないよって。
大皿料理をやめないのは
子供も一緒に食べだしたら一緒に食べてる人に
思いやりの心をもってほしいからって。
大人3人で4皿作って足りないって
私が悪いのかな。
食い尽くし系っていくら作っても食い尽くすし
寸胴とか極端に多く作らないと余らないんだよね。
でもうちには寸胴なんてないし
寸胴で料理できるキッチンもないし
ギャル曽根じゃあるまいし
何キロも食べなくても人間って足りるはずなんだよね。
だって定食屋で1食分で足りてるじゃん。
なんで家では2人分以上食べるんだろう。
精神的な病気か？
だって8分目まで食べたら
食べてない人に譲ろうとか思うし
子供の世話してて食べられない人の分を
今のうちに食べてやろうとか思わないじゃん。
病気だよね。
病気じゃなかったら何？
なんていう病気？
誰か教えてくれ。
まあ、私が足りる分最初にとっとけばいいんだけどね。
でも妹がドン引きしてくれてスッキリしたし
これで私の母にも伝わるから夫ざまぁ
さてと、今日も大量に作っても
足りない料理作りますかね。
4日ほど前から子供のお腹がゆるくて
3時間おきくらいに出るのでオムツ替えが大変。
というか、痛いのかな？
言葉は話せないから伝えられないし
顔色も悪くない。
機嫌もいいし食欲もあるし水分もとってる。
冷えないようにしてるし
食事もバランスや消化の良いもの心がけてる。
それでも3日たっても治らない。
小児科で整腸剤もらったから様子見だけど
オムツ替えがちょっと遅れると
肌の弱い我が子は赤くなって痒そう
(本人はなんともなさそう)
だから眠くても3時でも5時でも起きて
オムツ替えするけど
夫が隣で普通に寝てるのが腹立つ。
起きろとは言わん。イビキかくな。
それに休みの前くらいは起きて
1回くらい代わってくれたっていいんじゃないの。
こういう大変なことは私に押し付けて
自分のやりたい育児だけかいつまんで
いいとこ取りしてたらどうなるか。
将来子供に相手にされなくなるだけよ。
お父さんは肝心なことしてくれない
結局頼れるのはお母さんだけってね。
あー
やっぱお腹痛いのかな？
ウンチの前にグズってる😞
可哀想に。
小児科の先生は今の時期お腹壊す子多いからねっていってたけど去年はなんともなかったのにな〜
そっか、去年の今頃はまだ1ヶ月ちょいか。
母乳オンリーで腹壊すことないか。
今回は妹が来てくれてたから受診も楽だったけど
去年は2ヶ月の子連れて暑い中ひとりで
予防接種行って大変だったな。
産後の傷も痛いし誰も助けてくれないし
全責任は私で体調も戻らない中
よく頑張ったな私。
父親っていらねーなー。
ほんと、母親いたら育つよね子供。
いたらたまに楽くらい。
楽なだけでしなくていいわけじゃないし。
育児に協力的な旦那さんいいな〜
うちは子供好きもどきだったから
最初から期待はしてなかったし
1人で育てるつもりで産んだけど
やっぱり夫がいるなら頼りたいときもあるのに
全く頼りにならなくて残念なやつだな。
子供好きて何なん。
世話は嫌いでも子供は好きて
子供はペットじゃないんですけど。
どんなに仕事大変でも育児は親としてすべきだし
できること全部やってから子供好きって言ってみろよ。
私は復帰しても変わらず育児するんだよね？
働いたらしなくていいわけ？違うでしょ？
私が育休とか働いてるとか
夫の子育てには関係ないんだよ。
父親としてできることはして当たり前だと思えよ頼むから。
逃げてばっかり押し付けてばっかり
やってるつもりになってイクメン気取り
私は子供嫌いだけど責任持って育ててるよ。
私が子供が嫌いな理由は
汚いことが平気、言うことを聞かない、聞けない
臭い、世話大変、相手しんどい、うるさい、危ない
生活する上で嫌なこと全部されるから。
それでも自分の子は可愛いし自分のしつけ次第で
人の子はどうにもできないから
しつけの悪い子は全く可愛くないけど、
私は子供産めてよかった。
最初は夫のためにもとか思ってたけど
そんなことどーでもいいくらい子供可愛い。
何があっても子供だけは絶対に誰にも譲らん。
大した世話もしねー大して子供に懐かれてもない
父親なんて子供もついていかねーよ。
子供の母親への信頼は絶大だからな。
そりゃそうだよね。
24時間以上寝ても覚めてもずっと一緒なんだから。
1日離れたこと無いし。
保育園通いだしたら私も少しは休まるかな。
もうボロボロで数日に1日は必要な世話だけして
昼すぎまで寝こけてしまう日が月に何回あるか…
この1年ぐっすり眠れたことないし
早く寝ても遅く寝ても夜泣きはあるし
夫は役に立たないし
自分が体調崩しても子供が体調崩しても
大変なのは私だけ。
みんなそんなもんなのかな。
ブログ書いてる途中でも子供の様子を
ずっときにしてるし、グズってブリブリしてたから
替えたばかりのオムツ替えなきゃな。
もったいないけど替えてなかったら漏れてたかもだし
眠いしダルいけど誰も代わってくれないからな。
もう疲れたなー。
同じ親なのに。負担は9割私。
休める日はなくしんどい日ばかり。
24時間離れる日を1日でもくれないかな。
母親は人権ないなーと感じてもしかたないよこれ。
父親の意識がこれじゃね。
たったこれっぽっちで父親面できるんだからね。
子供の体調も夫のなんちゃって育児も困ったものですな。
ゴォォォー
っと昼間に外から聞こえて、
飛行機？近くね？あれ？窓開けてたっけ？
と思ってカーテンペラって窓見たら閉まってる。
ん？なんかあったんかな？何事？
見えなかったけど飛行機にしては音近くて低くね？
って思ってたら
ブルーインパルスだった😭
見たかった〜😭😭😭😭😭
飛んでるとこ見たかったぁああ💢
見逃しちゃったよ〜
すごい音だった😲
上空通っただけであの音なんだ。
窓閉めてても開けてるかと思うくらいだから
外で聞いたらもっと大きい音だったんだろうな〜
いいな〜
みたかったな〜
なんだよもぉ〜
いつか目視で見たいなブルーインパルス
✈
✈
✈
✈
✈
避難指示が出てるところが
職場の同期の地元だったから心配したんだけど、
そんな仲良くないし忙しかったら連絡もらっても
困ると思って結局何も連絡しなかったんだけど
私、やっぱり同期嫌いだな。
私が心臓の手術の日、私抜きで同期全員で飲んでたし
その中でも仲良いと思ってた同期2人が
結婚したから結婚式に振り袖着て行って
総額5万くらいかかったのに
私が結婚したときは1円もお祝いくれず
子供は早い方がいいとか言われて
私っていじめられてたのかな？
同期全員で私が心臓の手術の日に飲むことある？
ウケるんですけど。
子供は早い方がいいってのもエイジハラスメントだよね。
私まだ20代だから焦ることまったくないのに
30代のおっさんになんでそんな事言われなきゃいけないの。
お前の奥さん若くして妊娠した時、不安そうにしてたの忘れてないからなクソ男。
これから仕事続けても同期とは関わりたくないな。
復帰したら友達ほど仲良くないけど
仕事仲間としてよく話す同期に聞いてみようかな。
あれってどんな流れで飲んだの？って。
私って嫌われてんのwって。
別にどう思われてたっていいけど気になるよね。
だから私がリーダーしてるときも
提出物出さないやつがいたし
キモいやつと同じ作業させられるように
仕向けられてたのかな。
平気だったけどね。
私基本鈍感だからその時分からないんだよね。
後になってこうやってあれイジメか？とか
嫌われてたんかな？気付かなくてゴメンwとか
あれハラスメントじゃんとか思うんだよね。
でも忘れてないから復帰後の異動前の面談では
ちゃんとそれを伝えたいな。
同期とは別の部署にしてくれって。
何でって言われたら
いじめられてたから
エイジハラスメントも受けたから
その時は私が耐えればいいと思って我慢しましたが
時代は変わりつつあるので今報告しました。
この面談後にわざわざ同期全員でいじめたり
ハラスメントをする人たちと同じ部署にされることが
あれば私は精神的に病んでしまうと思います。
って言えばいい。
大企業は病んでもクビにならないところがいいところ。
弱い人ほど守られます。
子供もいるからそんなにガツガツ働くというよりは
子供に手がかからなくなるまでは
家庭優先で子供の成長をしっかり見届けたいし
手がかからなくなれば恩返しのつもりで
一生懸命働きたい。
でもそこに同期はいらない。
同期だからって仲良くする理由ないし
私は私を大切にしてくれる仲間を大切にしたい。
仕事だって家族だって友達だってそうじゃん。
仲良くない友達は疎遠になるし
真面目に働いてたら誰か見ててくれるし
大切にしてくれる人は大切にするし
私のことどうでもいい人の心配なんかする時間が無駄。
だから避難指示のニュース見て同期思い出したけど
思い入れのある同期なんかいないので
誰がどうなってもどうでもいい。
今のところ関わることもないし、
担当はいくらでもあるから同期とかぶらない
異動なんていくらでもあるだろう。
今まで3年目までしかかぶったことないし。
(そん時まだ気付いてなかったw)
これまで色んな人と関わってきて
人間関係の難しさとか大切さを勉強してきた。
最終的に自分は自分しか守れないのもわかった。
でも人を大切にしたら大切にしてもらえることも分かった。
人も入れ替わりがあって復帰するのは怖いけど
自分を大切に人を大切にして
自分にできることを精一杯頑張ろう。
妹がまた遊びに来てくれる！！
＝
つかの間の休息がとれる
夫は私を自由にさせてるつもりで
育児は風呂だけ、家事は決まったことしかしない
休日も夫は好きに出かけるけど
私は何日も前に言わないと行けない
別にどこにも行きたくないゆっくりしたい時に
子供みとくからどっか遊んできていいよと言われる
そうじゃないのよ！！！
急に出かけたいと思って出かけてみたいし
家で1人でゆっくりする時間だってほしい。
夫は体調崩したら別室で1人で寝るけど
私が体調崩しても夫のイビキ聞きながら
子供の寝かしつけしなきゃいけない。
育休とってたら1日も休んじゃいけないの？
仕事でも休みあるのに
日常生活で疲れてても誰も助けてくれないの？
夫はこの1年に何回も父親休んだことあるのに
母親の休みは10時間ももらったこと無い。
コンビニのように24時間体制で天候も体調も関係ない。
私が母親だから。
でも、職場の男性の先輩は
次の日仕事でも子供の寝かしつけしてた。
昨日は寝てくれなくて大変だったとか言ってた。
幼馴染の旦那は休日は丸一日ずっと育児してる。
いとこの旦那は飲み会行ってゴルフ行って
それでも自由がないとか言うらしいから
だいぶクズだけどw
夫だってよくやってくれてるよ。
疲れてても毎日子供風呂いれてくれるし
1週間に1〜2回は夜の離乳食食べさせてくれるし
半年に1回くらい寝かしつけに成功するし。
大したことしてないけど、
期待しなかったらだいぶやってくれてるよね。
世の中には時代が変わったって
いとこの旦那みたいな育児ノータッチで
甲斐性なしのクソ野郎もいるんだから。
保育士で姪ラブの妹が来てくれたら
永遠に相手をしてくれるので
とんでもなく負担が軽くなって
リフレッシュできる。
仕方ないけど、子供はママゾッコンラブで
1日中相手してもトイレ行くだけで泣かれて
ご飯作るときはグズって
晩ごはん食べて風呂に入ったらまた遊べって
私に寄ってくるんだよ。
私が風呂に入ろうと視界から離れると
気づいた瞬間息もできないほどギャン泣きよ。
愛情かけて育てられてる証かなと思えるけど
正直ずっとは大変。
ほんと、息が詰まるってよく言ったものだわ。
なんで隣に暇な父親いるのに私に来るよ。
父親は相手してくれないもんね。
帰ってきたら食べてるか寝てるかで
ろくに相手してくれないし。
この前の気付いたときには相手にされなくなってんぞって脅しも、もう効果が切れたようだ。
短かったな〜
まあ、それでもだいぶ構うようになった方かな。
たまーに来る妹に負けてるけどね。
父親なんてそんなもんと思って割り切らなきゃね。
期待しない。
私の子なんだから私が育てる。
妹の好意に甘えて休める時に休む。
みんなそれぞれ大変な中、育児頑張ってるよね。
私も息抜きしながら頑張ろう。
亡くなったあとに何言ったって何も伝わらない。
誹謗中傷する人、いい加減気付け
とか
急いで投稿消してるやつどんな気持ち？
とか
本当に傷つくからやめよう
とか
もっと話したかった
とか良い人ぶってるSNSの人と芸能人、
今さら何いってんの。
偽善者にしか見えない。
なんで生きてる間に助けてやらねーんだよ。
死んでからアンチ叩きしたって意味ねーから。
そんなのアンチと変わんないよね。
生きてるときは傍観者
死んでから必死でかばって見苦しい。
私、自殺した人はあんまり同情できない。
何に悩んでても自殺したら逃げれるって
自殺＝終わり
ってイメージ作らないでほしい。
自分で選んだ道なんだから自分貫けよ。
元妻と子を残して自分勝手に生きてきたのに
アンチに好き放題言われたからってなんなの？
やっぱりいちばん大切なのは自分だったんだね。
どんだけ自分が可愛いんだよ。
ユッキーナが言ってた
冷たくなってるママを見た子供を想像したら死ねないと思った
って言葉を死ぬ前に聞いてほしかった。
パパだって一緒だよ。
最低でも親の責任は果たしてやれよ。
そして今悩んでる人は
自殺＝終わり
じゃなくて
自殺＝負け＝永遠に不幸
と思ってほしい。
だってほら、元妻と子供は無駄に心配されてんじゃん。
マスコミにも追いかけ回されて
コメント欄閉鎖したのがそっとしといてくれってことなのにお節介に追いかけ回して大丈夫？とか書くんでしょ。
残された人のコメントにみんなウズウズして待ってんだよ。
気持ち悪い。
落ち込んでたら満足かよ。
元気に振る舞えば満足かよ。
死んでくれてせいせいしたって思ってたって
生きててほしかったって思ってたって
本人たちの勝手だし黙って見守れないの？
可哀想というならそっとしておいてやればいいのに。
残された人がどんな思いかなんて残された人が笑って生きていける日が来たら今どう思っててもそれでいいんだよ。
死んだって苦しめた原因はなくならない。
誰も反省しない。死んだこと以外何も変わらない。
次もまた同じことに苦しむ人は出る。
後悔してる寂しいって言ってる人だって
少し時間たてば忘れてる。
苦しむのは本人と家族だけ。
周りはどんどん薄れていつか忘れる。
生きてる時はやってること最低だと思うけど
夫婦で納得してその形になったんだろうし
死ぬくらいなら逃げていい。
死ねとまで思わない。
選択間違えたから死ぬしかないって同じような人が
これをきっかけに思う人がいたら
それかいちばん悪影響。
凶悪犯罪者以外、誰だって生きてていい。
仕事なんていくらでもあるし
表舞台に立たなくても人目から離れて働いて
それから好きなことしたらいい。
そして隠さなくていい。
ガマンして隠してやっぱりカミングアウト
とかするから優柔不断で無責任に見えて
本当はすごく悩んだかもしれないのに
周りの人間なんて表面しか見えないよ。
最初からカミングアウトしてたら付き合う相手だって周りの人間だって覚悟して付き合えただろうに。
巻き込んだ挙句の果てに置いていくって…
カミングアウトして離れていく人は
最初からあなたのことを大切にする気は無い。
そんな人と嘘で固めた自分で関わったって無意味。
やっぱり受け入れてもらえないんだって思わせる生き方して満足だったのかな。
無念だったに決まってるよね。
芸能界にいなかったら生きてたのかな。
生きてたら笑える日だってあるし
死んだら何もなくなる。
それでも死にたい人は死んでしまうし
止めても死ぬ人は死ぬ。
人生、やり直すことはできるけど
死んで生き返ることはできない。
生き返ることはできないけど
死ぬことはいつでもできる。
だからいつでも死ねると思って違うことやってみれないかな。
思いっきり休むとか
全部投げ出すとか
気が済むまで遊ぶとか。
せっかく生きてんだから
自分で死んだらもったいないよ。
まあ、そうはいっても苦しんでる時の逃げ道って
死の選択肢も少なからず考えちゃうけどね。
今死んだら楽だなーとか思ったことあるよ。
でもその後生きててよかったって思ったことたくさんあったし、今は死にたくない。
子供が大きくなる姿見てから死にたい。
子供のためなら死ねるけど。
毎年、毎年、誰か死ぬね。
見えてないだけでもっともっとたくさんいるんだろうけど、希望が見えない社会だし夢が見れるのも子供のうちだけだし、絶望する人がいたって仕方ないよね。
もう暗いニュースばっかり見たくないなー
